Dedicado ao meu querido amigo Yu. Obrigado, sem você este artigo não teria nascido...??? mente e corpo. As atrações da alma geram amizade, as atrações da mente geram respeito, as atrações do corpo geram desejo. A combinação de três atrações dá origem ao AMOR Quantas vezes nos perguntamos: “O que é o amor?” E muitas vezes, freneticamente, tentamos encontrar a resposta para isso. Alguém começa a ler livros, poemas, romances sobre o amor. Alguém está tendo conversas amigáveis ​​sobre esse assunto. Alguém começa a assistir filmes sobre o principal e o eterno. E como resultado, nos deparamos com um grande número de sentimentos e experiências. O que é considerado amor? “Vivo só por você, respiro por você, morrerei sem você”, etc. Freqüentemente ouvimos essas palavras quando tocamos no tema do amor. Mas, de imediato, surge a pergunta: o que é isso – amor ou dependência emocional? O que é dependência emocional? A dependência emocional é a dependência de um relacionamento com outra pessoa. A dependência emocional pode ser muito difícil de reconhecer, pois sua presença costuma ser confundida com fortes sentimentos amorosos. A cultura brinca intensamente com imagens de pessoas que amaram e morreram no mesmo dia ou que sofreram em nome do amor verdadeiro. Na ciência, uma pessoa que não consegue viver sem outra pessoa é chamada de criança ou pessoa com deficiência. No entanto, aos olhos da maior parte do globo, a experiência de uma pessoa que não consegue viver sem outra é chamada de amor. Mas para compreender o fenômeno da dependência emocional, é preciso entender como ela é determinada. Sinais de dependência emocional: 1. A felicidade só é possível se houver um relacionamento e outra pessoa que ame ou que esteja por perto. 2. O amor e a amizade são impossíveis sem a dissolução total um do outro, sem entregar completamente a vida à disposição de outra pessoa.3. Os relacionamentos tornam-se destrutivos, acompanhados de ciúmes intensos, numerosos conflitos sérios e uma ameaça constante de rompimento. Mas a ruptura real e final não chega.4. É difícil estar em um relacionamento, mas é impossível viver sem um relacionamento. 5. A ausência de um relacionamento, de um objeto de amor/apego ou o pensamento de ausência causa dor intensa, medo, depressão, apatia e desespero. 6. É impossível romper um relacionamento sozinho: “Até que ele me deixe sozinho, não poderemos nos separar”. Causas da dependência emocional Agora que conhecemos estes sinais, é importante responder à pergunta: “Quais as razões deste fenómeno”? Por que algumas pessoas são suscetíveis a isso e outras não? É claro que procuramos e encontramos respostas para essas perguntas na nossa infância. O desenvolvimento de uma tendência à dependência emocional e qualquer outra ocorre durante a infância, desde um mês até um ano e meio. Nesse período, a criança desenvolve uma ideia de como sua interação com o mundo exterior está estruturada e como será estruturada no futuro. Ele tem uma ideia sobre se o mundo (naquela época na pessoa da mãe e do pai) o ouve ou não, se satisfaz ou não suas necessidades de segurança, nutrição, conforto corporal, comunicação, aceitação, amor, e se isso acontece, então até que ponto, quão completamente. Os distúrbios do desenvolvimento neste período dão origem ao sentimento de “fome” da pessoa por relacionamentos, por amor, por carinho, por intimidade emocional e física. Tal pessoa está em constante busca por um “pai ideal” - uma pessoa que o compense pelo que antes não recebeu (amor incondicional, aceitação incondicional, leitura de suas necessidades sem dizê-las em voz alta, satisfação imediata de suas necessidades) e iria satisfazê-lo com seu amor. É claro que é impossível recebê-lo desta forma. Existe apenas um período na vida em que nossas necessidades podem ser atendidas de maneira tão ideal: é a infância. A incapacidade de receber tudo isso de outra pessoa cria muita raiva, dor e desespero. E novamente a esperança de que algum dia alguém ame tanto que entenda perfeitamente tudo o quequeremos, e fazer isso