„Moje dziecko jest całym moim życiem! Żyję dla niego i robię wszystko w tym życiu! Chcę, żeby nie zaznał trudności. Tak, lepiej zrobię to sama nie potrzebuję tego”. Dobre intencje. A rodziców można zrozumieć. Było trudno, nie łatwo, trudno finansowo, wszędzie były tylko ograniczenia, więc przynajmniej dziecko nie powinno o tym wiedzieć. A rodzice są po to, aby „położyć słomkę” za dziecko w życiu na każdą okazję. żeby nie bolało, jeśli upadniesz. Sami odrabiamy zadania domowe dla dzieci, sprzątamy, zmywamy naczynia itp. chociaż w domu jest już zupełnie dorosłe dziecko. Co tu jest nie tak? A jednak, jak przystało na troskliwych rodziców! Czy wśród czytelników są tacy, których rodzice lub dziadkowie odprowadzali i odbierali ze szkoły (Co w tym złego?), nie pozwolono im wyjść dalej niż na podwórko, a później im pozwolono? nie wolno chodzić na dyskoteki szkolne, zaprzyjaźniać się z interesującymi Cię osobami, zmuszają Cię do wyboru zawodu, bo zawsze wiedzą lepiej od Ciebie, czego potrzebujesz... Dyktowali, w co się ubrać, co jeść, co masz robić można i nie można... A wszystko - nie z surowości, ale z nadmiaru miłości? Jaki jesteś jako dorosły? Czy idziesz własną drogą, czy zdajesz się na opinię innych? Jak to było, zacząć żyć samodzielnie? Czy nadal masz kompleksy dziecięce, które utrudniają Ci życie? Jakie relacje nawiązałeś i jakie utrzymujesz z rodzicami? Koledzy, przyjaciele? Przeciwna płeć? Jak wychowujesz swoje dzieci? Czy Ty też dusisz się swoją opieką, czy starasz się uniknąć powtórzenia scenariusza nadopiekuńczości rodziców. Przyjrzyjmy się portretowi takiego dziecka. Autoportret. Tak opisała siebie jedna dziewczyna: Nie powiem, że była nadopiekuńczość, ale wiele z tego, co wymieniłaś, było. Wszystko jest teraz w porządku. Kiedy wyszłam na studia, byłam szczęśliwa. 5 lat w akademiku. Teraz pracuję. Po prostu zauważam w sobie pewne tchórzostwo w życiu (boję się zmienić pracę, boję się podjąć decyzję) czy coś. Walczę. Relacje z rodzicami są raczej oficjalne niż poufne. Nie jesteśmy rodziną, w której wszyscy siedzą przy jednym stole i grają w totolotka albo wszyscy razem jeżdżą na nartach. A z płcią przeciwną, koledzy, wszystko jest w porządku. Na studiach wyzwoliłem się, ale na początku były problemy, byłem bardzo zestresowany. „Ale artykuł nie jest o nadopiekuńczości. To niewielka część w wychowaniu nieudacznika. I nie to jest najważniejsze w wychowaniu przegrany Oprócz nadmiernej/hipoprotekcji, autorytaryzmu, liberalizmu w wychowaniu, formacji. Osobowość dziecka w rodzinie determinowana jest przez polecenia rodziców, które mogą być źródłem wielu problemów emocjonalnych i osobistych dziecka, zarówno w życiu rodzinnym teraźniejszość i przyszłość. Dyrektywa jako pośrednie szkolenie rodziców (programowanie) została po raz pierwszy opisana przez amerykańskich specjalistów od analizy transakcyjnej Roberta i Mary Gouldingów. Dyrektywa jest rozumiana jako ukryty, pośredni porządek, który nie jest jasno sformułowany ani nie wynika z działań rodzica , za niezastosowanie się do którego dziecko nie zostanie ukarane wprost, ale zostanie ukarane pośrednio (poprzez poczucie winy przed rodzicami). Jednocześnie dziecko nie może uświadomić sobie prawdziwych przyczyn swojej winy spójrz na te dyrektywy. To będzie strategia dorastania jako przegrany, złożony i niezdecydowany. Na co dzień brzmi to tak: „Po prostu za tobą tęskniłem”, „Moje oczy nie chciały na ciebie patrzeć”, „Zawsze jesteś pod moimi stopami”, „Jesteś tylko problemami”. Skutek: Dziecko wierzy, że jest źródłem wszelkich możliwych kłopotów w życiu rodziców, że jest ich wiecznym dłużnikiem i jest wszystkiemu winne. Aby zrekompensować poczucie winy, zaczyna zachowywać się wyzywająco i spotyka się z karą.. To raczej nie są cechy osoby odnoszącej sukcesy.. „Nie rozwijaj się”. Co słyszymy w życiu codziennym? „Dlaczego zachowujesz się jak małe dziecko?” „Jakie przedszkole prowadzisz?” „W wieku 7 lat możesz być dojrzalszy”. Ale tak właśnie często mówią rodzice z natury infantylni, którzy pozbawiając w ten sposób dziecko dzieciństwa, boją się odpowiedzialności za wychowanie dziecka, dorosły jest odpowiedzialny za siebie; Chodź dziecko, pospiesz się