Witam! Jestem Alena i chcę opowiedzieć historię trudnej podróży w głąb siebie. Miałam 32 lata, kiedy zaczęłam podejrzewać, że coś jest ze mną nie tak. Miałam ciekawą pracę, kochanego męża, mieszkanie w prestiżowej części miasta, dużo wolnego czasu, a jednocześnie ciągle byłam tak chora, że ​​chciało mi się wyć. Znajomi myśleli, że jestem zbyt chciwy. Gdyby moja mama żyła, myślałaby tak samo. Ale naprawdę poczułam się źle, a jednocześnie bardzo zawstydzona, bo poczułam się źle bez powodu. Tam Oleska samotnie wychowuje dwójkę dzieci, orze do późnych godzin nocnych, wychowuje je przez Telegram i nawet wtedy nie narzeka, wręcz przeciwnie, ciągle żartuje. Mąż Milanki jest alkoholikiem, regularnie wymiotuje w połowie jej mieszkania, a ona potem to wszystko zmywa, ale też nie narzeka. A raczej narzeka, ale jakoś z humorem go naśladuje, zabawnie się tego słucha. Nie wiem, czy Milanka jest zabawna, ale na pewno nie jest obrzydliwa. Zapytałam. Dwa razy w miesiącu organizowaliśmy spotkania kobiece. I któregoś dnia po kolejnej porcji żałosnych westchnień Oleska stwierdziła, że ​​widocznie zostałam oszukana, a nawet uszkodzona i podała mi współrzędne mojej babci, która jest po prostu wyjątkowa w tej kwestii. Nie wierzę w złe oczy, ale wszystko idzie do babci - pojechałam, głównie po to, żeby Oleska dała mi spokój, bo prawie codziennie męczyła mnie wiadomościami na komunikatorach z pytaniem, czy poszłam, i bardzo się obraziła, że ​​nie idę Rozmowa z babcią zrobiła na mnie wrażenie. Chociaż nawet w myślach nie mogłabym nazwać jej babcią. Okazała się imponującą damą w wieku około 50-55 lat, a do wieku babci jeszcze jej bardzo daleko. Pokój, w którym otrzymała, przypominał teatr dramatyczny. Tam wisiała klatka z czarnym krukiem, na stole leżały karty, na stojaku stała duża szklana kula (ciekawe, gdzie ją kupiła?), wszędzie paliły się świece. Ta ezoteryczna pani oczywiście opowiadała mi, że ciąży na mnie klątwa, którą rzuciła kobieta, która próbowała odebrać mi męża. Kiedy podała koszt usunięcia szkody, liczby okazały się zgodne z moimi miesięcznymi zarobkami. Wymamrotałam, że się nad tym zastanowię i pospiesznie się wycofałam. Podczas kolejnego spotkania Milanka naśmiewała się z Oleski i zasugerowała, żebym poszła do psychologa. I od tego momentu zaczął się mój psychologiczny epos. Ale na początku nie miałem szczęścia. Moja pierwsza psycholog uparcie pytała, dlaczego z mężem nie mamy dzieci, aż w końcu stwierdziła, że ​​problemem jest to, że tłumię chęć posiadania dziecka. Ten drugi mnie przeraził, bo niemal od razu informował, że rozwiązanie problemu zajmie sześć miesięcy, a może rok. Trzecia wyglądała na troskliwą matkę, a ja miałam ochotę ukryć twarz w jej piersi i wybuchnąć płaczem. Odwiedziłem ją kilka razy, ale w końcu przestałem chodzić po tym, jak spędziliśmy całą konsultację na kłótniach o mój wygląd. Faktem jest, że szczerze uważam się za brzydkiego, a psycholog aktywnie próbował mnie o tym przekonać. Jej namawianie tak mnie irytowało, że nie mogłem się zmusić, żeby ponownie do niej pójść. Czwarta psycholog stwierdziła kategorycznym tonem, że mój mąż jest sprawcą przemocy i im szybciej z nim zerwę, tym lepiej dla mnie. Rozstanie z mężem wydawało mi się wówczas czymś gorszym niż śmierć, więc przestałam chodzić do psychologów, jednak po tych wszystkich wizytach jakoś się otrząsnęłam, ożywiłam i po miesiącu poczułam się całkiem przyzwoicie. Ale potem wahadło przechyliło się w drugą stronę – znowu zrobiło mi się niedobrze. Tylko tym razem była desperacja. Nie rozumiałam co się ze mną dzieje i co powinnam zrobić. Któregoś dnia szefowa zauważyła moją depresję i zasugerowała, żebym poszła do lekarza, powołując się na to, że jej synowa też była na urlopie macierzyńskim, a leki przeciwdepresyjne mi wtedy nie przeszkadzały, tylko antydepresanty leki przeciwdepresyjne, o ile ta bolesna rzecz zatrzyma stan. Swoją drogą tabletki mi naprawdę pomogły i podczas ich brania czułem się całkiem nieźle, tak po prostu, bez wysiłku. Po ukończeniu kursu przez jakiś czas czułem się dobrze, a potemZnowu mnie uderzyło. I tutaj ponownie zdecydowałam się pójść do psychologa, ale nie