Do autor: Alexander Eduardovich KOLMANOVSKYDos arquivos da revista “Ciência e Vida” nº 7, 2003 Não há crianças, há pessoas. Janusz Korczak Na escola nº 57 de Moscou, dois seminários psicológicos são realizados regularmente há vários anos: um para alunos do ensino médio e outro para pais. Ambos os seminários são geralmente dedicados à mesma coisa - desenvolver relações próximas e de confiança mútua entre pais e filhos, analisando o que contribui para isso e o que o dificulta. E o mais importante, como esta ou aquela “prática” educacional dos pais afeta a trajetória de vida da criança. O correspondente especial da revista “Ciência e Vida” O. GLEBOV conversou com o líder do seminário, psicólogo Alexander Eduardovich KOLMANOVSKY - Então, afinal: punir ou não punir - Nunca punir, de qualquer forma, por qualquer forma? pecados. Não importa o quão bons eles sejam. - E se ele não quiser se sentar para assistir às aulas? Não forçar? - Forçar, mas isso não é o mesmo que punir. Você precisa formular por si mesmo a diferença entre um e outro. A coerção, ao contrário da punição, visa essencialmente mudar a situação, e não infringir os interesses e sentimentos da criança, ou prejudicar a sua auto-estima. A punição não tem relação com a essência da questão, é uma forma de alfinetar o orgulho da criança, de “pisar no rabo” de interesses momentâneos. O pai diz: “Se você não se sentar para assistir às aulas agora, vou deixá-lo sem TV por uma semana”. As lições de hoje não têm nada a ver com a TV de amanhã. O pai quer fazer o filho se sentir mal, esperando (às vezes inconscientemente) que da próxima vez que o filho começar a ficar com preguiça, ele se lembre de como era ruim sem TV (sem caminhada, sem sobremesa), e isso lhe dará educação entusiasmo - Pergunto-me como é que a coerção de que fala pode não ferir o orgulho das crianças - A coerção pode ofender as crianças, mas isto não acontece propositadamente, ao contrário dos casos de punição. A diferença não é muito sutil? - Um pai que força, mas não tem a intenção de punir, tenta de todas as maneiras tranquilizar o filho, expressar sua simpatia: “Misha, sinto muito, mas agora definitivamente preciso desligar a TV e sentar para assistir às minhas aulas.” - Mas isso nada mais é do que palavras - Você está certo. Portanto, para que uma criança sinta a diferença, não devem ser apenas palavras, mas a verdade. Ou seja, as crianças deveriam perceber que seus pais realmente sentem pena delas. As crianças são ruins em ler mentes. Como uma criança pode ver simpatia quando um pai a força a fazer algo desagradável - Em primeiro lugar, as crianças são muito boas em - bem, não em ler pensamentos, mas em sentir o humor dos pais. Se um pai realmente sente empatia por um filho que precisa romper com seu prazer, os filhos certamente perceberão. Em segundo lugar, existem palavras e ações parentais específicas que podem ajudar o filho com isso. Estes são chamados coletivamente de "anexos". Geralmente a mãe grita da cozinha: “Quantas vezes tenho que te dizer que não consigo esquentar comida vinte vezes!” Ou: “Recolha os cubos imediatamente, estou te esperando no banheiro”. E juntar-se é quando o pai se aproxima do computador pela primeira vez, no qual a criança se entrega abnegadamente a algum jogo estúpido, e por vários minutos tenta entender: “Quantos pontos esse número ganha por um tiro bem-sucedido. Quanto tempo de vida lhe resta? ? É possível "Salvar" aqui - salvar o jogo? E só depois ele diz: “É isso, Mishenka, agora é hora de ir”. Aviso sobre a sua dúvida - sempre há a oportunidade de participar da atividade de uma criança, mesmo que seja uma atividade em que os pais não entendem nada. Se um filho estiver folheando uma revista de motocicletas, a mãe poderá dizer (e melhor ainda, com sincera inveja): “É uma pena que eu não saiba nada sobre isso, como esse modelo é melhor que aquele?” E se ela o chamar para jantar depois de um diálogo de três minutos, a situação será completamente diferente - parece lindo, mas um tanto sem vida. Normalmente uma mãe grita da cozinha não porque tenha mau caráter, mas justamente porque não