“Se eu amo alguém, muitas vezes fico frenético de ansiedade por amar em vão, mas agora me parece que não existe amor vão, que o pagamento aqui é certo, de uma forma ou de outra. (Eu amei apaixonadamente um homem que não me amava, e é por isso que escrevi essas músicas.) "Walt Whitman. O amor é quase a experiência mais desejável, dotada de propriedades quase divinas. Este estado de coisas foi confirmado, entre outras coisas, pelos esforços dos psicólogos. Assim, Carl Rogers afirmou que o “amor incondicional” é a chave para uma vida feliz e uma autoestima saudável. Erich Fromm escreveu sobre a “arte do amor” como um componente importante da plenitude e autorrealização de um indivíduo. A insatisfação com os relacionamentos ou o fracasso em construí-los é um pedido comum que as pessoas fazem à terapia. Espera-se que junto com o amor, tudo o mais desejado entre na vida de uma pessoa – felicidade, auto-satisfação, incluindo a aparência, alegria de viver, reconhecimento social, sucesso financeiro e até saúde física. O problema é mais frequentemente formulado em termos de carência - como uma incapacidade de se apaixonar ou uma incapacidade de receber amor (dos pais ou de um parceiro). E o problema do amor excessivo raramente, quase nunca, é formulado - o amor de uma pessoa por quem nós mesmos não temos sentimentos mútuos. Que tal esse tipo de amor? Isso também é um presente divino ou uma maldição? O amor mantém suas propriedades “mágicas” se não for correspondido? Psicólogos sociais sob a liderança de Roy Baumeister* tentaram obter respostas a estas questões. Os autores pediram a uma amostra de 71 pessoas que escrevessem duas histórias – uma sobre as suas experiências pessoais como sujeito e outra sobre as suas experiências como objeto de amor não correspondido. Os textos das histórias foram examinados qualitativa e quantitativamente por meio de análise de conteúdo e codificação de palavras-chave O início de um relacionamento e alternativas à não reciprocidade Algumas das histórias contadas eram sobre o início de um relacionamento vibrante, que para alguns se transformou em amor romântico, mas para o outro não. Algumas das histórias eram sobre a clássica zona de amizade, quando um percebe o outro como amigo e o outro espera secretamente algo mais. 19% das histórias de quem acabou rejeitando o amor e 35% das histórias de quem foi rejeitado relataram que os sentimentos eram inicialmente mútuos. Como vemos, o drama do amor não recíproco sugere duas visões completamente diferentes sobre os mesmos acontecimentos. O primeiro conhecimento e a comunicação que se segue, que pode revelar-se agradável para ambos, para um começa a evoluir para algo mais, e para o outro não passa de uma comunicação agradável, no entanto, o amor emergente pode alimentar falsas esperanças de reciprocidade e distorcer a percepção da realidade Para uma pessoa apaixonada Existem pelo menos duas opções de comportamento - confessar seus sentimentos ou mantê-los em segredo. O reconhecimento, por sua vez, abre diversas possibilidades - o risco de ser rejeitado e vivenciar a dor emocional da rejeição, ou a esperança de reciprocidade e maior desenvolvimento do relacionamento da forma desejada. Tendo recebido uma recusa, você pode tentar conquistar o coração do seu ente querido, o que também envolve diversas possibilidades - desde a euforia do triunfo até a extrema humilhação e a autoestima destruída. A gama de emoções é bastante ampla e inclui um espectro extremamente negativo e um espectro extremamente positivo. Para uma pessoa que não descobriu dentro de si um impulso amoroso recíproco, as perspectivas são obviamente menos animadoras: ela terá que recusar e causar dor a outro, o que é acompanhado de sentimentos de culpa e desconforto emocional, e também, na pior das hipóteses , tornar-se objeto de perseguição amorosa. As emoções negativas se intensificam se a pessoa rejeitada começa a persistir em seus desejos ou insulta seu amante em potencial por suas decepções e humilhações. Em algumas histórias, os entrevistados descreveram suas tentativas de dar uma chance ao amante e aceitar seus avanços, mas isso só resultou em irritação e tédio. Todas as consequências potenciais para quem se torna objeto de um amor não correspondido,ruim, exceto pela sensação de alívio quando o