Sou divorciado. Duas vezes. Passei por esse procedimento duas vezes, o que em ambos os casos acabou sendo bastante traumático para mim. E cada vez, construindo relacionamentos de novo (pensando que desta vez tinha conhecido uma mulher de verdade), com o tempo comecei a perceber que a certa altura (depois de vários anos) me deparei com as mesmas dificuldades nas relações familiares. Quase sempre que minhas experiências se revelaram idênticas, sempre pareço ter enfrentado (ou estou enfrentando) a mesma crise na construção de meus relacionamentos familiares. E pensei: minhas esposas são realmente tão ruins que é difícil para mim construir relacionamentos com elas e prefiro me divorciar? Talvez algo esteja errado no “Reino da Dinamarca”? E parece que é assim. Comecei a entender a mim mesmo, minhas formas de construir relacionamentos e, com isso, aos poucos fui me tornando cada vez mais um defensor da preservação do casamento e um oponente do divórcio. Cada vez mais chego à conclusão de que duas pessoas razoáveis ​​(me considero uma delas) podem concordar e chegar a um entendimento mútuo. Em teoria, tudo isso é ótimo e é muito fácil falar sobre isso com seus clientes, mas acabou sendo difícil organizar isso em sua própria família. E eu (ou melhor, minha esposa e eu) começamos. Acabou não sendo tão fácil quanto eu imaginava. Muitas vezes, meu comportamento habitual funcionou para mim - mandar embora e sair com a cabeça erguida de um gênio injustamente ofendido e incompreendido. E como minha esposa e eu conversamos sobre o que está acontecendo em nossa família, compartilhamos nossas impressões, pensamentos, conclusões, experiências, descobriu-se que aproximadamente a mesma coisa acontece com minha esposa. E no final acontece que todas as vezes (principalmente no início) para chegar a um acordo, tive que superar resistências monstruosas (não tenho medo dessa palavra) e a vontade de mandar tudo para alguma mãe, cerro os dentes, mas procuro um terreno comum e chego a um acordo. Acabou sendo difícil negociar. Nem mesmo para negociar, mas para desenvolver esse padrão em você mesmo (por padrão quero dizer um conjunto de reações comportamentais ou sequências de ações estereotipadas). Mas no final, quando conseguimos chegar a um acordo, tanto minha esposa quanto eu experimentamos uma sensação tão agradável de alegria, ternura, proximidade, surpresa, excitação que tal tensão acaba se justificando. Resumindo, é ótimo negociar. Mais uma observação. Muitas vezes (aproximadamente a cada segundo caso, e talvez com mais frequência) durante um mal-entendido ou disputa entre minha esposa e eu, nos deparamos com pontos doloridos de experiências passadas, ou como brincamos em família – “nossas baratas”. Ao mesmo tempo, às vezes surgem sentimentos bastante fortes de raiva, ressentimento e confusão. E quando depois de algum tempo você consegue ver “suas baratas”, às vezes fica até engraçado e surpreendente como é a tal ponto não ver uma pessoa real na sua frente, mas reagir de acordo com cenários antigos a esse respeito. , gostaria de dar algumas recomendações para encontrar pontos de contato. Eles são conhecidos, mas ainda assim. Primeiramente, se possível, não quebre o contato, ou seja, fiquem juntos na mesma sala, vendo-se e ouvindo-se, mesmo que seja doloroso. Fale sobre o que está acontecendo com você, compartilhe seus sentimentos, pensamentos, experiências, medos. Ao mesmo tempo, é importante lembrar que ambos são imperfeitos e que você não pode concordar com a contribuição de ambos e de forma aproximadamente igual - você não pode concordar. É por isso que quero abandonar a ideia de encontrar e punir o culpado na família. Além disso, não há necessidade de esconder o que está acontecendo com você, mesmo que seja assustador ou constrangedor admitir. Você é uma pessoa viva e pode vivenciar tudo que é humano, e vou te contar um grande segredo, seu parceiro vivencia coisas semelhantes na vida, ele também tem os mesmos pensamentos, por exemplo, arrancar algo para você sem anestesia. Além disso, é importante falar sobre isso e, via de regra, a vontade de fazer isso diminui sensivelmente tudo o que se fala na família muito provavelmente não será implementado (por exemplo, tais declarações “legais” - eu quero; corte seulinguagem