tem tempo e energia para sair de lá e participarprocesso educacional - Claro, na maioria das vezes é isso que acontece. Sim, a vida é difícil, é difícil criar um bom filho e ao mesmo tempo viver a sua própria vida. Mas é muito importante, mesmo fazendo o errado, não perder a ideia do que é certo. E é importante entender o que exatamente acontecerá com essa nossa incorreção forçada. Nessas situações, parece à criança que a mãe da “cozinha” não a considera, e ela passa a ignorá-la por sua vez - não conscientemente, não cinicamente, mas inconscientemente, simplesmente tendo internalizado a natureza da relação que lhe é oferecida. . Isto é imediatamente evidente no facto de ele não responder aos apelos desesperados da sua mãe. Parece ao infeliz pai que o comportamento do filho é “simplesmente grosseria”, que “estou me machucando por você, afinal você precisa disso para evitar úlceras estomacais, e você cuspiu em mim...” Na verdade, infantil a indiferença em tais casos é "luz refletida". A criança não tem a intenção de fazer com que a mãe ou o pai se sintam mal deliberadamente, ela inconscientemente repete a lição que lhe foi ensinada. Se o pai realmente entende essa relação de causa e efeito, se, antes de gritar: “Vista-se!”, ele se lembra de como. isso responderá, então haverá força e tempo para se concentrar primeiro na atividade imediata da criança. Além disso, o tempo necessário em cada caso é literalmente de alguns minutos - E se o pai não lamenta que seja hora de desligar esse maldito computador ou, por exemplo, a TV - A questão é que você não deveria valorizar isso? programa de TV ruim, mas os sentimentos da criança. Devemos nos lembrar de nós mesmos quando crianças - como me senti quando fui retirado à força da cadeira de espectador - E ainda: se você não pune, como reagir à má conduta? Em duques, em mentiras - Simpatize. Um empate para uma criança é um golpe em todos os casos. Se isso não for visível externamente, significa que não estamos observando a verdadeira posição da criança, mas sim a sua postura defensiva. Se em casa uma criança fala com indiferença ou cinismo sobre o empate, isso significa que no caminho para casa ela conseguiu colocar habitualmente uma máscara de indiferença. Ele sabe por experiência própria que não é seguro ser franco em casa. Ele não pode dizer: “Estou tão chateado com essa nota ruim”, porque tem medo de ouvir em resposta: “O que você esperava, não foi avisado? Não há milagres no mundo: você não pode! jogue futebol a noite toda e faça um teste no dia seguinte.” Tudo isso é verdade, mas dói ouvir. Portanto, ele habitualmente esconde suas experiências. Além disso, o hábito se torna tão forte com o tempo que ele próprio não distingue mais entre suas verdadeiras experiências e começa a acreditar sinceramente que estudar não é um assunto importante - mas se isso for verdade - sobre futebol e prova, por que não dizer isso? A verdade pode machucar? - Esta não é a verdade que pode ajudar. A criança age levianamente não porque não lhe contaram tudo isso da última vez - pelo contrário, disseram-lhe, mostraram de forma convincente que ele é mau, então agora ela evita todo esse assunto. Ele não gosta disso. É preciso dizer o que motiva uma criança em alguma situação, como dizem, atual. Ou seja, quando ele é chamado para a diretoria, quando alguém o intimida no recreio, quando ele ofendeu alguém e se depara com a necessidade de pedir desculpas - em geral, no momento de real interação com os parceiros (e consigo mesmo, quando precisa forçar-se a fazer algo) então fazer ou, inversamente, recusar-se a receber algum prazer). Assim, na situação atual, o comportamento da criança é menos afetado pelo que ela leu nos livros e ouviu nas instruções. Quando gritam para ele: “Ei, seu idiota!” ou eles o empurram acidentalmente no corredor da escola, ele responderá de forma agressiva ou pacífica, mas as palavras de despedida matinais de sua mãe não têm nada a ver com isso. Quando o professor lhe faz alguma pergunta, ele conseguirá ou não se recompor, mas isso não depende se ele se lembra ou não do conselho do pai: “Aja com calma!” Neste