Dall'autore: Uno studio sulle relazioni che un uomo e una donna costruiscono tra loro e che chiamano amore L'articolo è stato pubblicato sul mio blog “Pensare errori o conversazioni per consapevolezza” Abbiamo guardato i segni dell’amore “dalla mancanza”. La prossima cosa che esploreremo sono le trappole in cui si cade con tale amore. 1. Trappola – paura di apparire “cattivi”. All'inizio di una relazione, cerchiamo di compiacere il nostro amante, quindi facciamo molto facilmente ogni sorta di concessioni. All'inizio, ciò non causerà tensione, perché vogliamo così tanto che la persona amata si senta bene con noi. Dopo un po’ di tempo inizieremo a notare che le concessioni richiedono qualche sforzo da parte nostra, e non sempre vogliamo compiere questi sforzi. Ma la paura di apparire “cattivi” spesso ci spinge a fare cose che non vorremmo affatto fare. La tensione nasce all'interno. Da un lato, sentiamo che stiamo tradendo noi stessi, ma il desiderio di essere necessari, necessari, richiesti è più forte di questo tradimento, e iniziamo letteralmente a “stuprarci”. Sembra chiaramente così: mentre siamo innamorati, stiamo in punta di piedi. Per quanto tempo possiamo stare così? Uno, due, dieci anni? Ma un giorno ci stancheremo e staremo completamente in piedi, ed è in questo momento che cesseremo di essere “buoni”, riverseremo sulla nostra amata tutto ciò che abbiamo sopportato per anni per il suo bene. Penso che tu possa immaginare come potrebbe finire. Cosa sta succedendo veramente? Non possiamo accettarci come siamo. Ci manca l'amore e l'approvazione della persona a noi più cara: noi stessi. Pertanto, siamo costretti ad adattarci a un altro per il bene del suo amore e della sua approvazione. E abbiamo anche la convinzione (di solito inconscia) che se non riusciamo ad accettare noi stessi con tutti i nostri “contro” e “pro”, allora un altro non sarà in grado di accettarci. Cosa resta da fare? Mostra solo i tuoi “pro” e nascondi i tuoi “contro”. Ma, come abbiamo visto, questo non è costruttivo. Quando sacrifichiamo i nostri interessi, non otteniamo amore, veniamo semplicemente usati. E più ci dimentichiamo di noi stessi, più velocemente ci perdiamo. Schizzo.—Uno dei miei “fidanzati” mi ha chiamato a Natale. Non ho risposto al telefono - ho pensato, beh, probabilmente vuole augurarmi un buon Natale, sono in roaming qui e sto finendo i soldi sul telefono. E il fatto che abbia chiamato mi ha già fatto piacere! E non l'ho richiamato. L'ho detto al mio amico. Lei mi ha sgridato, mi ha spiegato che avevo torto e mi ha fatto chiamare! Ho pensato a lungo al messaggio con lei, avevo paura. Ho immaginato come spiegargli che potevo sentire qualcosa che non potevo chiamarlo? Ho chiamato! Dio ha avuto pietà di me: aveva una segreteria telefonica accesa. Ho borbottato il testo preparato, ciao! bacio! Uffa. Sto benissimo. - È vero che avevi “roaming, i soldi sul telefono stavano finendo”? Cosa si è intromesso? Perché hai bisogno di trovare un'altra spiegazione? - Ho pensato che sarebbe stata come una scusa, e per me trovare delle scuse significa mostrare la mia debolezza e inadeguatezza, trovare delle scuse e non perché non ci sono abbastanza soldi. 2. Trappola: l'amore deve essere guadagnato. Quando si entra in una relazione "per mancanza", è necessario rendersi conto che è impossibile meritare amore e cura una volta per tutte, perché se abbiamo commesso un errore, è tutto: l'amore se n'è andato e dobbiamo guadagnarcelo di nuovo, adattarci nuovamente alla persona, rompendo qualcosa in noi stessi. Sketch: “Ed ero anche interessato ai suoi affari, ho trovato modi interessanti per trascorrere del tempo e ho contribuito a risolvere i suoi problemi. Ora capisco che stavo cercando di guadagnarmi amore e cura. Ma niente ha funzionato e la cosa mi ha sconvolto. Quindi non riesco ancora a lasciarlo andare internamente; provo ancora risentimento per non avermi trattato come volevo. Cosa sta succedendo veramente? Da qualche parte dentro di noi crediamo di non meritare amore per quello che siamo veramente. Ecco perché cerchiamo di “curare” l’amore, di fare qualcosa per la persona amata (spesso contro la nostra volontà), solo per ottenere l’attenzione, la cura e il trattamento dignitoso di cui abbiamo bisogno. E questo ancorail bisogno di essere “buoni”, di farsi carico di tutto, della casa, del sostegno materiale, dell'educazione dei figli, dell'organizzazione del tempo libero, creando così un consumatore accanto a sé. E allora ci chiediamo: “Perché dovrei fare tutto da solo?” Perché cerchiamo di guadagnarci l'amore. 