por nós, estará conosco o tempo todo e estará sempre ao nosso alcance para contato. Em outras palavras, procuramos um “pai” que possa satisfazer nossas necessidades e desejos. Reduzindo assim sentimentos de ansiedade e criando uma situação de segurança. Surge então outra questão: “É mesmo necessário ter sempre alguém para criar uma situação de segurança ao seu redor? E que a presença de alguma outra coisa deveria determinar a natureza da nossa segurança? Para compreender esta questão, devemos compreender o próprio mecanismo da dependência. Os autores do livro “Amor e Vício” - Stanton Peele e Archie Brodsky, revelam este fenômeno através do conceito - VÍCIO. “O vício chamado vício é uma imagem espelhada dos vícios mais fundamentais que aprendemos em casa e na escola” [3.6]. Ou seja, o vício é uma espécie de dependência de alguma coisa. “Um viciado é uma pessoa que não aprendeu um senso de propósito em seu relacionamento com o mundo, que, portanto, busca estabilidade e confiança em alguma atividade repetitiva e ritualizada” [3.12]. Por que então o viciado precisa de estabilidade constante? O que leva uma pessoa a buscar essa estabilidade? Um sentimento constante de ansiedade e falta de segurança são os principais padrões que definem uma pessoa viciada. É importante para ele criar e encontrar essa segurança, que para ele só pode consistir num sentimento de estabilidade. Os limites psicológicos de tal pessoa são bastante “turvos”; ele está pronto para se fundir com alguém ou algo, ao mesmo tempo que viola sua própria autonomia. “Os viciados têm uma visão pessimista da vida e estão preocupados com os seus aspectos negativos e perigosos. Falta-lhes autoconfiança e motivação para atividades positivas, exceto aquelas que são impostas por alguém em posição de autoridade. Eles são passivos, embora sejam manipuladores, e a necessidade que sentem mais fortemente é a necessidade de uma gratificação previsível” (3.33). Como observam os autores do livro: “...Quem, portanto, é um adicto? Podemos dizer que se trata de alguém que carece de desejo ou confiança em sua capacidade de entrar de forma independente no combate com a vida. Sua visão da vida não é positiva, antecipando oportunidades de prazer e realização de desejos. Ele tem medo do mundo e das pessoas, vendo-as como uma ameaça para si mesmo. Quando tal pessoa se depara com exigências ou problemas, procura apoio numa fonte externa que considera mais forte do que ela e que pode protegê-la. O viciado não é um verdadeiro rebelde. Ele é bastante tímido. Ele deseja depender de drogas (ou drogas), de pessoas, de instituições (como prisões e hospitais). Tendo se confiado a essas grandes forças, ele fica incapacitado para o resto da vida” (3.34). Se uma pessoa não consegue parar depois de estar saciada, se não consegue se fartar, então ela é uma viciada. O medo e os sentimentos de inadequação levam o viciado a buscar consistência de estímulo e ambiente, em vez dos riscos e perigos de experiências novas ou imprevisíveis. Segurança psicológica é o que ele mais deseja. Como ele consegue isso? Claro, através de uma fusão. Uma pessoa está tentando encontrar aquela pessoa que possa manter sua sensação de segurança. Ele começa a pensar e acreditar que “é isso...”. Essa pessoa começa a substituir sentimentos de ansiedade, medo e insegurança, ou seja, falta de sensação de segurança com algum sentimento superior, que geralmente é chamado de amor. Uma pessoa acredita sinceramente em um sentimento de amor e paixão que tudo consome, enquanto está pronta para “sacrificar” tudo (amigos, família, entes queridos, trabalho, etc.) para se conectar com o objeto de amor. Então a oração Gestalt de F. Perls soa assim: “Eu sou você, você sou eu. Eu vim a este mundo para atender às suas expectativas e você veio para atender às minhas...” Uma pessoa emocionalmente dependente é guiada pelo motivo de “evitar fracassos”. Considerando que o motivo de “alcançar o sucesso” não é real para ele. Essa pessoa está procurandoestabilidade constante no relacionamento com seu ente