momento, o comportamento da criança (como o de um adulto) é determinado principalmente pelo seu estado emocional. Quanto mais forte o desconforto interno, pior as crianças se sentempsicologicamente, mais inadequadamente eles se comportam. E o conforto psicológico depende da autoaceitação da criança. As crianças que, no fundo de suas almas, realmente sentem que não estão certas, que não são boas, não experimentam de forma alguma uma onda de força para tentar se tornar corretas e boas. Pelo contrário, sentem um desejo irresistível de uma ou outra defesa psicológica. É impossível para eles viverem com a consciência de “eu sou mau”; eles tentam se compensar por essa experiência amarga - Simples observações cotidianas não combinam bem com esses raciocínios. Você pode ver quantas crianças quiserem se comportando mal de maneiras diferentes, mas ao mesmo tempo elas não são dominadas por algum tipo de “experiência amarga” - isso não acontece. Acontece que essas experiências estão ocultas da nossa visão. É nisso que consiste a proteção psicológica. Existem muitos métodos diferentes de defesa, mas ainda vale destacar as formas mais típicas e comuns. O primeiro tipo de defesa psicológica pode ser chamado de “alcoolismo oculto”. As crianças com esse tipo de reação, sentindo que não são boas o suficiente, tentam compensar as experiências negativas com experiências positivas. Eles têm um desejo intensificado de agradar a si mesmos de qualquer forma, “aqui e agora”: uma “festa” no quintal, televisão, intermináveis ​​​​jogos de computador, insistência caprichosa em uma compra sem sentido, abuso de cosméticos, etc. quem carece de emoções positivas, a necessidade de doces se intensifica. Uma pessoa deprimida começa a colocar mais açúcar no chá, a se deliciar com doces, a comer mais chocolate e, em geral, a comer mais. Não há misticismo nisso, é uma reação normal - nem mesmo psicológica, mas fisiológica. A deficiência de emoções positivas - isto é, o predomínio das negativas - é um tipo de estresse em que o nível de açúcar no sangue muda e a pessoa tem necessidade de se alimentar. A mesma reação se desenvolve em nossos filhos no. nível comportamental. Claro, esta é uma reação inconsciente. As crianças são incapazes de explicar a si mesmas a sua origem ou os seus objetivos. Eles não podem dizê-lo a si próprios com as mesmas palavras com que estamos a discutir o assunto agora. Eles simplesmente vivenciam uma vaga insatisfação, melancolia, falta de reconhecimento e tentam abafar esses sentimentos. Quanto mais você disser a uma criança assim: “Veja aonde o seu desleixo está levando!”, pior ela se sentirá e mais tentará “confortar-se”. tanto quanto possível. Por exemplo, não faça nenhum esforço consigo mesmo. Isso leva a um relaxamento insuportável para os pais, com os quais a criança fica sentada, olhando fixamente para a parede, em vez de se preparar rapidamente para a escola, ou passa um tempo inexplicavelmente longo no banheiro. Aqui estão muitas vezes as razões do mau desempenho, que são. comumente atribuído à preguiça. Não existe um conceito científico ou clínico como preguiça. É um termo desleixado do dia a dia. A preguiça é uma reação defensiva, que se expressa na evitação de experiências negativas quando faltam experiências positivas. Para aprender lições, você precisa fazer esforços desagradáveis ​​consigo mesmo e com uma recompensa muito atrasada. Veja com que rapidez a criança arruma as peças de xadrez. Mas esse processo em si não é entretenimento e não traz nenhum prazer. Também exige que a criança se esforce, mas a recompensa vem imediatamente: depois de colocada, ela pode brincar. E quando e de que forma os esforços de aprendizagem serão recompensados ​​é, naturalmente, uma abstração completa para as crianças. É importante lembrar isso no momento em que explicamos à criança a necessidade de estudar bem. As vantagens de uma pessoa educada só se tornaram óbvias para nós com a idade e a experiência de vida. Não importa o que digamos a uma criança de 10 a 15 anos sobre a vida, para ela nossas palavras permanecerão uma frase vazia. “Como você não