Aus welchen Gründen fällt es uns schwer, einen Täter zu verlassen? Die Schwierigkeit, sein Leben zu ändern, ist zunächst sehr hoch, da sich ein Mensch an alles gewöhnt, was passiert zu ihm, und er hat einfach Angst, nirgendwohin zu gehen: „Na ja, selbst wenn Wolodka mich schlägt, ist er nur betrunken, aber er ist ein guter Mann, er liebt mich!“ Und er ist ein wunderbarer Vater, allerdings nur, wenn er nicht Kinderspielzeug aus dem Haus holt, um es gegen eine Münze einzutauschen! und er trinkt nur freitags, allerdings bis Montag, und dann wird er wütend, weil es eine Krise im Land gibt ... und bla bla bla. Unser Gehirn ist bereit, sich alle Ausreden und Entschuldigungen für diese Person auszudenken; es kann uns davon überzeugen, dass er uns liebt, und wahre Liebe wird alles ertragen. Aber nein. Woher kommt die Idee, dass man in der Liebe generell alle Arten von Gewalt ertragen muss? Wenn ein Mensch uns wirklich liebt, warum will er es dann zu seinem Ding machen? wischt seine Füße an uns ab? Zwingt dich, nur das zu tun, was er will? Denk darüber nach. Liebe ist, wenn sich Menschen zusammen wohlfühlen, sie sich wirklich umeinander kümmern und die Interessen des anderen berücksichtigen. Für Zwang und Gewalt ist kein Platz. In der Liebe einigen sich die Menschen und tun Dinge füreinander, weil sie ihrem geliebten Menschen gefallen wollen, und nicht, damit er nicht erneut gedemütigt oder gemobbt wird. Lassen Sie uns ein wenig vom Thema abschweifen, und zwar der erste Grund dafür Wir können einen Täter nicht verlassen, die Sache ist die, dass wir Angst davor haben, nirgendwohin zu gehen, weil die Angst vor dem Unbekannten und Unbekannten in unserer Grundausstattung steckt, und wenn wir dieser Angst nachgeben, zeichnet uns das Gehirn gruselige Bilder das Unbekannte, weshalb es uns besser erscheint, wenn sie uns hier freitags schlagen, dann schlagen sie uns dort auch montags. Das Problem liegt in unserer Angst, oder besser gesagt in der Illusion der Angst, wir haben Angst, dass die Zukunft nicht besser wird. Das Verlassen eines Partners, selbst eines Vergewaltigers, stellt eine große Belastung für den Körper dar, da das Gehirn bereits das gesamte zukünftige Leben, einschließlich des aktuellen Partners, imaginiert und geplant hat. Und zunächst einmal muss man verstehen, dass Angst normal ist. Jeder hat Angst. Der Unterschied besteht darin, dass jemand Angst hat und es tut und Ergebnisse erzielt, während jemand Angst hat und es nicht tut und nichts hinterlässt. Und das erste, was wir erkennen und akzeptieren müssen, ist, dass es zwar beängstigend sein wird, aber das ist völlig normal und wir müssen unsere Angst überwinden! Anders geht es nicht. Wenn Sie dasitzen und Angst haben, können Sie Ihr ganzes Leben in einer Familie verbringen, in der Gewalt herrscht, Sie können Ihre Gesundheit verlieren und Neurosen und Depressionen entwickeln. Ich glaube, dass es sich lohnt, für das Ergebnis – ein Leben ohne Gewalt und Stress – mit seinen Ängsten zu kämpfen. Die zweite Angst, die mit dem Weggehen verbunden sein kann, ist die Angst vor dem Vergewaltiger selbst, dass er Sie nicht gehen lässt oder finden wird und dich schlagen, dich und sich selbst töten, ihm seine Kinder und sein Auto wegnehmen, ihn ohne Geld zurücklassen usw. Die Verstärkung dieser Angst durch den Vergewaltiger selbst ist die gleiche Manipulation wie alles andere im Verhalten des Täters. Hier müssen Sie spezifische Risiken berücksichtigen und sich das Verhalten des Vergewaltigers ansehen. Wenn die Person ein Psychopath ist oder ihr Verhalten in der Hitze der Leidenschaft nur unzureichend unter Kontrolle hat, kann sie Ihnen wirklich schaden. Es ist notwendig, im Voraus die Unterstützung eines Anwalts und der Strafverfolgungsbehörden in Anspruch zu nehmen. Versuchen Sie, ruhig und ohne Streit zu gehen, um die Person nicht noch einmal zu gewalttätigen Handlungen zu provozieren. Das Problem liegt möglicherweise nicht in der körperlichen Überlegenheit des Vergewaltigers, sondern in der psychologischen. Aufgrund der Tatsache, dass Sie sich in der Position eines „Opfers“ befinden, kommt es Ihnen so vor, als sei er eine so schreckliche und gefährliche Person, die Sie vollständig kontrolliert Leben, aber in Wirklichkeit ist er schwächer als du und kann nichts anderes tun, als zu drohen. Dazu müssen Sie objektiv beurteilen, was in Ihrem Leben passiert, ob eine echte Bedrohung durch den Vergewaltiger besteht oder ob diese eingebildet ist und nur durch Ihre Angst gestützt wird. Konkrete Maßnahmen werden entsprechend der Realität ausgewählt. Wenn das Problem mit Angst zusammenhängt, arbeiten wir an uns selbst, wenden uns an einen Spezialisten und lösen alles, was