Pseudo-Nähe oder Leben am Pol Der Mensch braucht einen Mann...Menschen sind wie Stachelschweine, die durch eine eisige, verschneite Wüste laufen: Sie drängen sich aus Kälte und Angst zusammen und stechen sich gegenseitig andere mit ihren Federn. Arthur Schopenhauer Menschen brauchen Intimität. Dies ist ein menschliches Grundbedürfnis. Und wenn dieses Bedürfnis nicht befriedigt werden kann, erlebt der Mensch Einsamkeit. Auf den ersten Blick mag es scheinen, dass Nähe und Einsamkeit polare Zustände sind. Dies ist jedoch nicht der Fall. Die Polaritäten werden eher Einsamkeit und Verschmelzung sein. Intimität ist die Kunst, zwischen diesen Polaritäten zu balancieren, ohne in eine von ihnen zu verfallen. Intimität zieht gleichzeitig an und macht Angst, heilt und verletzt. In der Nähe zu bleiben ist nicht einfach. Es steht nicht jedem zur Verfügung. Aus verschiedenen Gründen sind Menschen oft nicht in der Lage, in verschiedene Formen der Intimität oder Pseudo-Intimität zu fliehen, und befinden sich am Pol der Verschmelzung oder Einsamkeit. Ein Beispiel für eine solche Pseudo-Intimität sind emotional abhängige Beziehungen Für mich ist die Fähigkeit zu engen Beziehungen das wichtigste Kriterium für die psychische Gesundheit. Diese Art von Beziehung ist für Menschen mit einer neurotischen und Borderline-Persönlichkeitsstruktur unzugänglich. Neurotiker „vergessen“ sich selbst in Beziehungen. Für sie ist der Andere eine Voraussetzung für ihr Selbstwertgefühl, ihr Selbstbewusstsein und sogar ihr Wohlbefinden. Für Borderline-Menschen gibt es nur das Selbst, für sie ist der Andere eine Funktion zur Befriedigung ihrer Selbstbedürfnisse. Neurotiker befinden sich letztendlich am Pol der Verschmelzung, Borderline-Menschen am Pol der Einsamkeit. Beide leben in einem Format der Pseudo-Intimität. Beide sind tatsächlich emotional abhängig. Und selbst die von einigen Grenzschutzbeamten aktiv demonstrierte Unabhängigkeit ist in Wirklichkeit eine Gegenabhängigkeit – der andere Pol abhängiger Beziehungen. Für intime Beziehungen ist die Anwesenheit sowohl des Selbst als auch des Anderen notwendig. Sie brauchen Sensibilität für sich selbst und die Fähigkeit, den Anderen wahrzunehmen und zu fühlen. Die wichtigste Voraussetzung für enge Ich-Du-Beziehungen ist, dass die Teilnehmer dieser Beziehungen klare und stabile psychologische Grenzen haben. Probleme mit Grenzen sind der Hauptindikator für emotional abhängige Beziehungen. In meinem Artikel werde ich die Besonderheiten der Intimität in einer neurotisch organisierten Beziehung betrachten Das wichtigste Merkmal der psychologischen Grenzen einer solchen Person wird ihre Unempfindlichkeit sein. Diese Unempfindlichkeit betrifft zunächst die sogenannten „Grenzgefühle“, die für Beziehungen an der Grenze des Kontakts mit einem Partner verantwortlich sind. „Grenzgefühle“ – Aggression (Wut) und Ekel. Diese Gefühle sind eindeutige Indikatoren für Verstöße an der Grenze. Wenn sie aus irgendeinem Grund nicht aktiviert werden, beginnt die Person, die in engem Kontakt steht, Probleme zu haben. Aufgrund ihrer Unempfindlichkeit gegenüber diesen Gefühlen wird ihr Selbstgebiet ständig von anderen Aggressionen im Kontakt „besetzt“. Gereiztheit bis Wut) signalisiert mir, dass der andere „meine Grenzen überschreitet“, sie nicht wahrnimmt oder ignoriert. Eine emotional abhängige Person, die am Pol der Pseudo-Intimität steht, weiß nicht, wie sie Aggression nutzen kann, um Kontakt aufzubauen. Entweder hält er es zurück oder drückt es impulsiv aus, wobei er im ersten Fall sich selbst und im zweiten Fall seinen Partner zerstört. Aggression ist nötig, um im Kontakt seinen Wert und seine Würde zu behaupten. Wenn eine emotional abhängige Person immer noch irgendwie empfindlich auf Aggression reagiert, dann ist mit Ekel in der Regel alles viel schlimmer. Ein Ekelgefühl ist notwendig, um etwas Geschmackloses, Ungenießbares oder Verdorbenes „nicht zu essen“. Der Ekel wird bereits in der frühen Kindheit aktiv „getötet“, wenn Eltern dem Kind beharrlich einen weiteren Löffel Brei hineinschieben und seine Proteste ignorieren. Dann, bereits im Erwachsenenalter, wird eine Person mit einem unterdrückten Ekelgefühl psychisch „Allesfresser“ und schluckt gewohnheitsmäßig „alles, was der andere bietet“. Indikatoren für Pseudo-Intimität in Beziehungen: Ein Leben ohne Partner ist nicht vorstellbar; „Wenn du gehst, werde ich es nicht tun!