De l'auteur : Une étude des relations qu'un homme et une femme construisent entre eux et qu'ils appellent amour L'article a été publié sur mon blog « Penser des erreurs ou des conversations pour. sensibilisation» À mon avis, c'est l'un des sujets les plus passionnants sur lesquels on a beaucoup écrit. Ils écrivent sur l'amour mutuel, sur l'amour non partagé, sur l'inconditionnel, ce qui confond davantage nos esprits et ne donne pas de réponse à la question : « Qu'est-ce que l'amour ? Par conséquent, je propose de prendre comme axiome que pour chacun le concept d'« amour » a son propre sens, et chacun considérera « son amour » selon sa propre compréhension. Aujourd'hui, nous ne discuterons pas de ce qu'est l'amour réel ou véritable, nous nous lancerons, comme toujours, dans des recherches et nous explorerons les relations que nous construisons avec notre bien-aimé. Travaillant auprès des amoureux et des couples mariés, je distingue deux types de relations, que j’appelle « par manque » et « par excès ». Prenons ces concepts et découvrons ce qu'est « l'amour par manque » et ce qu'est « l'amour par excès » et comment, en fonction de votre type d'amour, construire une relation qui vous satisfait. Comment exprimer « l’amour du manque » : je t’aime parce que nous sommes aimés ; je t’aime parce que j’ai besoin de toi ; Aimer « par excès » : j’ai besoin de toi parce que j’aime ; je suis aimé parce que j’aime. L'option idéale est une relation sans avoir besoin l'un de l'autre. Mais c'est une option idéale, nous ne parlerons donc pas de l'option idéale, mais nous tournerons plutôt vers la réalité. Ma tâche n’est pas d’accuser, ni de réclamer quelque chose, mais d’enquêter. Ainsi, la première chose que nous explorons est ce qu’est l’amour « par manque ». "Du manque" - le nom lui-même dit qu'il y a un manque de quelque chose qui doit être comblé. Le but de telles relations est de combler le déficit d’amour, de respect, de sécurité, de confiance, d’appartenance à quelque chose, de sentiment de valeur, etc. Si on vous posait la question : « À quoi devrait ressembler votre proche ? », que répondriez-vous ? Le plus souvent, la réponse ressemble à ceci : « Mon élu doit être un interlocuteur réactif et intéressant, toujours prêt à aider. Il doit me soutenir dans les moments difficiles et se réjouir de mes succès. Au moment où je lui dis : « Parle-moi, je suis si triste aujourd’hui », il m’écoutera certainement et m’aidera si possible. Il peut facilement accepter un non si je ne peux pas faire quelque chose pour lui pour le moment. Il devrait être sincèrement intéressé par mes affaires et mes passe-temps. De telles relations sont importantes pour moi et pour elles, je m'intéresserai également aux affaires de l'autre. J’ai besoin de savoir que si j’ai des difficultés, il y aura une personne forte à mes côtés qui m’aidera à les résoudre. Relisez-le, cela semble être de si bons mots, de si vraies attentes, mais d'où viennent-ils ? Du manque. Ce message ne parle que de ce dont la femme elle-même a besoin et des sacrifices qu'elle est prête à faire pour obtenir ce dont elle a besoin. Lisez lentement : lorsque nous recherchons l’épanouissement, nous sommes toujours dépendants. Si nous ne recevons pas le comblement de notre vide, si l’être aimé ne répond pas à nos attentes, alors il n’y aura tout simplement pas d’amour de notre part. C'est triste, c'est la réalité. Nous ne remarquons même pas comment nous rejetons la responsabilité de nos sentiments sur une autre personne : « Si tu es comme je veux que tu sois, je t'aimerai. » Et en même temps, nous transférons notre bonheur et notre bien-être entre les mains des autres. Et ils peuvent déjà faire de nous ce qu'ils veulent, nous leur avons donné le droit de disposer de notre condition : ils nous ont donné quelque chose qui nous est nécessaire, nous sommes joyeux et heureux, mais si nous ne l'avons pas donné, nous souffrons et sommes offensé. Regardez votre relation, pouvez-vous dire que vous aimez inconditionnellement ? Pouvez-vous dire que vous n'êtes jamais offensé par votre proche, que vous n'exigez rien de lui, que vous êtes toujours heureux de le voir ? Seulement honnêtement. Ma tâche n'est pas de vous reprocher votre incapacité à aimer inconditionnellement, mais de veiller à ce que vous acceptiez ce qui est et à construire votre relation à partir de cette acceptation et de cette compréhension de la meilleure façon d'interagir. Il y a plusieurs signesce qui indiquera