admirador finalmente recua. A análise de conteúdo das histórias mostrou que 98% dos amantes não correspondidos vivenciaram emoções positivas nesse sentido no momento de se apaixonar, e apenas 58% daqueles por quem estavam. apaixonado não correspondido experimentou emoções positivas a esse respeito. No que diz respeito às emoções negativas, o quadro é inverso: 70% daqueles por quem se apaixonaram não correspondidos consideram esta experiência extremamente desagradável; 21% deles gostariam que isso nunca acontecesse com eles; 60% tiveram dificuldade em recusar uma pessoa que se apaixonou por eles; 51% ficaram irritados e consideraram seus admiradores chatos e apenas 23% se sentiram lisonjeados. Por sua vez, entre aqueles que estavam apaixonados não correspondidos, 43% vivenciaram emoções negativas; 46% indicaram um sentimento de melancolia que os assombrava; apenas 3% entenderam que eram chatos e chatos com seu amor; apenas 6% gostariam que esta experiência nunca tivesse acontecido com eles. Assim, a própria estrutura da situação é mais negativa para o objeto do amor não correspondido do que para aquele que está apaixonado não correspondido. É como um jogo de azar com apostas altas e possibilidade de vitória para quem está apaixonado, mas sim uma aventura perdida para quem está apaixonado. O preço da não reciprocidade: humilhação e culpa A revelação de sentimentos é o preço. ponto de viragem de uma história de amor. Um amante pode revelar seus sentimentos e receber uma recusa dolorosa, e aquele por quem está apaixonado deve comunicar sua falta de sentimentos e magoar a outra pessoa. Para um amante, esconder seus sentimentos está associado à manutenção da esperança de reciprocidade. Considerando que as tentativas de evitar uma confissão desagradável por parte daquele por quem se ama estão associadas a maior responsabilidade e estresse, pois desta forma a pessoa prolonga uma situação desagradável para si, alimenta falsas esperanças de um fã e provoca possíveis tentativas de obter reciprocidade Os autores do estudo referem-se ao chamado efeito “um” (efeito mãe de Tesser&Rosen) como uma relutância comum em dar más notícias. Desde a antiguidade, os mensageiros que traziam más notícias eram executados. Parte da responsabilidade pelas emoções vivenciadas em relação às notícias negativas é transferida para a pessoa que deu a notícia, por isso as pessoas têm dificuldade em fazê-lo. E é especialmente difícil denunciar algo ruim que aconteceu – direta ou indiretamente – por sua causa. Na tentativa de evitar o estresse de dizer a outra pessoa que seus sentimentos não são correspondidos, as pessoas podem ser excessivamente evasivas e ambíguas em sua linguagem. Evitar e recusar a comunicação muitas vezes parece uma maneira mais gentil de comunicar a falta de sentimentos afetuosos do que falar a verdade pessoalmente. Parece que as pessoas estão tentando amenizar a situação e proteger os sentimentos da pessoa apaixonada por elas, mas do outro lado do relacionamento, a pessoa apaixonada interpreta tudo pelo prisma de suas ilusões românticas. 24% daqueles por quem estavam apaixonados não correspondidos concordam que o seu comportamento pode enganar os seus verdadeiros sentimentos, e 49% acreditam que expressaram a sua recusa de forma clara e inequívoca. Mas por mais definitiva que seja a resposta negativa, o coração amoroso não deixa de ter esperança e de interpretar quaisquer sinais do ser amado, até mesmo a palavra “não”, como “talvez” e “algum dia”: entre aqueles cujo amor foi rejeitado, 54 % acreditam que foram guiados pelo nariz e apenas 23% concordam que a recusa que lhes foi dada foi suficientemente definitiva. O efeito “umm” para aqueles que recebem más notícias resulta num risco de percepção distorcida da situação e de emoções negativas ainda maiores no futuro. Em particular, o comportamento evasivo e frio do objeto de amor pode ser interpretado como um convite ao tradicional ritual de namoro, com correspondentes oferendas e tentativas de conquistar o coração de uma pessoa que apenas finge ser indiferente, mas na verdade é diretamente interessado em continuar o relacionamento. Esta confusão ocorre especialmente frequentemente em culturas tradicionais, onde é costume ganhar atenção e favor, e expressões abertas e claras de emoções são consideradasindecente. Nas histórias daqueles por quem se apaixonaram não correspondido, dois acontecimentos são repletos de descrições mais sombrias - a necessidade de deixar claro ao outro que seu amor não é correspondido e as tentativas persistentes do amante de obter reciprocidade. Ao mesmo tempo, se para a pessoa mais amorosa as tentativas de obter reciprocidade podem não parecer algo significativo (ele apenas ligou algumas vezes, escreveu algumas dezenas de mensagens, enviou vários buquês de flores), então o objeto de não- o amor recíproco percebe tal comportamento como intrusivo, irritante e exigente. 