(o texto é baseado no artigo “Dicionário de Sentimentos” de A. Smirnov, que é de domínio público) O ressentimento é a indignação, apenas “temperada” com a impossibilidade de apresentá-la. Ressentimento é a mesma coisa, indignação, “temperada” de impotência e tristeza que não pode ser expressada. Por que nem sempre é possível expressar indignação? Às vezes não tenho forças suficientes, só estou cansado. Às vezes, existe o medo de sofrer uma agressão retaliatória. Muitas vezes não temos medo da agressão, mas simplesmente de perder o relacionamento. Aliás, nem sempre temos medo injustificado. Então o que sai não é pura indignação, mas uma mistura dela com impotência e tristeza. Ressentimento Lidamos com nossas queixas de maneira muito diferente. Salvar é uma opção temporária. Mais cedo ou mais tarde, o ressentimento – como qualquer outra experiência acumulada – transbordará a nossa paciência, e uma explosão será inevitável. Nesse sentido, o ressentimento não difere de todas as outras emoções. Às vezes, por ressentimento, você quer se vingar. É importante apenas lembrar que a vingança não é algo que ajudará nosso parceiro a desenvolver simpatia por nós. “Vou machucá-lo e ele finalmente entenderá como foi para mim” - não, é assim que quase nunca funciona. A vingança é sempre ou quase sempre o caminho para a conclusão ou pelo menos para um sério esfriamento do relacionamento. Você também pode apresentar uma ofensa – isso geralmente é mais fácil do que apresentar indignação. E é mais fácil de aceitar: há menos ameaça na ofensa, mas há uma mensagem oculta sobre a importância dos relacionamentos. E embora o propósito de contar sobre sua ofensa seja exigir um pedido de desculpas, uma indenização por danos e uma promessa de “nunca mais assim”, as notas queixosas (que estão ausentes por pura indignação) dão à ofensa um “aroma” completamente diferente. É aqui que a simpatia do parceiro está disponível :) É verdade que o uso excessivo dessas notas queixosas também é perigoso - a simpatia pelo reclamante, mais cedo ou mais tarde, muitas vezes dá lugar à irritação. O ressentimento pode ser manipulado pela culpa do outro participante do relacionamento. Afundando cada vez mais de forma confiável no fundo da dependência mútua. Porém, não quero nem escrever sobre essa opção aqui. Ao examinar a nossa reclamação, podemos descobrir o acordo que o nosso parceiro violou. Afinal, a indignação é sempre uma reação à violação de um acordo. Houve um acordo entre nós - verbalizado ou não, e então o Outro fez algo “que não estava de acordo com as regras” e agora me sinto mal com isso. É importante entender que tipo de acordo foi esse? Ele existe na realidade ou apenas na minha cabeça? Existe uma chance de devolver seu parceiro aos limites? Faria sentido exigir (pode-se perguntar de forma educada) uma indenização pelos danos causados? Gostaria de reescrever o acordo de forma diferente, levando em consideração o comportamento atual da segunda parte do relacionamento. Gosto mais deste último método de lidar com as queixas :) O que você prefere fazer com as suas queixas??