mit Ihren Ängsten zusammenhängt. Wenn es eine echte gibtDrohung, und Sie wissen nicht, was Sie von dem Vergewaltiger erwarten sollen, Sie werden körperlicher Gewalt ausgesetzt, suchen Sie Hilfe bei den Strafverfolgungsbehörden, da körperliche Gewalt in unserem Land verboten ist, haben Sie jedes Recht, sich mit der Hilfe des Vergewaltigers zu schützen Gesetz! Vergessen Sie nicht Ihre Rechte! Aber hier betrachten wir das Konzept, dass unser Vergewaltiger ein typischer Täter ist, der sein Opfer nur manipulieren und einschüchtern kann, und wir werden uns mit der psychologischen Seite des Problems befassen, die damit verbunden sein kann Der Widerwille zu gehen ist das. Das ist deine Illusion von Liebe. Es scheint dir, dass Liebe mit Fäusten erfolgen sollte. Warum passiert das? Die Antwort liegt in unserer Kindheit. Vielleicht hat sich die Beziehung in der Familie, in der Sie aufgewachsen sind, auf ähnliche Weise entwickelt, der Vater oder die Mutter oder beide Eltern haben Methoden der psychischen Gewalt gegen Sie angewendet, Ihre Würde gedemütigt, Sie beleidigt, geschlagen, Ihre Bedürfnisse ignoriert und dann gesagt: „ „Wir lieben dich“, hast du einen starken Glauben entwickelt, oder wie man es auch „Introjekt“ nennen kann, dass Liebe einfach so ist. Zuerst bestrafen sie dich und dann geben sie dir eine Portion Liebe. Zuerst demütigen sie dich, dann sagen sie, dass das alles zu deinem eigenen Besten ist. Und da das Gehirn des Kindes ein leeres Blatt ist, ist genau diese Art, Liebe auszudrücken, unter Einsatz psychischer Gewalt, in der Mappe mit dem Wort „Liebe“ festgehalten. Und daran sind Sie nicht schuld, das ist ein unbewusster Vorgang, Sie sollten sich auf keinen Fall selbst die Schuld geben und die Schuld sollten Sie auch nicht auf Ihre Eltern abwälzen. Sie sind auch Menschen mit ihren eigenen Kakerlaken und ihren eigenen Erziehungsfehlern; vielleicht haben sie ihre Beziehungen auf die gleiche Weise aufgebaut wie in ihren Familien. Aber Sie wissen jetzt, dass das nicht richtig ist und dass es einen harmonischeren Weg gibt, Beziehungen aufzubauen. Die gesamte Verantwortung für das, was in Ihrem Leben passiert, liegt jetzt in Ihren Händen, und Sie haben die Macht, harmonische und angenehme Beziehungen aufzubauen und den Teufelskreis der unsachgemäßen Erziehung früherer Generationen Ihrer Familie zu durchbrechen! Viele Menschen machen einen Fehler, sie fangen an, ihren Eltern die Schuld für alles zu geben, schieben die Verantwortung auf sie ab, ohne ihr Leben in irgendeiner Weise zu ändern: - „Ich bin so erzogen worden, jetzt bin ich so ein Mensch.“ Aber das stimmt nicht ist Infantilismus. Ein Mensch hat die Macht, sein Gehirn neu zu vernetzen und sich anders zu verhalten, als es ihm in der Kindheit programmiert wurde! Ja, es ist schwierig, aber möglich! Wir müssen an uns selbst und unseren Ängsten und Einstellungen arbeiten, wir brauchen möglicherweise die Hilfe eines Psychologen oder eines Mentors, aber letztendlich hängt alles von Ihnen und Ihren Maßnahmen ab, die auf die Lösung des identifizierten Problems abzielen Wir stecken in solchen Beziehungen fest, das haben wir schon in unserer Kindheit herausgefunden. Aus welchen anderen Gründen könnten wir auf diesen Köder hereinfallen? Gedichte von Dichtern über unerwiderte Liebe, das Bild eines verträumten verliebten jungen Mannes aus einem Film, lyrische Musik darüber, wie „Mama, ich habe mich in einen Tyrannen verliebt, und jetzt leidet meine Mutter, ich habe mich in einen Tyrannen verliebt, und la-la-la-la und so weiter.“ Im Allgemeinen beeinflusst unsere Umwelt die Welt, dass wir Liebe so wahrnehmen, dass sie mit Leid verbunden ist, und unserem Gehirn ist es egal, dass dies ein Film ist oder jemandes Fantasien, es nimmt diese Bilder auf, schreibt sie auf und wendet sie im Leben an, genau wie alles, was wir tun, jemals in einem Film oder im Leben gesehen. Das Gehirn unterscheidet nicht zwischen diesen Dingen. Wenn wir in einer bestimmten Situation keine echte Erfahrung haben, wendet es gerne die in einem Film oder anderswo gesehene Erfahrung an. Ein weiterer Grund kann eine sehr starke Liebe sein, wenn eine Person nicht weiß, wie seine Gefühle zu kontrollieren, und er ist sehr emotional, es fehlt ihm an kritischem Denken in Bezug auf seinen Partner, er liebt sein Bild, das Bild des idealen Partners, das in seinem Kopf ist, und bemerkt nicht, dass der Partner tatsächlich ein Manipulator ist und ein Vergewaltiger. Er wird jede Rechtfertigung für sein Handeln finden und daran glauben, ebenso wird das Gehirn aufgrund der Fehler unseres Gehirns nur das berücksichtigen, was den Standpunkt der Person bestätigt, dass ihr Partner ideal ist, und das ist alles»)