A volte rinunciamo ai nostri confini personali perché siamo sicuri che ciò provocherà un conflitto. Abbiamo tanta paura di far arrabbiare o turbare gli altri, siamo sicuri che saremo abbandonati e noi sarà lasciato solo, che scegliamo di mantenere un “mondo immaginario” sacrificando se stessi. Ma stabilire dei limiti non porta sempre al conflitto, ma cosa succede se il conflitto è inevitabile Allora ti trovi di fronte a una SCELTA: 1. Continua a fingere di essere qualcun altro per rendere più facile per gli altri accettarti o 2. I tuoi bisogni hanno lo stesso diritto di esistere degli altri. La verità è che “I tuoi bisogni hanno lo stesso diritto di esistere degli altri”. Sembra egoista, ma la verità è che essendo consapevole dei miei limiti, sono più rispettoso dei confini degli altri. Ecco come funziona: quando cedo o faccio qualcosa per gli altri, sono guidato da un sincero desiderio di dare. aiutare ("Sì, lo voglio, ho deciso così"), e non la paura di perdere l'amore, l'approvazione, di far arrabbiare o turbare l'altro. Commento importante. Non sei responsabile dei sentimenti degli altri. Sì, alcune delle tue azioni fanno arrabbiare, turbano e offendono altre persone. Ma un adulto maturo può gestirlo. Non dimenticare la cortesia di base. Da bambini ci hanno insegnato a non essere avidi, a condividere ciò che abbiamo, a dire le parole magiche “grazie e per favore”, ma si sono dimenticati di dire quale parola ha effettivamente potere: la parola NO, la parola principale che definisce il nostro confini. Provalo. Come dire "no" La tua riluttanza è sufficiente per dire NO. Non sono necessarie “buone” ragioni! Rispondi a te stesso: "Mi viene chiesto o mi viene ordinato?" Non sei responsabile dei sentimenti di un'altra persona, ma sei responsabile di come gestisci i tuoi confini. Ma come dire "no" a una persona che ti è cara ed è importante per te che ti capisca, cerchi di farlo. entrare nella situazione (ovviamente questo è possibile, se l'altro è in grado di rispettare i tuoi limiti) Vorrei fornire alcune tecniche che possono rendere questo compito più semplice: 1) 50/50 Sembra così: siamo d'accordo con una parte della richiesta e rifiutare la seconda. Ad esempio: "Sarò felice di tenerti compagnia, ma venerdì ho da fare. Lo facciamo lunedì pomeriggio?” 2) “no” ritardato Il punto è semplice: non rifiutiamo subito, ma diamoci tempo per pensare. Sarà particolarmente utile per coloro che sono d'accordo automaticamente. Ad esempio: "Ascolta, non posso dirtelo adesso, devo guardare la mia agenda (controlla la mia agenda...)". 3) Empatico "no" L'essenza: simpatizzi sinceramente con la persona, esprimi il tuo sostegno per lei, ma non sei d'accordo. Ad esempio: "Mi dispiace davvero per te. La tua situazione non è affatto facile, non riesco a immaginare come la stai affrontando. Ma non posso aiutarti, purtroppo. Spero che trovi una via d'uscita.” 4) Delegare “no” Appare così: rifiuti, ma offri aiuto a chi puoi rivolgerti 5) “No” in cambio L'essenza di questa tecnica: un accordo. Ad esempio: "Mi piacerebbe davvero aiutarti, ma non ho abbastanza tempo, ma se mi aiuti, avrò tempo per fare la tua richiesta. Sarò felice di ricevere il tuo feedback".)