ÜBER männliche Verletzlichkeit und Psychotherapie Wenn ich beobachte, wie sich männliche Klienten in Einzel- oder Gruppentherapie „öffnen“, überkommt mich Zärtlichkeit und ein Gefühl der Teilnahme am Abendmahl. Ich kann mich immer noch nicht daran gewöhnen, jedes Mal ist diese Begegnung mit der Verletzlichkeit atemberaubend und sehr berührend, das heißt mit der Erkenntnis und Darstellung der eigenen Unmöglichkeit, perfekt, tadellos und unempfindlich gegenüber äußeren Einflüssen zu sein. Darüber möchte ich Ihnen berichten und darüber, ob es sich lohnt, Ihre Verletzlichkeit im Alltag zu zeigen. Aus meiner therapeutischen Erfahrung geht hervor, dass männliche Klienten in der Regel kein einheitliches progressives Tempo in der Selbstoffenbarung haben. Diese übliche oder scharfe, trotzig demonstrative Präsentation des eigenen Schmerzes beim allerersten Treffen ist wie ein Sprung in ein kaltes Loch, voller Angst und sorgfältiger Beobachtung meiner Reaktionen. Oder, noch häufiger, ein langes, schmerzhaft langsames Öffnen der Tür der Seele, schüchtern und zerbrechlich. Es ist, als würde man einen schönen Schmetterling fangen – je mehr man sich anstrengt, desto geringer ist die Chance, dass die meisten männlichen Klienten über den beruflichen Bereich in die Therapie einsteigen. Sie lieben es, über ihre Arbeit zu sprechen. Dieses Thema scheint das sicherste zu sein, da geht es mehr um den sogenannten narzisstischen Teil, um Erfolge und Misserfolge, um Schwierigkeiten und Herausforderungen. Und nach und nach entsteht in diesem Bereich eine Schicht von Problemen in den Beziehungen zu Kollegen, Untergebenen und dem Management. Und hier, in der Sprache der Gestalttherapie, kommt der „neurotische Teil“ ins Spiel – über Beziehungen, über Familiensysteme, Vater, Mutter, Partner, Ehefrau und tatsächlich über Ihre Verletzlichkeit. Ein männlicher Kunde kann sechs Monate lang über seine Arbeit sprechen und erst danach langsam zu sich selbst und seinen Lieben übergehen. Eine solche Grundlage in einer therapeutischen Beziehung zu schaffen erscheint mir selbstverständlich und richtig, wie die Vorbereitung einer Unterstützung zur Selbstoffenbarung bei schwierigen Themen. Mich interessiert folgende Frage: Ist es notwendig, seine Verletzlichkeit im Alltag zu zeigen? Oder ist es sinnvoll, dies nur in der Therapie zu tun, in einer Atmosphäre der Sicherheit und Akzeptanz seitens des Therapeuten? Ich denke, an diesem Punkt kommt der Einfluss sozialer Normen und sozialer Erwartungen ins Spiel. Ein Mann muss standhaft, entscheidungsfreudig und selbstbewusst sein, er muss effektiv bei der Arbeit sein, zuverlässig in Freundschaften und stabil in Beziehungen. Das Befolgen solcher Verhaltensmuster kann den Ausdruck von Verletzlichkeit blockieren, da es als Schwäche interpretiert werden kann. Und selbst wenn ein Mann bereit ist, diese Schwäche zu zeigen, ist es für viele Menschen unmöglich, eine solche Seite in einem anderen zu sehen. Für viele Frauen ist dies beispielsweise generell tabu. Sie können aus dem Kopf heraus postulieren, dass sie die Manifestation von Schwäche bei Männern schätzen und unterstützen, aber auf der Ebene der Instinkte und Körperreaktionen empfinden sie Ablehnung bis hin zur Übelkeit. Es gibt familiäre Traumata, Geschichten und „wir müssen es herausfinden.“ Ich persönlich bin durchaus in der Lage, mich im Alltag verletzlich zu präsentieren, aber ich bin auch ein besonderer Mann – ich habe umfangreiche Erfahrung in der persönlichen Therapie, ich bin ein Ich selbst bin Therapeut und bewege mich in den entsprechenden Kreisen, in denen die Toleranz gegenüber verschiedenen Erscheinungsformen der Menschlichkeit höher ist. Für den durchschnittlichen (schreckliches Wort) Mann sind die sichersten Situationen meiner Meinung nach entweder die Kommunikation mit einer sehr nahestehenden Person – einem Partner, einer Ehefrau oder der Besuch eines Psychotherapeuten. Das ist wahrscheinlich richtig. Wir befolgen die Regeln des sozialen Spiels, spielen Rollen und erfüllen die Erwartungen anderer. Oft ist dies der Schlüssel zur erfolgreichen Selbstverwirklichung in der Gesellschaft. Hier geht es vor allem darum, es nicht zu übertreiben, nicht „zusammenzubrechen“ und sich die Möglichkeit zu geben, am Leben zu sein. Und am Leben zu sein bedeutet auch, verletzlich zu sein..