querido. Ele não percebe nenhuma mudança neles como uma oportunidade de exploração, satisfação ou realização. Estas mudanças contêm a ameaça da vergonha do fracasso, que ele acredita ser muito provável. Uma pessoa com forte medo do fracasso evita coisas novas, é conservadora e tende a reduzir a vida a rotinas e rituais seguros. Então ouvimos muitas vezes a frase: “Não consigo viver sem você, a vida não importa...” E quais são os parâmetros do amor saudável? Como distinguir um viciado de uma pessoa com limites psicológicos claros - não um viciado? Como entender o que é o amor verdadeiro? Em primeiro lugar, uma personalidade não viciante é caracterizada pelo fato de não ter medo de algo novo e incerto, e não tentar escapar disso para algo estável, rotineiro e previsível. Essa pessoa está pronta para a mudança, é flexível e instável. Na minha opinião, tal pessoa determina a sua sensação de segurança não por alguém ou alguma coisa, mas procura recursos “dentro de si”. Ele confia nas suas próprias forças, é guiado pelas suas próprias ideias, tem clara consciência das suas necessidades, ou seja, esta é uma espécie de adaptação criativa a novas situações onde não existe estereótipo, dando lugar à auto-expressão e à oportunidade de expressar-se de forma espontânea e aberta. É importante entrar em contato com a realidade e perceber seus sentimentos, e não se esconder deles na constância e na rotina. “O respeito nos relacionamentos é a base sobre a qual se constroem as relações interpessoais” (Katerina Bai - Balaeva). Em um relacionamento amoroso saudável, uma pessoa pode se expressar como indivíduo. Viva e desenvolva-se espiritualmente. “...Ele avança em direção a novos desafios, aprimorando suas habilidades, assumindo riscos, enfrentando resistências e frustrações, e sempre se desafiando. Fazer o contrário seria o fim de sua carreira criativa. Quaisquer que sejam as suas imperfeições pessoais, o seu envolvimento no trabalho não diminui a sua integridade e capacidade de viver e, portanto, não o leva a querer fugir de si mesmo. Entra em contacto com uma realidade difícil e exigente...” [3.39]. O amor é o oposto do vício interpessoal. Um relacionamento amoroso baseia-se no desejo de crescer e desenvolver-se através da vivência e no desejo de que o parceiro faça o mesmo. Como observam os autores de Amor e Dependência: “Se duas pessoas esperam realizar todo o seu potencial como seres humanos - juntos e separados - então elas criam uma intimidade que inclui, juntamente com confiança e participação, esperança, independência, abertura, coragem, capacidade de assumir riscos e amar” [3.49]. Como afirma Erich Fromm na sua obra “A Arte de Amar”, um homem ou uma mulher só pode alcançar o amor se se desenvolver até ao nível em que possa existir como uma pessoa completa e confiante. “O amor maduro”, diz Fromm, “é a unidade sujeita à preservação da integridade e da individualidade”. Requer “um estado de tensão, de despertar, de elevada vitalidade, que só pode ser o resultado de uma orientação produtiva e ativa em muitas outras áreas da vida”. Permite-nos, como amantes, ter “um interesse ativo na vida e no crescimento daquele que amamos”. [5] Fromm observa que duas pessoas apaixonadamente atraídas uma pela outra “aceitam a intensidade de se apaixonar, um estado de 'loucura' um do outro.” amigo, por provar a intensidade de seu amor, enquanto isso só pode provar o grau de sua solidão anterior.” Os relacionamentos amorosos, como descobriu Erich Fromm, são estabelecidos com base na integridade psicológica e sensação de segurança dos indivíduos que neles entram. Com base na sua própria integridade, os amantes procuram oportunidades de crescimento contínuo e ininterrupto um para o outro e para o seu relacionamento. Respeitando as pessoas pelo que são e pelo que foram, e pelas vidas que cada uma delas construiu, procuram manter os seus interesses e apegos anteriores. Eles podem se sentir apaixonadamente atraídos um pelo outro e ter um forte desejo de se tornarem melhores amigos. Elesaceitar a necessidade