3. Trappola: contabilità dell'amore o della transazione. Nell'amore “per mancanza” siamo costretti a controllarci continuamente involontariamente: quanto diamo e quanto riceviamo. Se diamo più di quanto riceviamo, appaiono subito la sofferenza e le esigenze. Riceviamo più di quanto diamo: siamo soddisfatti, ma poi l'altra parte ha delle pretese. E così tutto il tempo, come su un'altalena. Se uno dei partner è costretto a dare di più o gli viene richiesto di dare più di quanto riceve, la relazione comincia a crollare e l'amore si raffredda. Tutti vogliono ottenere qualcosa dall'altro, ma di questo non si parla e si chiama amore. E le relazioni cominciano a fondarsi sulla manipolazione quando compaiono frasi come questa: “Se mi ami...”, “Ti amo, vuol dire che dovresti...”. Ma questo è amore? Questa è solo un'illusione d'amore, ma nel complesso un affare, solo che non è stato discusso all'inizio: "Ti cucino il borscht e tu mi compri un altro straccio per questo". Due persone si uniscono non per amore, si dice proprio così, si uniscono per soddisfare alcuni dei loro bisogni; Ma è possibile dirlo al tuo partner? E i giovani sono sempre più confusi. Ognuno si sforza di ottenere il più possibile per se stesso, controllando continuamente se mi ha dato o ha fatto qualcosa per me. E ci sono conflitti e richieste. Ma la vera causa dei conflitti non viene discussa, ma il gioco dell'amore continua. Di conseguenza, gli innamorati penseranno fino alla fine che questo è amore, senza rendersi conto che si tratta semplicemente di un patto. E poiché questa relazione non si chiama accordo, ma si chiama amore, porta al dolore e alla manipolazione. Il dolore nasce perché le illusioni sono state distrutte. Il vero amore non si può perdere, è impossibile perdere ciò che è e sarà sempre. Poi si scopre che qualcos'altro è andato perduto. L'illusione dell'amore è perduta. Se diciamo che abbiamo perso l’amore, allora non era vero amore. Abbiamo perso l'illusione dell'amore, motivo per cui proviamo dolore quando ci separiamo e ogni divorzio diventa un dramma. Cosa sta succedendo veramente? Tutte le nostre azioni per un altro non sono sincere. È sempre un patto: farò quello che vuoi se fai qualcosa per me, se non fai niente per me, allora non farò niente neanche io per te. Ed è così che tutti si siedono e guardano: chi fa cosa e chi non fa cosa, invece di godersi la relazione. E se facciamo qualcosa, lo facciamo con l'aspettativa che le nostre azioni saranno ricompensate cento volte tanto. Non vengono ricompensati - ancora una volta soffrono: "Io sono tutto per lui, e lui ..." (puoi continuare tu stesso). Il problema è che non sappiamo come accettare e sentire l’amore. Se diciamo che il nostro partner è disattento nei nostri confronti, non si preoccupa di noi e non ci sostiene, non ci fa i complimenti, non si prende cura di noi, non fornisce abbastanza, allora semplicemente non siamo pronti ad accettare ciò che fa il nostro partner per noi. Oppure semplicemente non lo consideriamo significativo per noi. E a causa della nostra riluttanza ad accettare ciò che il nostro partner può darci, semplicemente lo scoraggiamo dal fare qualsiasi cosa per noi. Schizzo.—Non sono contenta di tutto quello che fa per me, non è tutto come voglio.—Gli hai mai detto quello che vuoi?—Ma se ti ama, deve sentirmi!—Senti tuo ? socio, sai di cosa e come ha bisogno? Pausa. - Sì, per lui va tutto bene, vive di tutto pronto - Davvero non ti piace niente, niente e tutto quello che fa è brutto? , Certamente. Ad esempio, mi regala i miei fiori preferiti, ma solo l'8 marzo. Ma voglio che me lo regali così. - Come accetti i fiori che ti regala? - Beh, ti dico grazie - Provi gioia? No, non provo gioia. L'8 marzo un uomo dovrebbe regalare dei fiori a una donna - Perché pensi che vorrebbe regalarti dei fiori?se non provi gioia? - No, se non l'avesse dato l'8 marzo, molto probabilmente avrei provato gioia - Come può saperlo se non gli mostri la tua gioia, se non ce l'hai? Perché dovrebbe comprare dei fiori se non sai come accettarli? - Si scopre che io stesso lo scoraggio dal fare qualcosa per me? Non gli dai feedback, non gli mostri che sei contento, ecco perché non fa niente per te. Faresti qualcosa per un'altra persona se non gli importa? - No. - Quindi non gli importa. 