A raiva é uma experiência narcisista muito característica, uma espécie de “cartão de visita”. Você pode perceber que ela surge com muita facilidade, e até pelos motivos mais inesperados para o observador, pois é sentida como imprevisível. No modo normal, a raiva nos diz que estamos frustrados, que nos relacionamentos nossos valores, necessidades importantes são ignorados ou. grosseiramente violado e nosso significado se perde. No entanto, no campo narcisista a situação é diferente. Por um lado, a raiva ainda é uma reação à frustração, mas as razões da frustração em si são fundamentalmente diferentes. O que pode causar insatisfação e frustração é causado por quase todas as diferenças de pontos de vista, planos, diferenças de visão da situação. Às vezes, a insatisfação é causada por qualquer comportamento “ independente”, ou seja, comportamento que não pôde ser controlado, mesmo que não afete de forma alguma os interesses do parceiro narcisista. A insatisfação é causada por uma discrepância na resposta: " Você é obrigado a me ver como eu me considero; Você não deveria ter nenhum ponto de vista próprio.” A insatisfação é causada por qualquer tentativa de apontar erros, mal-entendidos e, principalmente, conversas que o próprio parceiro narcisista está causando dor a você ou a alguém ao seu redor. Às vezes, para que a raiva surja, basta simplesmente mostrar (ou melhor, não esconder) as emoções correspondentes de dor, tristeza ou ressentimento. Nesse caso, a raiva pode aparecer mesmo que o parceiro ferido não faça reclamações (“Você não tem o direito de sentir e demonstrar dor, porque tais sentimentos me dizem que fiz algo errado e isso não pode e não deve acontecer.” ser”) Todas essas variantes de insatisfação são baseadas no medo e em uma estrutura interna muito frágil, que deve ser “protegida” das menores ameaças com a ajuda da raiva e, claro, do controle. Por que mais a raiva é necessária além do “? função protetora, a raiva tem outra capacidade importante - a de nos ativar. Esse sentimento, por assim dizer, permite que você “se sacuda” e “se recomponha”. E, de muitas maneiras, faça isso no nível físico, corporal. O eu frágil, neste caso, não consegue suportar influências em níveis mais complexos – os níveis de valores, crenças, ética, escolhas comportamentais. Portanto, para restaurar um sentimento de estabilidade e integridade, “é preciso” retornar ao nível corporal, onde através da raiva podemos sentir-nos vivos e ativos. Infelizmente, todas essas coisas acontecem sem levar em conta os interesses, necessidades e sentimentos do parceiro. Ou melhor, mesmo “às custas dele”. O que você pode sentir em resposta Ao contato com um parceiro narcisista, o segundo participante da comunicação pode experimentar uma combinação contraditória de sentimentos: grandiosidade e fragilidade simultâneas do parceiro. , em resposta à grandiosidade, pressão e enorme exigência, pode haver um sentimento de desamparo e um desejo de se encolher e se esconder internamente para não causar outra explosão de raiva. Por outro lado, há um sentimento de que você está próximo. um objeto muito frágil que pode quebrar mesmo com o menor movimento. Portanto, você precisa ter cuidado e tentar cuidar do seu parceiro da melhor maneira possível. Por que a raiva narcisista “perdura” e como reagir a ela? espontaneidade e “filtrar” significativamente suas respostas. É difícil estar constantemente nesse estado; você mesmo começa a se sentir até certo ponto “sem vida”. É por isso que, em momentos de raiva (tanto aberta quanto de maneira passivo-agressiva) por parte de um parceiro narcisista, há um grande tentação de se deixar levar por esse formato, de responder de forma reativa, demonstrar raiva da mesma forma e, finalmente, parar de ser cuidadoso. No entanto, tal resposta apenas o arrastará mais fundo no conflito (e, além disso, tornará mais fácil ligar). seu comportamento é a causa do conflito e você é o único culpado). Portanto, é importante não se envolver nesse tipo de interação, mesmo que você fique com raiva em troca. A raiva pode e não deve ser demonstrada