L’abuso nelle relazioni è un argomento difficile. Diversi anni fa era importante per me e oggi voglio condividere la mia storia. Ho avuto un periodo difficile in cui sono rimasto solo dopo il divorzio dei miei genitori. Mia madre mi ha incolpato per aver sostenuto mio padre, ma lo amavo e non avrei rinunciato a una persona cara per il bene di un'altra, e inoltre non lo consideravo l'unico responsabile del divorzio. La colpa è sempre di entrambi. Mio padre se ne andò per un’altra donna e io diventai il bersaglio della rabbia di mia madre. Non ho potuto resistere a lungo e sono andato a vivere con mio padre. La matrigna era una donna normale, senza conflitti, ma qualcosa in lei mi allarmava. Non esprimeva mai la sua opinione ad alta voce, cercava di evitare argomenti delicati, era difficile anche solo capire come fosse... Che eminenza grigia. Dopo aver vissuto con mio padre per un anno, dopo aver terminato il primo anno di istituto, mi è stato gentilmente accompagnato alla porta). Esatto, chi ha bisogno del figlio di qualcun altro... anche se io non ero più un bambino (dopotutto avevo 18 anni). Ho iniziato a vivere con un compagno di classe in un appartamento in affitto, la mia anima era triste e fredda. Mio padre aiutava con i soldi. Ma questi soldi non potrebbero mai sostituire tutto ciò che una persona cara può dare. Era come se la terra fosse scomparsa sotto i miei piedi, una separazione forzata così dura, quando sembra che ieri avevi una famiglia, e ora sei solo e a nessuno importa come sopravviverai. Avevo un disperato bisogno di ciò che avevo perso, vale a dire amore, comprensione, cura. In questo periodo ho conosciuto il mio futuro marito (già ex marito). Ero giovane, stupido e innamorato, quindi non ho notato nulla. E i campanelli d’allarme erano tanti. Ad esempio, controllavo costantemente il mio telefono per gli SMS e le chiamate di altre persone, quasi smettevo di vedere i miei amici, poiché dovevo dedicargli tutto il mio tempo e, in caso contrario, si offendeva o faceva i capricci. Il mio lavoro non gli andava bene; quando è nato il bambino, per qualche motivo sua madre sapeva meglio cosa e quando dargli da mangiare. E quando mio padre morì, cominciò apertamente a dichiarare che non c'era nessuno che mi proteggesse, quindi dovevo rimanere in silenzio "in uno straccio" se non mi piace qualcosa. Di conseguenza, tutti i miei confini personali sono stati completamente distrutti. Avevo dimenticato chi ero, perché ero lì, mi era rimasto solo un amico, che vedevamo raramente. Pensavo di non meritare amore, perché l'unica persona vicino a me mi trattava così. Ho sopportato tutto solo per salvare la mia famiglia. Questa, ovviamente, è stata la mia grande stupidità. Non c'era niente da salvare, perché alla fine quell'uomo divenne insolente, il che era senza dubbio colpa mia. L'ho permesso. È arrivato al punto che se non gli piaceva qualcosa, il giocattolo di un bambino o qualsiasi oggetto che gli capitava a portata di mano poteva volarmi addosso. Potrei piangere tutta la notte, ma mi vergognavo di dirlo a qualcuno e non mi piace lamentarmi. Semplicemente non volevo vivere nel senso letterale della parola. L'unica persona che si fermò fu il bambino, che non meritava il destino di essere orfano. Nessuno dei miei amici aveva idea di cosa stesse succedendo a porte chiuse. Pertanto, il mio divorzio è stato uno shock per molti: erano sicuri che per noi andasse tutto bene. Ad un certo punto ho capito che non volevo più vivere così, non volevo che mio figlio vivesse in un’atmosfera simile. Avevo paura di quello che sarebbe successo dopo, perché davvero non avevo alcun sostegno, potevo contare solo su me stesso per tutto. Dopo un altro scandalo, quando il mio telefono è stato sbattuto contro il muro, me ne sono semplicemente andato, nel nulla. Probabilmente è stato uno stato di shock o di affetto, quando non capisci cosa provi, hai solo bisogno di correre senza voltarti indietro da qualche parte dove sarai fisicamente e mentalmente al sicuro. All’inizio è stata dura, la mia amica mi ha sostenuto, mi ha sempre riportato “sulla terra” quando mi perdevo d’animo. Col tempo, ho imparato ad affrontare la situazione e ho capito quanto sia un sollievo vivere la mia vita, senza trovare scuse a nessuno, senza aspettarmi aggressioni o critiche immeritate nei miei confronti. Sono tornato a casa con piacere, dove il mio amato figlio Maxim mi stava aspettando. Mi sentivo come se mi fossi liberato di una sanguisuga che mi stava risucchiando la vitalità. Ricordando quel momento adesso, capisco perché l'ho sopportato così a lungo.❤