Le mamme sono diverse. Se tua madre era calda, gentile, dava amore, cura e protezione, molto probabilmente le mie ulteriori parole non ti saranno utili. Non tutte le mamme sono così. Non prenderò in considerazione i genitori che semplicemente distruggono lentamente i loro figli. Non sto scrivendo su di loro. Questo testo parla di genitori semplici, medi, comuni, che amano i loro figli come meglio possono, in qualche modo si prendono cura di loro, in qualche modo si sforzano di allevarli ed educarli. Sì, potrebbero non essere affettuosi, potrebbero non notare il bambino nel trambusto delle preoccupazioni quotidiane. Potrebbero semplicemente lavorare molto duramente e trascorrere poco tempo con i loro figli. Potrebbero considerare le conversazioni cuore a cuore una perdita di tempo. Possono educare “nel modo giusto”, senza notare o tenere conto delle caratteristiche del bambino. Non significano danni. Semplicemente non conoscono altro modo. E a volte raggiungono il successo in termini esterni: il bambino cresce in modo intelligente, istruito, ottiene una professione e si realizza con successo in essa. Solo che non vado mai più dai miei genitori... o durante vacanze molto grandi e con riluttanza. E i genitori anziani sono annoiati, aspettano il loro bambino, i loro nipoti e sono sinceramente perplessi sul motivo per cui i loro figli adulti non vogliono venire da loro. E quando vengono a trovarli, tornano velocemente. Forse madri e padri si considerano onestamente adempiuti al loro dovere genitoriale e sono orgogliosi dei loro successi nel campo dell'educazione dei figli, ma per qualche motivo i figli adulti non sono felici. E i successi esterni non ti salvano dalla malinconia e dalla solitudine nella tua anima. Dai gatti che si grattano e dalle serate solitarie, dalle giornate vuote e da insoddisfazioni vaghe, strane e poco riconosciute. A volte si dicono: perché sei arrabbiato con il grasso? Dopotutto, c'è ancora... Oh, l'infanzia? Cancelliamo semplicemente questo episodio spiacevole e andiamo avanti con la nostra vita, costruiremo tutto per noi stessi e daremo tutto a noi stessi. Siamo indipendenti! A loro non piace ricordare la loro infanzia. Questi bambini cresciuti sono adulti con un bambino ferito nell'anima. Si aprono con attenzione, controllando se è sicuro, se ci si può fidare di me, se non farà più male. Le loro storie passano anche attraverso il dolore. Anche anni dopo, mi si stringe la gola, la voce si fa più profonda e ho le lacrime agli occhi. Una lastra invisibile di vergogna e senso di colpa pesa sulle tue spalle. A volte la speranza vacilla: forse posso ancora essere amata? Forse sto bene? Dimmi solo cosa fare, come ottenere l'approvazione? O forse cambieranno se ti comporti correttamente? I bambini piccoli vogliono amore, attenzione e affetto, i bambini si sforzano di guadagnarselo, di adattarsi alle esigenze dei genitori, di integrarsi nel sistema familiare e di svolgere lì i ruoli di cui il sistema ha bisogno. Il bambino dona tutto se stesso alla famiglia, accetta il ruolo che il sistema familiare detta. Tutto in cambio dell'accettazione. Il bambino non ha l'opportunità di scegliere: vive nella famiglia che esiste. E vive secondo le sue regole pubbliche e non dette. I bambini sperano che qualcosa cambi e che la loro madre sia buona. Il bambino cresce e ad un certo punto smette di credere che il cambiamento sia possibile. La delusione e il dolore arrivano in una nuova ondata. Quindi una persona traumatizzata dai suoi genitori può intraprendere la strada del rifiuto del bisogno di amore. Se non ho bisogno di amore, riconoscimento e accettazione, allora non posso offendermi privandomene di loro. Il problema è che isolandosi dai genitori, negando il bisogno dell'amore, dell'accettazione e del riconoscimento dei genitori, una persona si isola da tutti gli altri. Appare una specie di cane da guardia, che sta sempre in guardia sulla nostra crosta ghiacciata sul cuore. Non arrenderti, non mostrare il tuo dolore e la tua sensibilità, non chiedere aiuto. Cerca internamente il calore nelle relazioni, desideralo, ma non mostrare in alcun modo il tuo desiderio, per paura di incappare nuovamente nel rifiuto, che gli altri ignorino i tuoi bisogni. E poi rifiutare gli altri in anticipo, senza nemmeno fare nulla di proposito, solo che lo stesso cane da guardia sta sempre in guardia. Un circolo vizioso: il desiderio di amore e calore e la paura del rifiuto, e quindi c'è un'armatura che ti chiude fuori dal mondo intero. Sembra che protegga, ma si isola anche. Sembrerebbe che non ci sia via d'uscita dal circolo vizioso. L'uscita è nello stesso posto dell'ingresso. Quando eravamo piccoli, avevamo davvero bisogno di nostra madre. La mamma si è