15% dos rejeitados relataram que continuaram a insistir na reciprocidade após a rejeição, e entre aqueles que tiveram que rejeitar, 61% perceberam o comportamento dos seus fãs como assédio. 40% das pessoas que se tornaram objeto de amor não recíproco escreveram que o apaixonado por elas vivia nas próprias ilusões, alimentava-se de autoengano e falsas esperanças, apesar de uma recusa inequívoca, que não podia deixar de causar algum desprezo. Embora apenas 18% daqueles que estavam apaixonados não correspondidos estivessem dispostos a concordar que estavam enganados e se enganando. Do ponto de vista daqueles que rejeitaram o amor, eles estavam bastante atentos e cuidadosos com os sentimentos de seus fãs e tentavam não fazê-lo. feriu-os com uma dor além do necessário, que foi ditada mais pela culpa do que pela simpatia. No entanto, os próprios torcedores rejeitados não pensam assim. Aparentemente, para uma pessoa apaixonada só existe uma maneira gentil de lidar com seus sentimentos - a reciprocidade total, e todo o resto é percebido como rejeição. Enquanto aqueles por quem estão apaixonados tendem a minimizar a comunicação, guiados, ao que parece, pela intenção honesta de evitar falsas esperanças que só levam a mais dor, aqueles que estão apaixonados percebem esse comportamento como crueldade e arrogância. Quase 40% daqueles que estavam apaixonados não correspondidos disseram que o comportamento de seu amante parecia misterioso, incompreensível e inconsistente para eles. O amor não correspondido atinge mais a autoestima e, como o estudo mostrou, quanto menor a autoestima de uma pessoa, mais inclinado ele estará a aceitar a rejeição como se fosse uma humilhação. Pessoas com alta auto-estima conseguiam tratar seus amantes com compreensão e escreviam sobre eles com carinho. A restauração da autoestima é um aspecto importante do processo de recuperação de derrotas românticas, que muitas vezes é alcançado por meio da raiva e da desvalorização. De que outra forma uma pessoa pode sair das redes do amor não recíproco, senão “abrindo os olhos” para os numerosos vícios e deficiências do objeto de seu culto? Para alguns admiradores desafortunados, não basta “abrir os olhos” apenas para si mesmos; eles precisam que os outros sejam convencidos e confirmem a inutilidade do seu amado, para o que se utilizam de fofocas, acusações e insultos. Os sentimentos de culpa são um bônus exclusivo para quem, contra a sua vontade, se torna objeto de amor: 33% dos que estavam apaixonados, e apenas 3% dos que estavam apaixonados, escreveram sobre sentimentos de culpa. Além disso, se a criação de uma narrativa sobre o seu amor infeliz permite que os amantes azarados restaurem a sua auto-estima abalada, então nada os salvará do tormento da culpa pelo amor rejeitado: em retrospectiva, exactamente o mesmo número de entrevistados experimenta sentimentos de culpa como indicado. sentimentos de culpa no processo de viver a experiência de amor não recíproco por sua pessoa. Ao passo que a percentagem de amantes que, olhando para trás, se sentem culpados retrospectivamente, é zero. Ou seja, mesmo que alguém (apenas 3%) dos amantes infelizes no momento se sinta culpado por seus sentimentos, com o tempo eles se justificam completamente. Ao contrário do infeliz objeto de amor, que fica com seu dilema moral - recusar e causar dor, ou suportar o desconforto do namoro intrusivo, ou esconder-se em uma direção desconhecida sem explicação? O tempo não responde à questão de qual opção está correta. Nas histórias de quem foi objeto de amor não recíproco, eram muito mais comuns as autorecriminações e as dúvidas sobre a correção de suas ações. Na maioria das vezes, essas histórias