4. Trappola: comunicare con un'immagine e non con una persona specifica. Questa è la trappola più popolare nelle relazioni in cui cadiamo e che non ha distrutto una sola famiglia. Da qualche parte dentro di noi, ognuno di noi ha un'immagine di colui (o quello) che è l'ideale per noi. È questa immagine che include tutto ciò di cui in realtà ci manca e di cui abbiamo bisogno. E alla fine ci innamoriamo non di una persona, ma della nostra idea di lui. Questo è ciò che rende il nostro amore così attraente, perché nella nostra mente non ci sono lati d'ombra. Iniziamo ad attribuire al nostro partner tutte le virtù che vogliamo vedere e di cui abbiamo bisogno. Ma prima o poi non vedremo la nostra illusione, ma una persona reale. Ciò può anche essere amplificato dal fatto che anche il tuo partner cerca di essere “buono” per te, nascondendo il suo vero sé, ma ad un certo punto “si alza in piedi”. Quindi tutto si svolge secondo due scenari: l'immagine ideale dell'amante ci impedisce di riconoscere la persona reale e le nostre richieste nei confronti del nostro partner non fanno altro che intensificarsi. E da una persona reale ci aspettiamo ciò che non è in grado di dare. Il secondo scenario è che iniziamo a confrontare la nostra immagine con una persona specifica, cercando non somiglianze, ma differenze, e poi dichiariamo: "Questa persona non è adatta a me". Non finisce forse per cercare i difetti per dichiarare che non vogliono capirci e darci ciò di cui abbiamo bisogno, e trasferire la responsabilità della relazione a qualcun altro? E non capiamo che non è la persona in sé a darci fastidio, ma la sua incoerenza con la nostra immagine. Cosa sta succedendo veramente? Anche noi abbiamo una nostra immagine di noi stessi, ciò che vorremmo essere, ma ciò che in realtà non siamo. Seguendo questa immagine, non possiamo accettarci per quello che siamo veramente. E poiché non sappiamo accettare noi stessi, non possiamo accettare nemmeno gli altri. Di conseguenza, non siamo in grado di vedere una persona reale e non vorremo mai farlo, perché l'immagine è priva di difetti, ma una persona reale ha i suoi difetti. 5. La trappola è l'attesa costante. Nella “mancanza d’amore” ci sono sempre delle aspettative, e se il partner non è all’altezza delle aspettative, proviamo dolore. Le aspettative possono essere associate alla quinta trappola: all'immagine ideale del partner o forse alle idee ideali della relazione. Ci aspettiamo che il nostro partner si prenda cura delle nostre debolezze, ci capisca, protegga, sostenga, apprezzi e soddisfi volontariamente i nostri bisogni. E se non otteniamo ciò che ci aspettavamo, ci sentiamo offesi, turbati e delusi. L'aspettativa più grande, che da un lato ci mantiene a lungo con il nostro partner e dall'altro è la principale fonte di insoddisfazione, è l'aspettativa che il partner cambi e diventi ciò che vogliamo che sia. A volte si trascorre un'intera vita in tali aspettative, senza dare l'opportunità di vivere una vita piena, sia per se stessi che per gli altri. In quante famiglie c'è un costante “rifacimento” del partner “per se stessi”. Puoi fornire un esempio di almeno un caso in cui un partner è stato “rifatto” ed entrambi erano felici? A volte qualcuno in una situazione del genere va a scapito della propria natura, privandosi così dell'autorealizzazione, diventando semplicemente un burattino di un altro. Potremmo aspettarci che il nostro partner abbia bisogno dei bambini tanto quanto noi e siamo sempre risentiti per quanto poco tempo e attenzione dedica ai bambini. Possiamo aspettarci che il nostro partner sappia cosa vogliamo, cosa pensiamo e che si arrabbi con lui se questo non gli interessa affatto e che gli interessi solo"