Zaburzenia zachowania dziecka to zawsze opowieść o rodzicu. To opowieść o autorytecie. A najczęściej utrata autorytetu (lub brak autorytetu) u dziecka to brak umiejętności u rodziców lub nieświadome programy, które uniemożliwiają korzystanie z rozsądnej władzy rodzicielskiej odzyskać władzę i jakie programy uniemożliwiają stanie się wystarczająco ważną postacią dla Twojego dziecka. Jak rodzic traci władzę? Kiedy dziecko przestaje podążać za rodzicem? 1. Rodzic naciska swoją władzą lub oddaje władzę w ręce dziecka. Dziecko przestaje podążać za rodzicem, gdy rodzic w jakiś sposób „wywiera presję” na dziecko (nie musi to być bezpośredni nacisk, mogą to być rzeczy ukryte, takie jak moralizowanie, niezadowolenie, pouczanie..). Z wyglądu przypomina to „ co ja mu robię?!! „„ Dlaczego mu to mówię.” A dziecko jest ograniczone w komunikacji, zaczyna unikać dialogu z rodzicem i odsuwać się od niego. Albo gdy rodzic oddaje władzę w ręce swojego dziecka, jakby mu się poddając. Z jakiegoś powodu nie może przyjąć roli głównego i wymagającego w związku, nie może wykorzystać swojej uzasadnionej władzy. Albo on sam czuje się jak dziecko w związku (często chodzi o traumę, utratę wrażliwości i projekcję swojej traumatycznej części na dziecko, żeby być autorytetem dla dziecka, ważne jest przede wszystkim zabranie ze sobą swojego). własne miejsce rodzicielskie w stosunku do dziecka i dać mu poczucie bezpieczeństwa. Aby zająć własne rodzicielskie miejsce, czasami warto wrócić do rzeczywistości (zrealizować i poczuć się rodzicem) i zacząć patrzeć na dziecko jak na dziecko (zrozumieć prawdziwy wiek dziecka na poziomie). wiedzy, wydają się to rzeczy oczywiste. Ale na poziomie uczuć bardzo często dzieją się rzeczy dość paradoksalne. Kiedy proszę rodziców, aby wyobrazili sobie swoje dziecko i wsłuchali się w jego doznania w ciele, w swoje uczucia, rodzice nagle odkrywają, że postrzegają dziecko jako niemowlę, a ono ma na przykład 12 lat, albo postrzegają je jako dziecko. dorosły... i poczuć się przy nim jak mały człowiek. Albo postrzegają siebie jako małych i przerażonych traumą w dziecku i czują się jak tyrańscy rodzice z dzieciństwa. Ćwiczenie 1. Możesz już zamknąć oczy i wyobrazić sobie swoje dziecko. Określ, jakie uczucia (może to być strach, złość, poczucie winy, uraza...) budzą się w stosunku do niego? Jakie to uczucie? Co mówią Twoje uczucia? Jakie jest Twoje ogólne postrzeganie dziecka obecnie? Jak bardzo mały i zupełnie bezradny.. czy taki, który jest równy.. czy taki, który jest większy i ważniejszy od Ciebie. Patrzysz na niego z dużej wysokości? z wystarczającej wysokości? od dołu do góry lub bezpośrednio Powiedz w myślach lub na głos: „jesteś dzieckiem, ja jestem dorosły” i posłuchaj swoich uczuć. Powiedz jeszcze jedno zdanie: „jesteś mały, ja jestem duży”. Jak się teraz czujesz? Jaki jest Twój stosunek do dziecka? To proste ćwiczenie pomoże Ci poczuć swoje miejsce jako rodzic. To niezwykle ważny moment, aby poczuć i poczuć swoje rodzicielskie miejsce. Jeśli rodzic jest znieczulony, żyje głową, racjonalnie. Nasz mózg jest wielkim marzycielem i często mówi: „tak, u nas wszystko w porządku”. „Tak, jak żyjemy jako ludzie”. Tylko nasze uczucia mogą nam powiedzieć, co się naprawdę dzieje. Kiedy rodzic nie ma kontaktu ze swoimi uczuciami, traci kontakt z dzieckiem. I nie jest w stanie wykonać wewnętrznej pracy emocjonalnej, która jest tak ważna w związkach.2. Dziecko przestaje podążać za rodzicem, gdy ciągle mu mówi: zrób to! natychmiast! musisz.. Więc jest przeładowany introjektami. I nie rozumie JAK to zrobić? JAKIE dokładnie kroki są potrzebne. Nie widzi ścieżki. Dorosły jest tym, który prowadzi. Kto wskazuje drogę. Pokazuje kroki. Prawdziwa zdrowa władza rodzicielska polega na tym: pokazywać dziecku kroki... jeśli to konieczne, wyjaśniać każdy mały krok... W mojej praktyce zdarzały się przykłady, gdy rodzice skarżyli się, że dziecko nie podążałowymagań, ale sami nie pokazali mu jak: - żądamy od niego, żeby wyprał buty, ale jest leniwy!!! - czy Twoje dziecko kiedykolwiek myło