entende que sem educação você não chega a lugar nenhum?!” Nossas declarações completamente justas, infelizmente, permanecem ineficazes. TalUma pessoa pode realmente assimilar generalizações em larga escala sobre a vida somente por meio da experiência pessoal. Portanto, eles não ajudarão a criança a fazer nenhum esforço consigo mesma - Ninguém quer se esforçar, nem mesmo os animais. Isso não é natural? Por que uma criança de repente iria querer isso? - “Porque” toda criança quer ser como o garoto bem-sucedido da casa ao lado, do jeito que sua mãe e seu pai querem que ele seja. Ele não faz esses esforços não porque não queira, mas porque não pode. A criança que desaparece na frente da TV difere daquela que suspira diante da TV e vai fazer a lição de casa, não porque (ou não só porque) seja menos organizada, e não porque lhe falaram menos sobre os benefícios de estudar ; ele se caracteriza pela redução da autoaceitação, ou seja, se considera inferior aos outros de alguma forma. Outra forma de compensação psicológica é a autoafirmação. As crianças com este tipo de defesa experimentam uma necessidade (ou, ao contrário do caso anterior, uma oportunidade “energética”) de se protegerem de experiências negativas, demonstrando completo bem-estar. Estas crianças defendem-se contra indicações do erro do seu comportamento, enfatizando as suas realizações, bem como rejeitando aqueles que as criticam. Se as crianças com o primeiro tipo de reação, tendo ouvido, relativamente falando: “Você é mau”, realmente, no fundo de suas almas, se reconhecem como más e, portanto, se esforçam para esquecer-se rapidamente (e não melhorar em nada), então as crianças com o segundo tipo de reação responda: “É assim mesmo!” O que às vezes é visto como uma auto-estima excessivamente inflada, uma ideia exagerada das próprias realizações, é na verdade uma insegurança oculta que se manifesta em feias formas defensivas. Mãos nos bolsos, peito na roda, sorriso cínico - tudo isso são tentativas de demonstrar aos outros (e a si mesmo) sua autossuficiência. E é comum uma pessoa insistir em seus méritos justamente quando não tem certeza deles – ou não tem certeza de que pode ser amada por eles. É importante entender isso, caso contrário nós, tentando “derrubar a arrogância” de uma criança atrevida, agimos exatamente na direção oposta - estamos tentando diminuir sua autoestima, e é justamente isso que ela luta com a ajuda de seu atrevimento. Ele diz: pense só, um empate! Se você responder: você vai crescer e se tornar um ignorante, um perdedor, assim como você, - isso será verdade, e é isso que o provocará ainda mais ao niilismo ostensivo: quanto seus estudos lhe deram? Ou: você estudou e estudou, e outros ganham esse dinheiro sem nenhuma especialização. Ele dirá isso não porque realmente pensa assim, não porque vê as coisas dessa maneira - ele dirá isso em defesa, defendendo-se do perigo de ser mau. Esta não é a posição dele na vida, é precisamente uma posição protetora. Podemos falar muito mais sobre as defesas psicológicas dos filhos - E, no entanto, se um pai realmente começar a simpatizar com o filho por causa do empate. de alguma forma não natural. Mesmo para a própria criança, isso não será natural - essa falta de naturalidade significa apenas que o relacionamento já avançou longe na edificação parental usual. Quando você descobrir que um amigo está em apuros, qual será sua primeira reação? Bem, simpatia, provavelmente. Exatamente. Mesmo que o amigo seja o culpado. Se a carteira dele fosse roubada, você diria: “Blubber, para onde você estava olhando? Em vez disso, você irá consolá-lo e não terá medo de que ele veja isso como uma forma de ceder à sua distração - Mas ainda assim, o que há de errado em punir? Afinal, existem muitos exemplos por aí - provavelmente também conhecidos por você - em que o castigo levou imediatamente ao fato de a criança começar a estudar muito bem ou parar de mentir - na verdade, não existe essa “massa” desses. exemplos. Mas mesmo nos casos de que você está falando, quando a punição leva ao resultado desejado, esse resultado nem sempre é o único. Outra, menos