de privacidade do outro, a diferença de pontos de vista e gostos. Eles entendem que forçar certas decisões ou declarações é imprudente e extremamente autodestrutivo. Eles levam em consideração que levar tempo para que duas pessoas se conheçam e explorar o grau e a profundidade de sua compatibilidade. Eles agora podem transferir para o relacionamento os bons sentimentos que têm um pelo outro - como pessoas íntegras, confiáveis ​​e razoáveis. O que torna esta relação plena para eles, o que os convence de que é amor? O sentimento e a visão de que o que têm por estarem juntos é algo que vale especialmente a pena entre as alternativas que cada um tem. Esta perspectiva, longe de tornar a relação árida ou sem emoção, dá-lhes a oportunidade de doar incondicionalmente, como pessoas maduras que sabem porque amam e doam, e porque podem inspirar sentimentos semelhantes em outra pessoa. Eles entendem claramente o fato de que a escolha um do outro veio de algo diferente do desespero de ambos os lados e, portanto, não pode ser mudado por um sopro aleatório de vento. Eles não têm motivos para duvidar que seus sentimentos um pelo outro são verdadeiros, fortes e duradouros e, portanto, o estudo da vida dentro e fora dos relacionamentos não causa medos. Revelando as características das pessoas que vivenciam sentimentos de [5]. amor, Stanton observa que o desejo de explorar é o instinto de vida dessas pessoas: eles eram seres em crescimento antes de se conhecerem e começam a se unir como uma escolha positiva para continuar crescendo, enquanto o fazem juntos (embora não exclusivamente) com outra pessoa . Os amantes encaram o relacionamento em si como uma oportunidade de crescimento. Eles querem entender mais sobre eles, eles mesmos e uns aos outros. Por esta razão, as relações amorosas tornam-se necessariamente mais profundas - pelas experiências que os amantes partilham e pelo desejo constante de descobrir novos aspectos da sua ligação e compreender melhor os antigos. Cada um dos amantes deseja se tornar uma pessoa melhor e que o outro se torne uma pessoa melhor. Esse desejo vem tanto de amar essa pessoa quanto de querer que as melhores coisas aconteçam com ela, e de saber que isso a tornará uma pessoa mais estimulante, satisfatória e feliz para amar e conviver. Para que essas coisas aconteçam, o relacionamento amoroso deve ser de ajuda. Os amantes devem apoiar-se mutuamente nas suas áreas fracas e fortes, embora com uma abordagem diferente em cada uma. O primeiro é entendido como algo indesejável e de difícil correção. A segunda é acolhida, admirada, utilizada e desenvolvida. Em ambos os casos há atenção amorosa, reconhecimento da individualidade de cada um e um desejo de extrair o que há de melhor um no outro. Isto pode exigir lembretes gentis, mas constantes, por um lado, ou incentivo e parabéns, por outro. Mas o objetivo de ambos é o mesmo: apoiar para que o parceiro se torne o melhor ser humano, com base nas capacidades verdadeiramente inerentes a ele [3,55]. , e não por fraqueza. Se nos encontrarmos numa relação baseada na fraqueza, esta não poderá ser reparada sem primeiro (ou simultaneamente) restaurar o nosso próprio espírito. Outro indicador importante de não dependência é a capacidade de desfrutar da solidão, sem cair nela. A autonomia pessoal é o “meio-termo” de dois pólos - solidão e fusão. Se formos a um dos extremos, perderemos os nossos próprios limites. O processo de adaptação criativa é interrompido e o contato com outras pessoas não é possível. Como diz Harm Siemens: “A falta de energia no contato é diflexão”. Na minha opinião, o contacto só é possível se tivermos consciência das nossas necessidades, reconhecermos os nossos sentimentos e pudermos falar sobre eles e demonstrá-los. Relacionamentos amorosos são possíveis quando os parceiros estão prontos para se conheceremseja amigo e reconheça os dois lados do seu ser - o bom e o ruim, mas ao mesmo tempo às vezes pode ser muito difícil combinar uma pessoa real e uma ideia dela. Quase sempre, o obstáculo para conhecer duas