buty? - nie, nigdy.. - wie gdzie szmatka jest do tego, jak ją prać? w wiadrze? albo jak? pokazałeś mu? - nie, nie wie... Albo inne przykłady. Ludzie zgłaszali się do mnie z problemami w działalności edukacyjnej. Okazało się jednak, że u dzieci występowały zaburzenia w zakresie procesów poznawczych (pamięci, uwagi, percepcji, mowy, myślenia). Albo od dziecka wymagano bycia towarzyskim, ale nie posiadało ono umiejętności rozumienia emocji innych, wyrażania swoich emocji. Ćwiczenie 2: Napisz listę wymagań wobec dziecka. Określ kroki, jakie musi wykonać musi podjąć, aby spełnić każde wymaganie. Czy Twoje dziecko zna te kroki? Czy powiedziałeś mu te kroki w przyjaznym, spokojnym dialogu. Jakich zdolności, umiejętności, zdolności potrzebuje do tego? Czy Twoje dziecko ma wystarczające umiejętności, aby wykonać każde zadanie?3. Trudno jest dziecku podążać za rodzicem, gdy polecenia/życzenia są podawane niejasno, niezrozumiałe: - musisz nam pomóc - musisz chcieć zrobić coś dla rodziny - powinieneś zadbać o swoich rodziców - przynajmniej byś to zrobił! domyśliłem się, że wróciłem do domu zmęczony z pracy... To wszystko. Dla dziecka nie jest to jasne. Bardzo często rodzice oczekują dla siebie szczególnej opieki, ale nie mówią słowami - czego dokładnie oczekują, jasnymi, jasnymi słowami (usiądź, porozmawiaj ze mną przez 10 minut, odłóż rzeczy z kanapy do szafy, przygotuj jajecznicę 18:00) Rodzice też chcą, żeby ich dzieci zrobiły to same. CHCIELIŚMY posprzątać dom i umyć naczynia. Cóż, to nie jest poważne! Pewnie są wyjątki, ale dzieci, zwłaszcza nastolatki, nie lubią sprzątać. A nie każdemu to się podoba wśród dorosłych. Ćwiczenie 3. Napisz listę tego, co chciałbyś otrzymać od swojego dziecka: miłość, wsparcie, uwagę, pomoc, zrozumienie. Opisz szczegółowo każdy punkt: uwaga jest... (jak ją uzyskać, ile, kiedy, w jaki sposób). Wyraź swoje pragnienie jasno i precyzyjnie. Zastanów się, jak powiesz dziecku o swoim pragnieniu? Czasem rodzicowi trudno jest poprosić dziecko o coś prostym, zrozumiałym językiem. Ponieważ wydaje się to upokarzające, utrata autorytetu jest przerażająca. Filozofia „nigdy nikogo o nic nie proś” jest piękna tylko w filmach. W życiu grzeczne proszenie, nawet od dziecka, jest bardzo ludzkie. Tylko w ten sposób tworzą się więzi emocjonalne i intymność, kiedy jesteśmy wobec siebie uprzejmi i potrafimy spokojnie poprosić o to, czego potrzebujemy.4. Dziecku trudno jest naśladować rodzica, gdy poucza się go poprzez wyrzuty, skandale: - ile razy można powtarzać... - kiedy się już nauczyło - nie można samemu zgadnąć!! Ważne jest bezpieczne otoczenie dla dziecka. Agresja rodzi agresję. Jeśli dziecko jest zestresowane, przestaje myśleć. Zamyka się. Jeśli Twoje dziecko wywołuje u Ciebie mnóstwo oburzenia, irytacji, złości i urazy, być może projektujesz na niego obraz innej osoby, z którą masz złe relacje. Ćwiczenie 4. Teraz wyobraź sobie dziecko przed sobą . Kogo ci on przypomina? Może twój mąż, teściowa, twoi rodzice, brat, siostra... ktoś, z kim masz złe relacje. Wyobraź sobie tę osobę przed tobą. Wyraź w myślach wszystkie swoje żale i skargi tej osobie. Nawet gdy zrobisz to w wyobraźni, możesz poczuć ulgę. Ponieważ „oddajesz” swoje uczucia we właściwe miejsce. Teraz, gdy tylko zaczniesz żywić do dziecka silne negatywne uczucia, odejdź od niego. To ćwiczenie pomoże ci teraz uporać się ze swoimi uczuciami. I nie będziesz musiała zrzucać ich na dziecko.5. Dziecko nie słucha rodzica, gdy jest przyzwyczajone, że wszyscy robią wszystko za niego. To kolejna sytuacja, gdy dziecko przez długi czas było otoczone opieką i niczego od niego nie wymagano. A potem nagle zdecydowali, że jest już dorosły i trzeba coś zrobić! Albo inna sytuacja, rodzice opiekują się dzieckiem, wpajają mu, że jest słabe i nie poradzi sobie bez pomocy. Ale jednocześnie zarzucają mu, że nie chce nic robić. Niezależność wpaja się dziecku stopniowo. W każdym wieku ważne jest, aby dziecko wykonywało określone zadania: w wieku 2-3 lat samodzielnie się ubierało, jadło, w wieku 10 lat uczyło się odrabiać lekcje.