La conversazione riguarderà le relazioni in una coppia, quando il duetto consolidato inizierà a crollare con l'apparizione di un “terzo”. Se c’è un “terzo extra”, allora non possiamo parlare di triangolo, perché il terzo è extra. Il problema è dato: una coppia (lui e lei) e “qualcuno terzo”. Ma va considerato chi è “in più” in questo triangolo. Innanzitutto superfluo per chi e in che modo? E cosa è “extra”? Il terzo è extra quando sono due e stanno bene entrambi. Ciò significa che il terzo non ha niente da fare qui e deve andare per la sua strada, cercare la sua compagna. Tutto è semplice... Tutto sarebbe molto semplice se fossimo esseri completamente razionali e fossimo guidati solo dagli argomenti della ragione. Ma, fortunatamente o sfortunatamente, la maggior parte di noi sono persone emotive, abbiamo scenari di vita diversi, ecc., E quindi, quando appare il "terzo", compaiono triangoli invece di una coppia. Ragioni per l'apparizione del "terzo". Comunicazione troppo densa e isolata all'interno della coppia stessa. Solo “io e te” e nessun altro al mondo. Compenetrazione, germinazione l'una nell'altra, isolamento dall'esterno. Ma la vita nell’isolamento è possibile solo per un po’, poi in uno stretto cerchio di abbracci avviene una svolta verso la libertà. Qualcuno “terzo” suscita interesse e attira l'attenzione.٠ Stabilità a lungo termine e monotonia nella vita di coppia. Anche un'esistenza molto prospera, ma senza emozioni, senza rinnovamento, porta alla stagnazione dei rapporti di coppia. Lo sbiadimento della passione, il cedimento dei sentimenti, l'assenza di emozioni: controlla solo che tutto sia conforme all'ordine stabilito. In questo stato di cose, l'incontro con qualcuno del “terzo” porta uno di questi due a sollevarsi emotivamente, dipinge la vita con colori vivaci e restituisce sentimenti meravigliosi.٠ La crisi relazionale ha aumentato la tensione nervosa nella coppia. I fulmini lampeggiano più spesso e il tuono rimbomba, un temporale sta per scoppiare sulla casa. Due persone si feriscono a vicenda, una cerca una via d'uscita dalla crisi in conversazioni costanti, e questo porta a nuovi conflitti. Poi l'altro si allontana disperato, cerca consolazione e trova da qualche parte con chi è tranquillo, calmo e senza problemi. Bastano questi esempi per capire che nasce un triangolo. Qualcuno “terzo” è classicamente un'altra donna o un altro uomo. Ma questo terzo può non essere solo una persona, ma, ad esempio, lavoro, pesca o un altro hobby, alcol, giochi per computer. E anche un uomo ha amici, una donna ha un figlio: queste sono anche opzioni per qualcuno “terzo”. Quando lo spazio interno di una coppia inizia a crollare, questo fa sì che uno dei due si senta inutile, abbandonato. Si sente tradito, perde la fiducia in se stesso e il senso di sicurezza. L'apparizione di un “terzo” provoca sofferenza e dolore. Una persona può perdersi completamente. Ed è lui, uno dei due originari, che in questo momento si sente superfluo. Dopotutto, faceva parte del "noi" comune, parte di una coppia in cui "tutto andava bene". Adesso va tutto bene con il suo partner e con il “terzo”. Questo di solito accade tra persone inclini alla dipendenza interna, che inizialmente presuppongono il tradimento e la sofferenza nelle relazioni e il cui copione interno contiene già dolore e tradimento. E questo significa che prima o poi apparirà un “terzo” nella relazione. Chi o cosa interpreta il ruolo di questo “terzo”, l'essenza rimane la stessa. La dipendenza funziona, la speranza in qualche miglioramento nelle relazioni, in qualche miracolo, in qualche cambiamento felice che restituirà amore e armonia alla coppia, renderà “tutto com'era se ti fai da parte e guardi come si è sviluppata la relazione di coppia”. , allora potrai vedere a che punto il “terzo” è entrato nella tua vita. Cosa ti ha portato a questo punto? E la scoperta è imparare a non isolarsi insieme, ma ad aprire il proprio spazio a due per il resto della vita e per le altre persone. Devi iniziare a crescere, a formare la tua vita personale e i tuoi confini personali. Devi imparare a proteggere il tuo spazio e non violare lo spazio del tuo partner. Devi permettere a te stesso e al tuo partner di seguire la tua strada nella vita. Dai a te stesso e a lui quel diritto all'autonomia. Doloroso