bardzo rozumiałam, kogo dokładnie i na jakiej podstawie wybrać specjalistę. Nie bardzo ufałam opiniom w Internecie, a wtedy Milanka poradziła mi, abym wyobraziła sobie ten obraz idealnego psychologa. Przedstawiłem się kobiecie starszej ode mnie, ale nie starszej i o inteligentnej twarzy. Zacząłem oglądać zdjęcia psychologów na portalach społecznościowych i Swietłana spodobała mi się. Wyglądała na około 40–45 lat, miała poważną twarz i nieustępliwe spojrzenie. Po przeczytaniu o jej referencjach i przejrzeniu jej grupy, zdecydowałam się zaryzykować i zapisałam się do niej na konsultację. Na spotkanie poszłam z mieszanymi uczuciami. Z jednej strony zmęczenie i niedowierzanie, z drugiej nadzieja, że ​​pomogą. Po tym, jak zdezorientowana powiedziała mi, że czuję się chora i chora, ale nie ma ku temu widocznych powodów, Swietłana zapytała mnie, czy byłabym gotowa zobaczyć te powody, ponieważ mogłabym go bardzo nie lubić. Przypomniałam sobie o „stłumionym pragnieniu posiadania dziecka” i o „agresywnym mężu” i stałam się ostrożna. Ale powiedziałam psychologowi, że jestem gotowa. I wtedy psycholog zasugerował, żebym kontynuowała zdanie: „Najważniejszym powodem, dla którego czuję się źle i chora, jest to, że…”. A potem, niespodziewanie dla siebie, powiedziałam: „głównym powodem, dla którego czuję się źle i chora, jest to, że jestem brzydka”. Po tym zalałam się łzami. Rozsmarowałam tusz do rzęs na policzku, wydmuchałam nos w serwetkę i w myślach spodziewałam się, że teraz Swietłana również zacznie mnie odradzać. Ale ona zapytała tylko: „Czy uważasz się za brzydką. Co to oznacza dla Ciebie? Jakie to uczucie być brzydkim? Rozmawialiśmy o tym, jak żyję z myślą o własnej brzydocie, co o tym myślę i czuję. Stopniowo, przy pomocy Swietłany, coraz lepiej rozumiałem siebie. Wydawało mi się, że z każdą konsultacją otwieram coraz więcej tajemnych drzwi. Stamtąd tajemnice lecą do światła i rozpraszają się na wietrze. I z każdą tajemnicą, która wychodzi na jaw, jest mi coraz łatwiej. Zdałam sobie sprawę, że bycie brzydką w głowie oznacza brak prawa do czegokolwiek. Nie mam prawa mieć przystojnego męża, po prostu na niego nie zasługuję. Nie mam prawa pracować w interesującej pracy. Nie mam nawet prawa do pięknych dziewczyn. Ale to nie wszystko. Dotychczasowi psychologowie okazali się częściowo słuszni. Bardzo nie chciałam rodzić dziecka – czułam się okropnie na myśl, że nagle będę miała brzydką córkę, a potem mój mąż opuści rodzinę – dlaczego miałby znaleźć się wśród brzydkich. Uświadomiłam sobie, że psychoterapia nie jest procesem szybkim (choć zajęła mi nie sześć miesięcy czy rok, ale trzy miesiące), bo po prostu nie dałoby się wyleczyć moich karaluchów na 3-4 konsultacjach i było to dla mnie najbardziej nieprzyjemne odkrycie było to, że mój mąż naprawdę traktuje mnie bez szacunku. Ciągle się ze mnie naśmiewał, opowiadał o mnie śmieszne historie na imprezie. Wszyscy się śmiali, nawet ja, ale w środku odczuwałem ogromny ból. Nazywał mnie „ropuchą” i „żabą”, a ja nawet przed sobą nie potrafiłam przyznać, że mnie to zabolało. Przecież to czuły, a nie „ropucha bagienna” i nie „rechotająca żaba”, więc chyba nie ma się czym obrażać. Mój mąż cały czas mnie krytykował: mój wygląd, moje gotowanie, a nawet moje zdanie na każdy temat. Często pytał, czy jestem głupia. A ja ciągle bałam się powiedzieć coś złego, potwierdzając w ten sposób jego opinię, że jestem naprawdę głupia. Przerywałam rozmowę z nim, próbując odgadnąć najlepszą odpowiedź, żeby nie wyjść na głupią. Powiedział, że jestem powolna i nie ma czasu czekać, aż odpowiem, po czym odwrócił się i wyszedł z pokoju. A ja siedziałam i boleśnie szczypałam się za to, że byłam nie tylko straszna, ale i głupia. Nawet nie przyszło mi do głowy, żeby się oburzyć i poprosić, żeby mi tego nie robili. Mój mąż wydawał mi się czymś w rodzaju niebiańskiego Zeusa, który zstąpił na mnie jako śmiertelnik. On jest przystojny, a ja... ja jestem brzydka, kto powinien się cieszyć, że taki przystojny mężczyzna się z nią ożenił. Moja mama była bardzo piękną kobietą i często się denerwowała, że ​​jestem taka brzydka. „Wszystko jak mój ojciec” - z