óbvia, mas mais fundamental, é diminuir a autoaceitação da criança: “Eu sou o tipo de criança que tem direito de ser punida, não mereço isso”.para ocupar a minha posição, não mereço ser tratado com respeito." Isso leva ao inevitável desenvolvimento dessas mesmas defesas. Para evitar tal efeito negativo, seria correto proceder do seguinte entendimento : não importa o quão culpada a criança seja, não importa o quão mal ela tenha feito - não é ela quem é má, é preciso dizer que as crianças veem nas palavras de um adulto uma indicação de seu “erro” em. há muito mais casos do que se poderia supor, mesmo naqueles em que o pai certamente não coloca nada de edificante em sua reação. O que os pais normais e benevolentes dizem a uma criança pequena que machucou o joelho e está chorando? chore, vai passar, deixa eu respirar... - Parece que tem alguma coisa errada com esse texto Mas vamos pensar: como é, não chore"? Dói! Acontece que os sentimentos da criança são? declarado de alguma forma inadequado. A pessoa “certa” (pai, mãe) em seu lugar não choraria agora - Mas o que podemos dizer - Essa mesma conexão é necessária. "Como é doloroso, este é um lugar tão doloroso! Como somos azarados!" Aqui, expressões específicas não são tão importantes; cada pai dirá isso em palavras que lhe são naturais: Não é difícil simpatizar com uma criança por causa de um joelho machucado. Mas vamos considerar esta situação. Um estudante do ensino médio ligou da escola para casa, dizendo que estava indo para casa, mas chegou às nove da noite sem ligar nenhuma vez. Simpatizar também? - Você não especificou - ele chega e se desculpa profusamente ou diz rudemente: “O que há de errado, não tenho o direito de ir na casa de um amigo?” . - O quê? “Mas se ele não pede desculpas, significa que ele tem medo de que eles não sejam aceitos.” No final, quem fez mal a quem? Ele fez mal aos pais. E para que isso não aconteça novamente, ele não deve ter medo de admitir e se arrepender - Mas há um grande risco de que, se tal adolescente não enfrentar a reação da mãe, ele permaneça indiferente a ela. desculpe-me, é uma ilusão típica. Para que uma criança considere o sofrimento dos pais, é necessário que esse sofrimento seja visível para ela. Quando repreendemos os nossos filhos pelo sofrimento que nos causaram, eles simplesmente não vêem as nossas experiências por trás das censuras. Portanto, seria melhor que o falecido filho ouvisse: “Que bênção você ter vindo. Quase morri de medo enquanto esperava por você”. Se um filho se acostumar com essa reação de sua mãe, provavelmente começará a realmente levá-la em consideração e ligará de todas as cabines telefônicas - você está descrevendo as reações de alguns super-humanos. Uma mãe “mortal” comum, provavelmente, não será capaz de extrair nada de amigável de si mesma em tal situação - definitivamente não. Imediatamente. Mas com o tempo isso será possível. Qualquer uma de nossas emoções faz parte de um ato comportamental. Se uma emoção não tem saída externa, gestual ou pelo menos verbal, ela desaparece com o tempo. Se um pai sabe que no momento não é capaz de demonstrar simpatia ou boa vontade, isso não é assustador. Nesse caso, basta “cerrar os dentes” e pelo menos não dizer nada desagradável. Sim, isso ameaça alguns danos específicos. O atraso permanecerá sem comentários, a lição de casa permanecerá desfeita ou a cama permanecerá desfeita. Mas este também não será o único resultado dos esforços dos pais sobre si mesmo. Outra coisa, muito mais importante, é que depois de vários episódios em que o pai conseguiu conter o seu protesto imediato e não cedeu à sua edificação, ele deixará de vivenciar esse protesto. Uma emoção que há muito tempo não tem vazão desaparecerá. E então se abrirão oportunidades para regular o comportamento da criança de forma amigável - Diga-me com sinceridade: você tem observado isso em sua prática como psicólogo? Isso é realmente acessível para nós - pais comuns? É muito menos difícil do que parece. É importante apenas não ter medo da incorreção de seus próprios pais. Sim, nós, pais, muitas vezes não agimos.; № 1, 1979.