Est-il possible d'appeler un père un homme qui vous a donné la vie, mais qui n'a jamais participé à cette vie ? Est-il possible de rétablir une connexion de vie interrompue ? «Je bégaie depuis le tout début. Comment puis-je te contacter? Papa? Je ne l'ai pas dit depuis si longtemps... Tu nous as quittés, tu m'as quitté ainsi que ta mère... Tu es parti quand j'avais trois ans, mais je me souviens de ces rares moments où tu venais me féliciter pour mon anniversaire et bonne année, et quelques autres fêtes... Mais j'ai vu la peine que ton arrivée a causée à ma mère. Soit elle pleurait, soit elle se mettait très en colère, et ma mère, ma mère était alors la seule personne vraiment proche pour moi. Et j'étais prêt à tout pour soulager sa douleur. Et puis j'ai décidé... Tu te souviens, quand j'avais douze ans, je t'avais écrit une lettre et je t'avais interdit de venir. Et c'est exactement ce que vous avez fait... Et pour moi, j'ai exclu le mot papa et toi. Et j'ai oublié tout ce que je savais sur toi. Papa... Papa... Je me dis ça et un cri de douleur s'échappe de ma poitrine et des larmes me brouillent les yeux... Et j'ai déjà envie de ne pas parler, mais de crier : tu m'as quitté ! Tu m'as trahi! Pourquoi-u-u-u ? Pourquoi as-tu fait ce que je t'ai demandé ? Pourquoi as-tu arrêté de venir ? Pourquoi m'as-tu écouté alors - petite fille, pourquoi m'as-tu abandonné ? Je t'attendais toujours !!! J'espérais que la cloche sonnerait et que tu viendrais avec un sac de bonbons, comme avant, tu te souviens ? Mais tu n'es pas venu... Et j'avais tellement besoin de ton regard, de tes câlins et baisers paternels, de ta protection et de ton soutien... Et j'ai soudain ressenti avec acuité combien il y avait de tout ce qui n'était pas dans ma vie. En fait, j'ai ressenti physiquement cette absence. J'ai grandi entouré de ton absence. Je n’avais personne qui pouvait m’aider à m’éloigner de ma mère, à comprendre ma séparation et ma différence avec elle. Je n’avais pas le regard d’un homme tourné vers moi, qui verrait comment, au fil des années, mon corps se transformait progressivement en corps de femme. Je n'avais pas de grands-parents à vos côtés et aucune histoire à leur sujet, même si je porte leur nom de famille. Et le désir remplissait de plus en plus mon âme. Et une blessure est apparue, et ça faisait mal. Quelque chose en moi s'est transformé en pierre. Et je me suis interdit d'éprouver de la douleur, et j'ai bien compris qu'en aucun cas je ne devais faire confiance aux hommes. C’est comme si une partie de mon cœur était arrachée et jetée… Ça y est, je ne peux plus écrire. Les émotions me submergent, ce que j'ai écrit jaillit en un flot puissant, et mes forces se tarissent... Et mes yeux, pleins de larmes amères et glacées, ne voient pratiquement rien... Deux jours se sont écoulés avant que je puisse décrocher ce que je t'ai écrit et lu... Papa, après avoir relu ma lettre, j'ai réalisé que par amour pour ma mère, par solidarité avec elle, MOI-MÊME t'ai abandonné toi et ton amour ! Et ma mère n’a pas eu la sagesse de ne pas me soutenir, alors que j’étais une fillette de douze ans, dans un acte aussi imprudent. Et j'ai partagé avec elle sa douleur et son ressentiment envers toi. Et j’ai porté en moi très longtemps les sentiments de ma mère… Et j’ai caché très profondément mes sentiments, les sentiments de ma vraie fille pour toi. Papa, papa..., maintenant je me souviens de tes yeux et de ton regard aimant et chaleureux. Maintenant, je sais avec certitude que tu m'aimais. Et je pleure encore, mais ce sont des larmes différentes - des larmes chaudes... J'ai demandé à ma mère de me donner des photos avec ton image. Il n’y en avait qu’un – celui du mariage. Mais je vois avec quelle attention et tendresse tu soutiens le bras de ta mère, je vois avec quel amour tu la regardes. Tu m'as regardé avec le même amour, et à partir de cette pensée mes ailes poussent... et un sentiment de liberté apparaît... Papa, comme ça m'a manqué ! Et je comprends déjà très bien que ce qui s’est passé entre toi – toi et ta mère – n’a absolument rien à voir avec moi. C'est juste votre affaire. Je sais que je suis né dans l'amour, même si cet amour entre vous n'a pas duré longtemps, mais je ressens cet amour, je le ressens avec chaque cellule de mon corps et mon âme s'en épanouit Papa, je ne le sens pas. Je ne sais pas si nous nous reverrons et à quoi ressemblera notre rencontre, je ne cherche pas encore si loin. Maintenant, dans ma deuxième lettre, je veux juste vous dire - merci de m'avoir donné la vie, merci pour votre regard plein d'amour et».