rivelata imperfetta, fin dall'infanziaAbbiamo subito molte ferite, l'armatura è stata gradualmente aumentata, è stato installato un cane da guardia e abbiamo deciso che non avevamo davvero bisogno dell'amore di nostra madre: ci saremmo arrangiati. Ci hanno rifiutato, noi rifiutiamo. E se già qui, nel presente, accetti il ​​tuo bisogno d'amore infantile.... Accetta il fatto che anche i genitori sono persone e hanno dato quello che potevano, che questo non sempre coincide con ciò di cui ho bisogno.... Comprendi, che sono già cresciuto e posso trovare quello che mi manca da qualche altra parte... E che posso scegliere se adesso debba essere distrutto dalla mancanza dell'amore di mia madre durante la mia infanzia oppure no... Rimproverare i miei genitori per i loro errori e punirli con il rifiuto o no.. E magari diventare più audace e cercare di ottenere amore e accettazione in qualche altra relazione. Riconoscere il bisogno di un genitore, perché l'amore dei genitori non è la stessa cosa che riconoscere il bisogno di questa persona reale che ha portato. molto dolore. Il nostro bambino interiore, offeso e privato dell'amore, vuole trovare una buona madre, amorevole e gentile, per tutta la vita. E una persona può ripetere un tentativo dopo l'altro, sperando di trovare questo amore in altre relazioni: con il marito, le amiche o i propri figli. È una trappola. È impossibile ricevere amore materno da persone che non sono i nostri genitori. Si scopre che siamo di nuovo delusi, sconvolti e offesi. E possiamo anche dire a noi stessi che non c'è speranza per l'amore e il calore. Affatto. Luogo inesistente. Il mondo è crudele e ingiusto. Rifiutiamo i nostri genitori, che non ci hanno dato ciò che era così necessario: amore, accettazione, sicurezza... Neghiamo il bisogno stesso di ricevere da loro questo amore, neghiamo il nostro bisogno di esso. Ma rifiutando questo nostro bisogno, ci separiamo e blocchiamo l'opportunità di ricevere calore e amore in altre relazioni, poiché è impossibile congelare solo una parte di noi stessi, che riguarda i nostri genitori, senza influenzare tutto il resto. Le relazioni con i genitori durante l'infanzia sono una formazione, una prova per le nostre relazioni con il mondo in età adulta. Quando permettiamo a noi stessi, al nostro bambino interiore, di ammettere il fatto che ho bisogno di una buona madre, allora ci sblocchiamo. Riconosciamo la nostra vulnerabilità, la nostra debolezza di fronte a loro - grandi e forti - lì e poi, nella nostra infanzia. Ma lì e allora non sono la stessa cosa che qui e ora. E ci sono i prossimi passi. Hanno riconosciuto che l’amore è necessario. Si sono resi conto che i genitori non potevano, non sapevano come, non volevano dare e hanno dato solo quello che potevano. Beh, almeno la vita è di per sé un dono prezioso. E questa comprensione può solo essere vissuta, addolorata. È impossibile riprodurre. Non abbiamo scelta quando torniamo all'infanzia, correggiamo nostra madre affinché sia ​​buona, la rieducamo e finalmente riceviamo tutto ciò che non ci ha dato. La situazione della tua infanzia traumatizzata non può essere cambiata. Puoi lavorare sulle emozioni dolorose, puoi rialzarti pezzo per pezzo in terapia e vivere. Riconosci in te stesso il tuo bambino ferito, dispiaciuto, addolorato e guarito. Ci siamo addolorati, siamo diventati tristi... il risentimento se ne va, la tristezza rimane. E la comprensione che i genitori non sono dei, non sono onnipotenti, che sono anche persone con le proprie debolezze e imperfezioni. E poi, dopo aver riconosciuto la situazione reale della nostra vita e averla accettata, possiamo scegliere. E accettare non è giustificare. Accettare è accettare un fatto. Quello che è successo è successo e non può essere cambiato. L’accettazione non equivale al perdono o alla giustificazione di un’azione, né equivale al permesso di farlo in futuro. Possiamo costruire relazioni con quei genitori reali, ancora in vita, che abbiamo. E quali saranno queste relazioni dipende, tra le altre cose, da noi, come partner alla pari, adulti. Non siamo più bambini piccoli, non è questione di sopravvivenza. Possiamo allontanarci di centinaia, migliaia di chilometri dai nostri genitori, diventare indipendenti, adulti e seri. Possiamo costruire relazioni secondo le nostre regole o costruire genitori, cercando di recuperare i traumi infantili. Del resto anche la distanza è una relazione. Ma se la distanza è di chilometri e c'è risentimento e dolore nell'anima, la connessione rimane e non siamo uguali, ma i bambini piccoli sono ancora offesi e ammettiamo che l'amore materno ideale non ha funzionato. È un peccato. Ma c'è l'amore del marito, una persona vera, e non sostitutiva dei genitori. Mangiare.