giravam em tornoideias sobre como uma experiência tão desagradável poderia ter sido evitada em primeiro lugar. Curiosamente, 5% daqueles que foram objeto de amor não recíproco notaram que recorreram a ações desonestas e imorais contra seus fãs, e em 21% dos casos experimentaram ações e truques imorais por parte de seus fãs: casos de calúnia e as mentiras eram bastante frequentes, e um dos truques mais comuns era oferecer-se para “ser apenas amigos” e depois tentar levar o relacionamento para uma direção romântica. Ao mesmo tempo, nenhum daqueles que não se amavam mutuamente considerou as suas ações desonestas, mas as ações daqueles que rejeitaram o seu amor foram condenadas em 14% dos casos. Esses números indicam que o peso da responsabilidade moral pelo amor infeliz geralmente recai sobre os ombros de quem é amado. Roteiros, narrativas e sua ausência A cultura contém formas estáveis ​​​​de viver uma ou outra experiência emocional, graças às quais várias experiências emocionais podem ser. compreendido e entrelaçado em uma história individual. Sabe-se que a ausência de modelos culturais atrativos é um fator significativo na transformação de uma experiência emocional em uma experiência traumática. Em relação ao amor, a cultura também oferece um rico conjunto de cenários e narrativas que permitem às pessoas apaixonadas navegar como agir e onde se mover na sua experiência amorosa. Quanto especificamente ao amor não correspondido, aqui os padrões culturais concentram-se principalmente naqueles que. estão apaixonados, saindo completamente sem a atenção daqueles por quem estão apaixonados. Na literatura, no cinema e na música, um apaixonado não correspondido encontrará apoio simbólico para suas experiências - desde histórias inspiradoras sobre como conquistar a reciprocidade até a romantização de um coração severamente enganado e partido (a cada segunda música). Seja qual for o resultado, uma pessoa apaixonada não correspondida encontrará uma forma atraente para sua experiência dolorosa, e este será um passo importante, inclusive para restaurar sua autoestima. A parcela de quem se tornou objeto de amor não recíproco não é tão rica em capital cultural. Você consegue pensar imediatamente em alguma obra de ficção em que o personagem principal enfrente com sucesso a experiência de se apaixonar por alguém sem perder sua atratividade aos olhos dos espectadores ou leitores? Eugene Onegin tentou lidar com os sentimentos de Tatiana com dignidade, mas nós, como leitores, claramente não estamos do lado dele e sorrimos maliciosamente quando o próprio Onegin se apaixona apaixonadamente e se depara com uma recusa racionalizada. Assim, as pessoas que rejeitam o amor não correspondido de alguém encontram. completamente desorientados: como podem agir para minimizar a dor causada e como podem manter a compaixão por si mesmos, evitando sentimentos de culpa imerecidos e infundados, porque entendem de antemão que toda a história humana não está do seu lado? Como se uma pessoa, tendo se tornado objeto de amor, devesse ficar completamente satisfeita com o fato de ter recebido uma reserva maior de atratividade e não reclamar de seu destino agridoce. Foram descobertas diferenças interessantes no comportamento de homens e mulheres. As mulheres eram estatisticamente significativamente mais propensas a serem objetos de amor não correspondido, e os homens eram estatisticamente significativamente mais propensos a se apaixonar não correspondido. Os autores do estudo acreditam que estas descobertas apoiam a crença comum de que os homens, em geral, apaixonam-se mais fácil e rapidamente do que as mulheres. Ao mesmo tempo, as mulheres vivenciaram seu amor não correspondido de forma mais dolorosa do que os homens. Ser objeto de um amor não correspondido é visto pelas mulheres como uma montanha-russa emocional, enquanto os homens não vivenciam a experiência como emocionalmente intensa e imprevisível. As mulheres eram mais propensas do que os homens a relatar que os seus admiradores foram enganados sobre a reciprocidade dos seus sentimentos. O flerte ou a simples polidez por parte da mulher, que ela mesma não considera manifestações de amor, podem ser percebidos pelos homens como avanços e flertes. Comportamento evasivo adicional, que por si só/10.1037/0022-3514.64.3.377