Dall'autore: La nota è stata formata da riflessioni sui processi che si verificano nei gruppi in cui ho dato esercizi per sviluppare l'alfabetizzazione emotiva. Si trattava per lo più di adulti cresciuti in un ambiente di infinita responsabilità e senso di colpa per tutto ciò che accade intorno a loro. Se pensi che la cosa più difficile sia ascoltare le critiche e la valutazione di te stesso da parte degli altri, in parte hai ragione più difficile sentire (e accettare) cose buone su te stesso. Qualcuno comincia a tremare e qualcuno parla del desiderio di scappare, nascondersi in modo che nessuno veda. Per alcuni crescono la tensione, il panico e l’irritazione e la rabbia apparentemente senza causa. Processi sorprendenti. Come avviene questo? Fin dall'infanzia, l'ambiente forma meccanismi per accettare la negatività: - Preferirei dirlo a te piuttosto che a un estraneo - questa è una sciocchezza rispetto al fatto che... (i bambini in Africa muoiono di fame); nel sangue per queste parole ai miei genitori da bambino, quindi rallegrati della cintura; - quando cresci, capirai tutto da solo. Puoi aggiungere a questo elenco con la tua esperienza e frasi reattive. Tutto questo può essere combinato in uno la parola “Perseverare”. Tollera le critiche perché sono utili. Tollera la violazione dei tuoi bisogni, perché lamentarsi è un peccato. Sii paziente perché potrebbe andare peggio. Sopportare, perché gli altri sono più importanti. In questo ciclo costante di pazienza, la percezione del “bene” è distorta: è bene (soprattutto) non quando accade qualcosa di veramente gioioso, ma quando non c’è niente di brutto. Una sorta di “Non possono vedermi? Molto bene! Altrimenti è come se qualcosa non funzionasse”. Il meccanismo per accettare qualcosa di buono, gentile e importante è in modalità sonno. L'atteggiamento affettuoso dell'Altro è spesso percepito come un pericolo: cosa dovremmo fare con questo atteggiamento dell'Altro nei miei confronti? Cosa succede se scopre qualcosa che gli è ancora invisibile e rimane deluso, inorridito e disgustato? No, lascia che ti dica subito che in realtà non è tutto così, ti sbagli, è meglio per noi smettere di comunicare o spostarlo in una direzione più comprensibile: valutativa, critica. Qui tutto è familiare e comprensibile fin dall'infanzia: è chiaro dove ribattere, dove tacere, dove rispondere con sarcasmo. Passa sopra al tuo interlocutore con il pretesto di "questa è la mia opinione, perché offenderti". In quale altro modo puoi leggere un milione di articoli motivazionali nello spirito di "Cambia te stesso e diventa felice", avere un'ampia base di conoscenze teoriche, ma teoricamente? i cambiamenti non avverranno. È necessaria la capacità di acquisire nuove esperienze di contatto con gli Altri. Per tanti anni ti hanno spiegato che devi avere pazienza, mettere da parte i tuoi bisogni e non metterti in mostra? Ciò significa che è necessario aprire gradualmente, con attenzione e attenzione questa scatola dei bisogni, restituire valore a ogni “desiderio” ignorato, a ogni processo dimenticato. Basta non restare solo con te stesso, parlane con uno psicologo o un altro specialista in aiuto, parla di TE STESSO, dei TUOI bisogni, delle TUE paure, della TUA vulnerabilità e dei TUOI “desideri”. E assicurati di farlo dove ti senti al sicuro. Una maggiore apertura e sensibilità devono andare di pari passo con una maggiore sicurezza. Qualcuno deve essere lì per condividere, capire e ascoltare. Penso che sia importante parlarne: non c'è niente di sbagliato in te, non sei solo nelle tue esperienze, hai il diritto di scegliere te stesso, valorizzarti, puoi farlo. creare relazioni calde e paritarie con la famiglia, il partner, i conoscenti. Puoi rimanere dalla tua parte qualunque cosa accada.© Quando si copiano i materiali del sito in tutto o in parte, è richiesto un collegamento diretto alla fonte