PANE CRUDO, ovvero dell’aumento del numero dei divorzi” C'erano anche delle signore perbene: stanche dopo il lavoro, si sedevano con borse e borsette a tracolla che tornavano di moda, per farsi notare nobilmente davanti a tutti i passanti prima dell'ultima corsa alla battaglia in cucina. C'erano anche le nonne: gentili, illuminate dall'amore per i nipoti e considerando la loro educazione lo scopo principale della loro vita. C'erano nonne lì - arrabbiate, litigiosa, dannose, che con voci acute udibili fino al 5 ° piano elencavano gli errori nella struttura dell'universo: code, basso contenuto di grassi di panna acida e gioventù arrogante. Spesso tra i gruppi sorsero ondate di lievi incomprensioni: le signore perbene strinsero le labbra, le nonne si pacificarono, le nonne sbraitarono e sbraitarono. Ma c'era un argomento su cui tutti si unirono in un fronte unito e mostrarono una sorprendente unanimità. Era il tema del divorzio. Tutti i campi credevano che il DIVORZIO SIA IMPOSSIBILE. Il marito beve: nel suo ufficio delle feste, lì verrà spiegato tutto. Urla e alza la mano: i vicini verranno a spiegare. Non mi dà soldi, chiameremo i suoi genitori dal paese e ci spiegheranno anche quando una vicina, inseguita dal marito alcolizzato, è corsa nel nostro appartamento e, per scappare, si è lanciata dal primo piano e si è rotta. la sua gamba: nessuno ha sostenuto la sua decisione di divorziare. "E i bambini?", "Come vivrà?", "Come se la caverà da sola?" - questa era l'opinione generale. "Tutti offenderanno una donna divorziata, non vivrà da sola" - questo è quello che pensavano tutti. Ed è vero: nel nostro edificio di 90 appartamenti quasi nessuno ha divorziato. Erano pazienti. Si sono lamentati. Hanno sofferto. E hanno continuato a vivere insieme. Sono passati gli anni, sono diventato uno psicologo di famiglia. Guardando “dietro le quinte”, più di una volta mi sono imbattuto nella consapevolezza che a volte non c'è nulla da preservare in famiglia. Violenza fisica, umiliazioni croniche, dipendenze senza tentativi di cura, stupidità, intelligenza ridotta o assente (QI, QS, QS - ne parleremo un giorno) - a volte è impossibile aiutare una coppia Ma succede che le persone siano buone . Accorto. Comprensione. Ma non possono vivere insieme. E molto spesso il divorzio è il risultato naturale di ASPETTATIVE NON REALIZZATE. Non è un segreto che il periodo dell'infanzia aumenti ogni anno. E cosa dovremmo fare con i bambini attivi nel nostro mondo difficile? Non puoi mandare i bambini di 10 anni a lavorare! Quindi frequentano la scuola-università-istituto-master fino all'età di 18-23-27 anni. Molti vivono con i genitori o utilizzano il loro aiuto finanziario. Studio, computer, social network, fitness, conoscenza di sé. Ma il tempo passa, l’orologio sociale dice: “puoi già sposarti”. E qui è una lotteria, perché nessuno prende il colloquio diagnostico di Otto Kernberg prima del matrimonio e valuta il grado di maturità del partner. L’opzione ideale è quando entrano in matrimonio due persone mature, responsabili e con aspettative adeguate. Litigano, fanno la pace, raggiungono un accordo e vivono. Se decidono di separarsi, lo fanno da adulti. La cosa peggiore è quando uno è maturo e l'altro no. E poi inizia: “Sono una ragazza, posso farcela”, “Questo non è un lavoro da uomini”, “Cerco me stessa… non l'ho trovato/non l'ho ancora trovato. ..” A volte vivono così tutta la vita: uno trascina e aspetta aiuto, l'altro salta felicemente di lato. Come nel proverbio: "Chi ara e forgia, forgia e ara, e chi balla e canta, canta e balla". È molto brutto quando due bambini piccoli infantili, irresponsabili e facilmente irritabili si incontrano in un matrimonio. Il significato principale della vita è divertirsi e non stressarsi. E succede che ci sono buoni genitori che sono in grado di fornire a una coppia del genere un'esistenza confortevole per molti anni. E a volte accade un miracolo: qualcuno crescerà all'età di 35-40-50 anni. Ma se il miracolo non avviene, una coppia del genere divorzia - con lamentele, rivendicazioni e rabbia reciproche. Dopotutto, le aspettative erano diverse. Dopotutto, volevo davvero che il mio partner – non importa se marito o moglie – si prendesse cura di me come una madre. In modo che non esiga, ma aspetti pazientemente o chieda con dolcezza, come una madre. Capire. Perdonato tutto. Era condiscendente. Sopportò silenziosamente gli insulti. Ha sopportato tutto. Ho capito tutto. stavo aspettandotutto il tempo necessario. Ma anche una madre sperimenta l'amore incondizionato