Czy zauważyłeś, że wokół ciebie ludzie natychmiast zamykają się w sobie przy najmniejszej oznakie krytyki? Ta najmniejsza wskazówka może nawet nie przyjść Ci do głowy, ani nikomu, kto był przypadkowym świadkiem sytuacji, ale Twój przeciwnik „nakręca się”, zaczyna warczeć, milczy, odrzuca ofertę rozwiązania problemu lub, jeśli uda ci się przez to przejść, przekazuje ci swoje przemyślenia dotyczące nie tylko tej sytuacji, ale także przypomina wydarzenie, które miało miejsce rok, a nawet trzy lata temu lub inny przykład, słysząc słowa dotyczące na przykład jakości pracy wykonanej lub opinii na temat wyniku, przeciwnik wybucha gniewem i zaczyna „bronić”, rzucając kontruwagi, najczęściej w 90% naciągane. Kolejna skrajność, zdawałoby się, najbardziej nieszkodliwa , a w odpowiedzi otrzymujesz nieoczekiwany potok fraz, z których wynika, że ​​rozmówca zaczyna się pochylać do tyłu, aby sprawić przyjemność i nie tylko nadrobić to, co zostało potępione, ale także „przekroczyć plan” o 300% Wszyscy dorośli z powyższych przykładów to w przeszłości dzieci, które były krytykowane przez rodziców w taki sam sposób, w jaki krytykowano ich rodziców, aż do siódmego pokolenia. To nie jest ich wina. Nikt ich nie wtajemniczył w niszczycielską moc słowa, zwłaszcza w przypadku babć, które miały „najlepsze intencje”. Skoro więc krytyka ma tak fatalne skutki, to może w ogóle nie jest potrzebna? Szczęśliwe dziecko biegnie do mamy z rysunkiem kwiatka, słońca i błękitnego nieba. Mama raz po raz przewraca oczami i podziwia pracę dziecka. Znacznie później, zmęczone tymi samymi reakcjami, dziecko zaczyna dowiadywać się, co dokładnie zachwyciło jego matkę w pracy. Matka spisuje to, co widziała, a dziecko znów przez chwilę wierzy w doskonałość swojego dzieła. Ale czas mija (czy zauważasz, że dziecko rośnie?), A on zaczyna zwracać uwagę na pracę innych dzieci, a jeszcze lepiej na pracę profesjonalistów i rozumie, że, delikatnie mówiąc, jego rysunek jest daleki od doskonały i słowa, którymi od czasu do czasu obdarza go matka. To właśnie nadchodzi najlepsza godzina Jej Królewskiej Mości. Gdy tylko dziecko jest na to moralnie gotowe i zadaje sobie pytanie, czy jego praca jest taka cudowna, na arenę wkracza nasza wiedza z zakresu psychologii dziecięcej. Rodzic zaczyna obiektywnie, wspólnie z dzieckiem, na trzeźwo odpowiadać dziecku na pytania spójrz na „pracę”. Przykład: „Wow, czy to jest kwiat taki jak ty i ja widzieliśmy wczoraj podczas spaceru po parku?” lub „podziel się tym, co najbardziej lubisz rysować na swoim rysunku?” I dopiero po otrzymaniu odpowiedzi, a dziecko ze zdrową samooceną odpowiednio oceni swoją pracę, porozmawiamy o naszym zdaniu na temat rysunku, kwiatów i błękitnego słońca. Podkreślam, mówimy o rysunku, nie o dziecku, ale o tym, co jest na prześcieradle i o Twojej wizji tego, co tam jest. Jeśli słońce jest za duże i uważasz, że to nie jest normalne, porozmawiaj o tym. Jeśli kwiatek wygląda zbyt nienaturalnie i naprawdę uważasz, że jest „dziwny”, powiedz mu to, pytając dziecko o jego zdanie na ten temat lub zaczynając od własnego zdania, tzw. „wyrażenia Ja”, nie „jak zwykle przyniosło coś niezrozumiałego”, albo zielone światło „wow, jakie piękne” i „wow, jakie niezwykłe kwiaty, dlaczego wybrałeś ten konkretny kolor/rozmiar?” Jak poprawnie krytykować? Zacznij zwracać się do dziecka zaimkami „ja”, „ja”, czyli nie zaczynamy od niego czy czegoś szkodliwego lub potępiającego, ale od tego, że to wydarzenie Cię denerwuje, boli, niepokoi. A także uczymy się usuwać z naszej mowy skrajne etykiety, takie jak „zawsze”, „na zawsze ty / z tobą”, „znowu zaczynamy”, „jak zwykle”, dlaczego takie etykiety są? A wszystko dlatego, że słysząc raz po raz od znaczącej krytyki dorosłych ze stwierdzeniem, że zostało to powtórzone więcej niż raz, dziecko (jak i każdy dorosły) zaczyna wierzyć w to, co zostało powiedziane i nieświadomie zachowuje się zgodnie z danym kursem. Oznacza to, że zaczynając od najlepszych intencji w procesie edukacyjnym, zamiast pozytywnej dynamiki i ulepszeń, wynik jest dokładnie odwrotny. Z czymwalczyłem o to i… cóż, rozumiesz. Na przykład nie „zawsze zaczynasz dzień od łez”, ale „Bardzo się denerwuję, że nie jesteś rano w nastroju, to też wpływa na mój nastrój. , zastanówmy się, jak możemy wspólnie zacząć jutro rano, aby dzień okazał się szczęśliwy i udało nam się dużo zrobić”. Albo nie „znowu w Twoim pokoju panuje chaos”, ale „dziś ułóżmy wszystko na swoim miejscu, ja je pięknie złożę, a Ty ustalisz ich miejsce na półce, lub odwrotnie”. Rozmawiając z dzieckiem, powinniśmy pamiętać o kilku podstawach delikatnej krytyki, a mianowicie: 1. Powinieneś starać się przekazywać wszelkie informacje spokojnym, równym tonem i głosem. Jeśli czujesz, że to jeszcze nie zadziała, lepiej się wstrzymaj i powiedz, kiedy ochłoniesz. Dziecko nadal nie słyszy krzyku, więc wszystkie nauki moralne podniesionym głosem natychmiast wylatują z drugiego ucha. Spokój i pewność siebie tworzą wzajemne zrozumienie i zaufanie, widzisz, ogromny plus dla produktywnych relacji nie tylko teraz, ale także na przyszłość?!2. Pamiętamy, że w rozmowie bierze udział co najmniej dwóch uczestników i nauczywszy się ją budować pytaniami i, co równie ważne, czekać na odpowiedź, będziesz mile zaskoczony, które z Twoich dzieci okaże się miłym rozmówcą i że on także ma prawo do własnej wizji sytuacji. Zadawaj pytania i cierpliwie czekaj na odpowiedzi.3. W sytuacji ważna jest dla nas sama sytuacja, a nie ten, kto ją stworzył lub zauważył (przepraszam za tautologię). Krótko mówiąc, dyskutujemy o tym, CO się wydarzyło / jest niepokojące / wytrąciło nas z równowagi, a nie KTO. Wróćmy do opisanych powyżej „stwierdzeń-ja”.4. Ponownie, jak wspomniano powyżej w przykładzie, zaoferuj swoją pomoc w rozwiązaniu bieżącego problemu. Przypomnij sobie, jakie to było przyjemne i stymulujące, gdy rodzice wplątali się w trudną dla Ciebie sytuację i dopiero wtedy, gdy się nauczyłeś, sam z niej wyszedłeś. I odwrotnie, wspomnienia wyłaniają się z dzieciństwa, kiedy dorosły, porzuciwszy „zadanie techniczne”, opuścił horyzont i zostawił Cię samego w całkowitym zamieszaniu, aby rozwiązać niemożliwe pytanie, także z ciężarem „a nie mówiłem” nad Twoją głową .5. A co najważniejsze, to Ty i tylko Ty kształtujesz poczucie własnej wartości swojego dziecka na całe życie. UWIERZ w niego bez względu na wszystko, powiedz mu o tym, sytuacje istnieją i będą istnieć, a w twojej mocy jest dopilnowanie, aby problemy nie narastały z biegiem lat (jak zwykle mówimy, gdy dziecko rośnie, problemy też rosną) wasze wzajemne zaufanie i poczucie własnej wartości.6. Pochwal dziecko. Za jakąkolwiek szczerość, za jakąkolwiek realną zasługę lub za jakikolwiek rezultat pracy nad sobą. Chwalcie szczerze, nie szczędźcie miłych słów, pamiętajcie o ich mocy. Pierwszy raz od pół roku umyłem po sobie naczynia - zwróć na to uwagę, tylko nie teatralnie, „no, w końcu”, ale czule i z wdzięcznością, zauważając, zwracając na to uwagę. Jeśli sam wkładasz rzeczy do szafy, pokaż, że dbasz o czystość pokoju i że czystość w pomieszczeniu jest przyjemna, zaproponuj wspólne zrobienie czegoś przyjemnego, aby zająć wolny czas, który planowaliście przeznaczyć na sprzątanie. 7. Zastanów się ponownie nad swoją reakcją na pytania, które naprawdę Cię niepokoją; czy ich siła jest uzasadniona? Czy należy do dziecka, czy jest jeszcze Twoje, z dzieciństwa, albo co gorsza, nie Twoje, ale Twoich rodziców/babci/ciotek/sąsiadów?! Być może na przestrzeni lat sam zmieniłeś zdanie w tej kwestii, ale jakby zgodnie z konwencją lub wbrew naturze, Twoje usta nadal przemawiają głosem z przeszłości? Pomyśl o tym, a jeśli odkryjesz, że źródło problemu tkwi w Twojej przeszłości, przeproś i porozmawiaj o tym ze swoim dzieckiem. Dzieci cenią szczerość dorosłych i umiejętność przyznania się do błędów. Doceniają to i widząc przykład przed oczami, uczą się robić to samo. Wszystko to traci swoją supermoc, jeśli prowadzisz dialog ze swoim dzieckiem, ale z innymi członkami rodziny w dalszym ciągu niszczycie wzajemne granice. Wszystkiego tego powinni nauczyć się wszyscy uczestnicy procesu wychowywania dziecka, oczywiście nie od razu, ale stopniowo i wyłącznie poprzez własne doświadczenie i przykład. Trudno to uwierzyć!?!😉