pessoas é o medo da solidão. Então é importante entender por que uma pessoa se sente solitária? Por que ele não consegue encontrar sua "metade"? Por que, apesar do grande número de pessoas bonitas, gentis e inteligentes ao seu redor, ele entende em desespero: não é disso que eu preciso e continua morando sozinho? Por que os solteiros sentem falta de centenas e milhares de pessoas maravilhosas que lhes agradam em todos os sentidos e não veem nelas seus futuros parceiros, objeto de seus mais ternos sentimentos e fonte de sua felicidade? Por que eles ficam sozinhos...? É geralmente aceito entre as pessoas que uma pessoa em suas relações pessoais é guiada pelo princípio - se eu invisto meus sentimentos e emoções em outra pessoa, então espero o mesmo em troca, portanto, este é o principal motivo da solidão. Então podemos considerar uma relação amorosa como uma contribuição de “capital” para uma pessoa próxima de nós. Nós “investimos” nele nossos ternos sentimentos, emoções e cuidados e esperamos que esse “investimento” traga “dividendos” - seus sentimentos, emoções e cuidados para conosco. Tais relacionamentos amorosos podem durar muito tempo, desde que os parceiros estejam prontos para “investir” um no outro e ter “lucro”. Na minha opinião, estas relações baseiam-se no egoísmo pessoal de cada um. A probabilidade de esta relação ser harmoniosa e beneficiar ambos os parceiros é reduzida a zero. É impossível obter satisfação emocional de um relacionamento em que esperamos constantemente algo em troca dos nossos “esforços”. O verdadeiro amor é sustentado não apenas pela plenitude da vivência dos sentimentos que as pessoas atraem umas pelas outras, mas também pelas relações de amizade. A amizade não é apenas uma alma gêmea, mas também compreensão mútua e respeito mútuo como indivíduos. De acordo com a maioria dos pensadores, poetas e artistas proeminentes, o amor sem amizade é superficial. Segundo F. Perls, as dificuldades no casamento começam quando um dos cônjuges não se enquadra no cenário de vida do outro. Ou seja, quando uma pessoa não ama o seu cônjuge, mas a imagem de como deveria ser [2]. É importante estar na realidade, com uma pessoa real, e não com uma ideia dela, então é possível um encontro de duas pessoas. Assim, para entender se amamos ou somos emocionalmente dependentes, precisamos compreender nossa necessidade de relacionamento com um parceiro. O que mais precisamos neste relacionamento: crescimento pessoal e desenvolvimento mútuo ou constância e estabilidade? Em que aspectos pessoais confiamos: pontos fortes ou fracos? Como observa P. Stanton, podemos começar aprendendo a capacidade de desfrutar a solidão, uma vez que esta é a ausência de dependência em miniatura. A capacidade de conhecer uma pessoa com base na sua confiança e força é uma condição importante para a criação de uma parceria harmoniosa. Com base em nossa necessidade de autoaperfeiçoamento e autodesenvolvimento, podemos mergulhar com segurança em novos relacionamentos e sair deles com a mesma facilidade. É importante estar na presença de outra pessoa com uma compreensão clara de si mesmo e de seus limites psicológicos, então o encontro com outra pessoa se tornará possível e poderá trazer não apenas alegria, mas também se tornar a base para o desenvolvimento pessoal. Conforme observado por V.A. Sukhomlinsky – sem um objetivo de vida elevado, uma pessoa não é capaz de experimentar um sentimento nobre e sublime de amor [4]. Portanto, uma pessoa saudável e não viciante depende de sua liberdade – a liberdade de ser ela mesma. Se fugirmos da liberdade para nos escondermos nos relacionamentos, ou encontrarmos a liberdade para vivenciar os relacionamentos como escolhidos em vez de forçados, então nos depararemos novamente com a intimidade e a dependência. A intimidade sugere que duas pessoas podem viver uma sem a outra, mas se sentem bem juntas. Dependência significa muitos motivos para a incapacidade de se afastarem um do outro. Uma pessoa independente se abre corajosamente para algo novo e desconhecido, como.