Pisał o tym Viktor Frankl. Traktowanie człowieka np. jako „niczym więcej niż podmiot biologiczny” nie prowadzi do niczego dobrego i zamyka cały szereg zagadnień i zadań do rozwiązania, np. odnalezienia osobistego sensu (choć nie o tym teraz). Przecież jeśli człowiek jest tylko istotą, której głównym celem i zadaniem jest pożywienie i przetrwanie (lepiej, jeśli przeżycie w mieszkaniu jest droższe), to po co „znaczyć” i komu to w ogóle potrzebne? stosunek do siebie nawzajem (w tym do siebie), jak traktować kogoś „nie więcej niż” pociąga za sobą nie mniej nieprzyjemne trudności Wiele osób zgłaszających się na psychoterapię ma pretensje do swoich rodziców. Czasem wyraźnie wyrażone, czasem wyciszone przez mechanizm represji. A jeśli w jakiś sposób podsumujemy ich istotę, to zazwyczaj sprowadzają się one do dwóch rzeczy: braku miłości i ucisku. Brak miłości to brak kontaktu fizycznego, świadomości dziecka, że ​​jest kochane, doceniane, że jest potrzebne, że jest zaspokajane z góry, a nie dlatego, że przyniosło dobrą ocenę. Tłumienie, jeśli nie jego skrajny stopień w postaci bicia, krzyków i przemocy, ma bardziej subtelną strukturę. Co więcej, struktura ta jest bardzo jasna dla dziecka, ale wcale nie jasna dla rodzica. Stąd niezrozumienie rodzica: „Chciałam tego, co najlepsze. Dbałam o to, chroniłam, ale on nie chce ze mną rozmawiać”. Dorosłe dzieci starają się nie powtarzać błędów rodziców i wychowywać je inaczej i często im się to udaje, choć nie do końca. Miałem klientkę, której rodzice, gdy była dzieckiem, pokazali jej zdjęcie i powiedzieli, że jest bardzo zabawna. I nawet w starszym wieku ojciec, jak sama to określiła, „uprzejmie naśmiewał się z niej” jej kosztem. Śmiali się z tej dziewczyny w szkole. Dorastała bardzo cicho, z silnym pragnieniem posiadania mniejszego kontaktu z ludźmi. Z punktu widzenia rodzica: „Jaka cudowna dziewczynka. Jaka ona zabawna robi śmieszne miny” – co jest nie tak? Na pierwszy rzut oka nic. Rzecz jednak w tym, że to, co rodzic przekazuje dziecku od najmłodszych lat, zostaje w nim utrwalone jako pewnego rodzaju wiedza o nim samym. "Jestem zabawny". Dziękuję. Jeśli postawa wobec dziecka jest taka: „On jest nieudolny, wszystko wymyka mu się z rąk”, to też dziękuję, bo nie jest nieudolny. Uczy się funkcjonować w nowym świecie. Jeśli traktujesz dziecko jako „tylko” dziecko. Zabawne, słabe, należące osobiście do ciebie, więc to nie jest najlepsza rzecz, jaką możesz wymyślić. Co więcej, dziecko wyrasta na dorosłego, a początkowa „wiedza” o sobie nie zanika. Jakie jest więc rozwiązanie? Jak możesz go inaczej traktować, skoro jest naprawdę mały, zabawny, wygląda jak niedźwiadek i nie możesz powstrzymać się od jego dotyku? I tu wracamy do pierwszych linijek artykułu. Czy naprawdę jest „niczym więcej niż” dzieckiem? Niewielu jest ludzi, którzy nie wierzą w Boga, a każdy, kto wierzy, zwykle wie na pewno, że każdy człowiek ma duszę. Nawet jeśli dana osoba nie wie, ile ma lat, gdzie wcześniej była i jakie jest jej tutaj zadanie, niezmiennie odczuwa to w okolicy klatki piersiowej. Jednak w życiu codziennym gdzieś znika świadomość, że mamy duszę i stajemy się „niczym więcej niż”… księgową, żoną, przyjaciółką z jej bólami głowy „Nikt mnie nie docenia, dziecko nie słucha, mąż nie kocha, kuchnia brudna, wszystko zmęczone…” – i tym podobne. Jesteśmy tak zanurzeni w tym „nic więcej”, że nie jesteśmy w stanie wyjść poza granice naszego zwykłego „ja”. A my toniemy w daleko idących problemach, które można było już rozwiązać wiele razy. Zapominamy, że nie jesteśmy tylko „Zabawnym, zabawnym, praktycznym Petyą”, że jesteśmy nosicielami jakiejś niesamowitej żywej cząstki, którą wszyscy niewątpliwie czujemy w okolicy klatki piersiowej. Traktujemy się nawzajem w ten sam sposób. Dla żony mąż może stać się „niczym więcej niż” osobą, z którą żyje, którą kocha, która zarabia pieniądze i ogólnie nie jest z nim zła. A żona dla męża to „nic więcej niż” zwykła kobieta (mogło być gorzej), która gotuje, rodzi i wychowuje dzieci. Tutaj prawdziwa ludzka istota zostaje utracona, a jedyne, co pozostaje, to postawy i.