dell'ossitocina per il suo bambino per un massimo di tre mesi - e poi, piuttosto, colloca la sua irritazione, rabbia e insoddisfazione altrove. Ma nessuno si è iscritto per resistere a un bambino pigro, irresponsabile, ma che ragiona in modo molto intelligente e logico con i denti del giudizio. E poi la coppia arriva in terapia - con accuse e rimproveri reciproci. cosa fare con loro? E davvero, non puoi dire loro: “Ragazzi, ognuno di voi ha bisogno di crescere”. Perché secondo le leggi del genere, le persone con approssimativamente lo stesso livello di maturità si riuniscono molto spesso in coppia. La terapia è spesso un processo di crescita. Proprio come prima nella Rus' i “piccolini” erano nella stufa ancora calda, così ora gli PSICOLOGI “PRENOTANO” i loro PARTNER umidi. A volte cuociono troppo, a volte "cuociono troppo" - e poi dentro la persona è ancora cruda e irresponsabile, ma all'esterno c'è una crosta dura. Addestrato a dire le parole giuste sui suoi limiti, a incolpare il suo partner e a esprimere i suoi sentimenti, non impara la cosa principale: SENTIRE GLI ALTRI. "Io", "me", "mio" - questo è meraviglioso, ma non quando un bambino affamato piange a casa, devi pagare l'elettricità e le utenze, aiutare con i compiti, mettere le cose in ordine. Perché le persone a 25 anni -35-45 ancora “grezzi”, anche i bambini lo sanno: genitori eccessivamente amorevoli, genitori funzionali, genitori iperprotettivi, genitori ricchi, genitori poveri... Non importa quali - ma a volte questi figli adulti non hanno una conoscenza di base di come vivere insieme e condividere una coperta, e non semplicemente tirarla verso di sé. Questi bambini non sono cresciuti come il pane. O il lievito ci ha deluso, oppure l'impasto era troppo cotto e il pane cadeva, oppure i prodotti non erano molto adatti (anche la biologia influisce - non si può pretendere una buona razza da un seme cattivo, ma nell'era dell'ipertolleranza , ovviamente, non ne parleremo, penseremo solo , molte generazioni di alcolizzati che abbandonano i loro figli possono crescere in un fiore meraviglioso con capacità straordinarie? Il fratello del mio amico una volta sposò una ragazza di un orfanotrofio, la sua alcolizzata? i genitori l'hanno lasciata in un appartamento chiuso a chiave per una settimana all'età di 4 anni. Diversi anni di vita familiare e lei ha iniziato a camminare, a bere, a essere turbolenta... E nessuna buona famiglia, nessun amore l'ha aiutata - un bambino, una casa, un marito... Non era abituata a una vita del genere - ma una conclusione generale: se non impara a vivere con qualcuno fino ai 18 anni - allora è molto difficile reimparare).50 -100 anni fa le persone vivevano meno e maturavano prima. La vita era completamente diversa: appartenere a un clan, una famiglia, servire i propri cari era considerata la norma. Hanno sollevato e punito il mondo intero, c'era una coscienza collettiva, tutti vivevano sotto gli occhi di tutti. Naturalmente, anche allora nulla era ideale, ma la gente capiva che “è meglio essere necessari che essere liberi”. Le regole sono cambiate: puoi vivere da solo, puoi vivere per te stesso, non puoi contrarre alcun matrimonio e rimanere soddisfatto e felice. Molte persone dimenticano che il matrimonio è un progetto serio. Si tratta di un lavoro 24 ore su 24, 7 giorni su 7 per molti anni senza il diritto di rescindere il contratto se ci sono bambini. Grazie a Dio, le persone hanno cominciato a capire e hanno smesso di sposarsi nell'adolescenza, che, tra l'altro, in Europa è stata estesa a 25 anni. Ed è meglio controllare la bussola, verificare le proprie aspettative prima della sua conclusione. E comunque, sai perché le persone divorziano PERCHÉ POSSONO Perché spesso non vogliono adattarsi, soffrire, stare sveglie la notte, condividere le risorse? ... O all'inizio lo vogliono - e poi cambiano idea. Tuttavia ciò che bisogna fare prima del matrimonio è porsi la domanda: qual è il mio livello di maturità? I criteri principali sono molto semplici: sono in grado di imparare cose nuove e di adattarmi. Capisco le mie esperienze e quelle delle altre persone in uno stato normale e in uno stato di stress. Posso essere consapevole ed esprimere adeguatamente i miei sentimenti e esperienze, anche quando sono molto ansioso e preoccupato? Capace Mi impegno nelle relazioni strette, nella cura degli altri e nell'empatia anche nei momenti difficili della vita Posso riflettere sulle mie azioni e trarre conclusioni adeguate dal mio comportamento? una comprensione realistica di chi sono e di come sono?.