que votre amour vient d’un lieu de manque. Regardons-les. Le premier signe est de satisfaire d’abord vos besoins. Remarquez si vous dépendez de ce que votre proche vous donne. Vous sentez-vous malheureux et insatisfait dans votre relation si vous ne recevez pas d'attention, de soins, de cadeaux, de soutien financier, de soutien émotionnel et un sentiment de valeur de la part de votre proche ? Le manque de tout ce qui précède vous cause-t-il de la douleur, du ressentiment, de la souffrance et parfois même de la colère envers votre proche ? Et vice versa, vous sentez-vous heureux si vous recevez tout cela de la part de votre proche ? Autrement dit, votre bonheur et votre relation dépendent-ils de ce que votre homme ou votre femme vous donne ou ne vous donne pas ? Si vous ressentez cette dépendance, voyons ce qui se passe réellement. C'est dommage, mais votre élu, en tant que personne et en tant qu'individu, ne vous intéresse pas et n'est pas demandé. Bien sûr, vous ne pouvez pas dire catégoriquement que vous n'êtes pas du tout intéressé par une personne, c'est juste que votre intérêt se concentre principalement sur l'aspect dans lequel elle peut satisfaire vos besoins et exigences. Et ce n'est qu'en second lieu que vous accorderez (ou non) votre attention à savoir si votre élu est satisfait de la relation, ce qu'il attend d'une relation avec vous, quels sont ses besoins. Pour que cela soit clair, prenons un exemple. Imaginons un mari qui rentre directement du travail en courant, ne rencontre pas d'amis, ne participe à aucune activité sportive, etc. Très probablement, la femme d'un tel homme considérera son mari comme très bon, aimant et attentionné, car il satisfait son besoin qu'elle soit importante pour lui : « Je suis importante et précieuse pour lui, car il rentre immédiatement du travail pour se rendre chez lui. moi." Mais soudain, un jour, il est retardé parce qu'un ami lui a demandé de l'aider pour quelque chose. Et puis, en parlant, le mari n'a même pas remarqué à quel point toute la soirée s'était écoulée et à la fin il est rentré tard à la maison, et en plus de tout cela, il n'a toujours pas appelé pour dire qu'il serait en retard. Comment sa femme va-t-elle l’accueillir ? Très probablement avec irritation, car cet acte menace son importance : « Je t'ai attendu toute la soirée, je n'ai même pas dîné ! », « Tu ne penses pas du tout à moi ! », « Un ami est plus important pour toi que pour moi ! Dans cet exemple, je ne justifie pas le mari et je ne blâme pas la femme. Cet exemple montre simplement le comportement d'une femme selon que ses besoins sont satisfaits, tout en ignorant complètement les besoins de son mari. Le deuxième signe est lorsque l’amour est perçu comme recevoir quelque chose. Croquis : « Je me suis souvenu de la façon dont je lui avais fait remarquer son défaut : l'incapacité d'écouter. Ainsi, j’ai essayé de lui faire comprendre que je voulais qu’il m’écoute et fasse attention à moi. Mais il n’a pas écouté et j’ai commencé à me sentir insatisfait et à comprendre qu’il ne m’aimait pas. Cela me rend triste." Lorsqu'il y a des attentes, mais qu'une personne ne les répond pas, c'est toujours douloureux et triste. Je l'aime parce qu'il me donne ce dont j'ai besoin. J'ai écouté - je l'aime. Il me fait plaisir avec des cadeaux, de l'attention, me soutient, fait quelque chose de gentil pour moi, respecte mon opinion - je l'aime. Il complimente, admire, loue, dit qu'il l'aime - et puis je l'aime aussi. Mais en fin de compte, j’adhère à ce qui est agréable et nécessaire pour moi. Il n'a pas fait attention à moi, n'a pas écouté, ne m'a pas fait de cadeau - je ne l'aime pas. Pourquoi tu l'aimes ? D'où la tragédie des relations. Le troisième signe est le manque de désir de reconnaître une personne. Pouvez-vous dire que vous savez quel genre de personne se trouve à côté de vous ? Qu'est-ce qu'il aime, qu'est-ce qui est important pour lui, quels sont ses intérêts, de quoi rêve-t-il ? Vous le savez probablement d’après ce que vous pouvez deviner. Mais avez-vous parlé de sujets similaires ? Quelle est sa couleur préférée, qu'aime-t-il au petit-déjeuner (en réalité, pas ce qu'il mange juste au petit-déjeuner), comment aime-t-il se détendre, quel est son écrivain préféré ? Quelles sont ses valeurs, quels sont ses attachements, quelle est sa vision du monde, qu'est-ce qui peut le motiver ? Si les questions vous ont conduit dans une impasse, il est fort probable que vous ne perceviez pas.