imprópria, e isso acontece). Além disso, as alegações devem ser feitas sobre um ato específico ou uma série de atos, e não sobre a personalidade da pessoa. O que me irrita é a sua ação, não como seu bastardo pôde fazer uma coisa dessas. Com isso você diz - você é bom, mas não gosto da sua ação. E, claro, tenha paciência e coragem para ouvir isso em resposta. Você pode interromper o contato se a situação estiver muito tensa e você estiver pronto para entrar na batalha, e não verbalmente. Então é melhor se separar, se acalmar, depois voltar a ficar juntos e continuar a conversa. Em seguida, tente não envolver terceiros em seu conflito, a menos, é claro, que seja um psicólogo de família especialmente treinado. É muito difícil para uma pessoa despreparada permanecer imparcial neste caso e não ficar do lado de alguém. E isso é novamente uma busca por alguém para culpar e, como resultado, via de regra, nada de bom resulta disso. Afinal, quem quer ser bode expiatório em um relacionamento? Vou me repetir e fazer isso várias vezes - os relacionamentos são feitos por duas pessoas, e se o seu parceiro faz algo no seu relacionamento, então você também teve uma participação nisso ou outra parte do seu corpo Faça reivindicações (e alegria, admiração,). ternura, deleite) à medida que chegam, mesmo que sejam insignificantes. O fato é que a insatisfação com os relacionamentos tende a se acumular e, quando o copo da paciência fica cheio, ocorre uma explosão, muitas vezes acompanhada de ações e afirmações inadequadas à situação. Nesse caso, é difícil ouvir e compreender você e seu parceiro. Existem muitos outros truques e técnicas, mas podemos falar sobre eles em outra ocasião. E agora voltando aos relacionamentos e possíveis divórcios. Atualmente tenho a seguinte ideia sobre relacionamentos (não pretendo ser verdade, é apenas minha opinião) que com quase qualquer parceiro depois de algum tempo (2-3 anos ou um pouco mais) quando o ranho rosado do amor diminui , todos chegamos ao mesmo estado de novidade em um relacionamento quando temos que enfrentar uma pessoa real. Cada um de nós desenvolve nossos próprios padrões de comportamento na infância - nossas próprias características com as quais passamos a vida. O mesmo se aplica ao padrão de comportamento no casamento, à sua ideia (em grande parte inconsciente) de como será o casamento, aonde ele o levará. Se você tem uma convicção, formada na primeira infância (ou mais tarde), de que seu casamento não levará a nada de bom, então, não importa com qual parceiro você o construa, ele (o casamento) não levará a nada de bom. Se você está convencido de que o casamento é difícil, chato, rotineiro, nojento, então há uma grande probabilidade de que você experimente plenamente essa gama de sentimentos em seu casamento. O que fazer então se tudo estiver predeterminado? Em primeiro lugar, quando nos casamos, a maioria de nós não tem consciência do nosso programa subconsciente para a vida no casamento. Portanto, vivendo no casamento, vivenciando certas experiências de ano para ano (o primeiro ano na maioria dos casos pode ser ignorado), podemos assim formular ideias sobre o nosso programa de vida no casamento. E quando ele (o programa) ficar mais ou menos compreensível, então você pode fazer algo com ele, por exemplo, mudar o programa para outro, ou para outros. O fato é que em caso de divórcio e de criação de um novo casamento (se, claro, você tiver coragem, já que o divórcio em si é extremamente estressante), gradativamente o programa de vida no casamento, se você não fizer nada com isso (perceber, mudar ou aceitar isso) levará a uma situação semelhante em um novo relacionamento. Os programas que realizamos no casamento podem ser realizados por meio da introspecção (difícil), como resultado de questões pessoais ou. terapia familiar (também não é fácil, pois a resistência mental será grande), comparar a sua vida, experiências, acontecimentos, factos com outras famílias (especialmente com os pais), etc. mas a maioria deles (e segundo as estatísticas, isto representa mais de metade de todos os casamentos) pode ser evitada, as dificuldades encontradas pelo casal podem ser superadas e o casamento pode ser salvo. Isso é difícil, vejo pelo meu próprio exemplo que é difícil. Mude seu programa de vida.