Sobre um dos erros femininos infinitamente repetidos A violência mais sutil do mundo é uma tentativa de mudar alguém, de moldar alguém de acordo com alguns modelos, ainda que nobres. que você não aceita o outro da maneira que Deus o criou. Suas sugestões e ideias são melhores que o próprio Divino. Você quer melhorar o Todo. Sim, você é simplesmente estúpido! OshoA epígrafe deste artigo de reflexão, é claro, não foi tomada simplesmente com o propósito de dar-lhe elegância composicional e não é usada aqui como um elemento espetacular de seu desenho filológico. Seus versos contêm a mais profunda sabedoria generalizante que diz respeito a qualquer pessoa e não. dividir a humanidade em homens e mulheres no sempre existente sistema complexo de seus relacionamentos. É esta sabedoria, de natureza verdadeiramente humanística, que constitui a base fundamental para a feliz convivência dos cônjuges no casamento. Provavelmente, na vida moderna é extremamente raro encontrar um jovem casal que não se casaria por amor. Talvez, com exceção das últimas décadas, quando houve um aumento total do pragmatismo dos casais jovens, nos quais este importante processo ocorreu de acordo com algumas outras leis, ou se desintegram rapidamente, ou a vida nessas famílias se torna lenta. tortura para ambos, e então - para um verdadeiro inferno, para muitos anos de “exaustão” mútua de força moral e esgotamento de recursos mentais. E no final, na “melhor” das hipóteses, tudo isto conduz inevitavelmente à completa alienação mútua. Não é um começo muito optimista? Mas o assunto em si é bastante complicado. Na verdade, em essência, afeta a interação profunda dos indivíduos em condições de convivência de longo prazo. E não apenas interação, mas influência mútua dos parceiros no casamento. Com todas as consequências de todos os tipos... Viver juntos pode ser mais provavelmente atribuído ao domínio da “arte” e não da “ciência”. Que tipo de tato, “sentimento”, atenção (e Deus sabe o que mais!) além do Amor, ambos os parceiros devem ter para construir com sucesso seu relacionamento no casamento, para manter a harmonia inicial nele. Todo esse preâmbulo leva ao principal? questão do artigo, que está diretamente relacionada ao tema exposto: é possível mudar a visão de mundo, certos traços de caráter ou mesmo quaisquer traços de personalidade de um cônjuge no casamento? Em particular, estamos falando sobre se uma mulher pode “refazer o marido à sua maneira”. A propósito, nesta formulação da questão uma característica estranha chama a atenção: a tendência para “refazer” (como mostra a vida real) é quase uma prerrogativa exclusiva de uma mulher. Você já ouviu falar de um marido tentando “refazer” sua esposa de alguma forma? E isso não é porque os homens estão sempre felizes com tudo no casamento... Aparentemente, esta é uma característica da psicologia masculina: ou um homem aceita tudo o que o destino lhe dá no casamento (mesmo que ele ativamente não goste de alguma coisa ou não não concordo com alguma coisa), concordo), ou em algum momento ele simplesmente “deixa” tal união. A situação é um pouco diferente quando se trata de mulheres. vida, algo no caráter da mulher deixa de agradar ao marido, no comportamento dele. De uma conversa sobre tudo isto, devemos excluir imediatamente situações familiares patológicas: as constantes infidelidades do marido, o seu alcoolismo crónico ou toxicodependência, as doenças mentais. Estamos a falar de uma família relativamente próspera em que os cônjuges pertencem ao mesmo círculo sociocultural, têm aproximadamente o mesmo grau de escolaridade, interesses comuns e, no início da vida juntos, tinham opiniões semelhantes sobre a vida. cinco, dez, quinze anos... Naturalmente, muita coisa está mudando. Cada parceiro ganha sua própria experiência de vida. Diferentes lados e aspectos da vida de cada um deles também se desenvolvem à sua maneira o sentimento de paixão, que a princípio forma um único conglomerado com.o amor sublime, colorido pelas expectativas românticas, de acordo com todas as leis da natureza, enfraquece gradativamente, transforma-se em carinho um pelo outro (às vezes muito forte e estável). Começa a parecer aos parceiros que já se estudaram bem e cada um deles conhece bem todo o conjunto contraditório de traços do outro, mas devido à emotividade natural inicialmente maior, sutileza de percepção, mobilidade mental, mais desenvolvidos. intuição e maior atividade geral (em geral), uma mulher com o passar do tempo, quer cada vez mais preservar e reter as coisas positivas e bonitas que existiam no relacionamento nas primeiras fases da vida juntos. Com a idade, qualquer pessoa mentalmente saudável muda. , e este é um processo normal e natural. As mudanças dizem respeito, em primeiro lugar, à personalidade de uma pessoa e, por vezes, afetam as suas estruturas profundas. Isso é especialmente perceptível quando uma pessoa se envolve de forma consciente e constante no crescimento pessoal. Em particular, este ponto pode estar relacionado com o facto de uma mulher gradualmente deixar de estar satisfeita com alguns aspectos da personalidade do seu marido. Às vezes fica difícil para ela entendê-lo, tolerar algo em seu comportamento, sua visão (um tanto) mudada da vida. Então, a tarefa mais ingrata, absurda e desesperadora por parte de uma mulher - e aqui volto novamente. à essência da epígrafe – tente mudar seu marido por qualquer meio. Mudança no sentido de torná-lo do jeito que ela gostaria que ele fosse de acordo com suas ideias. Mas se todos os últimos anos em que ela morou com ele, ela (em geral) ficou feliz com tudo, então por que de repente em algum momento houve a necessidade de “mudar” algo nele? É aí que surge a questão da tolerância na família? acima. E, em primeiro lugar, sobre a tolerância feminina, que, como sabemos, desempenha um papel preponderante no bem-estar da vida familiar. E para ser mais específico, a questão é sobre os dois aspectos mais importantes dessa tolerância: aceitação e confiança. Além disso, sobre aceitação em sentido amplo: aceitação de um dado que existe na forma de uma vida há muito estabelecida, aceitação de quaisquer reviravoltas inesperadas no curso estabelecido de vida juntos, aceitação de explosões de irritação que às vezes são inexplicáveis ​​​​para uma mulher ou um período prolongado de humor sombrio (até episódios depressivos) do marido... . E o mais importante, sobre a aceitação real dele como uma Pessoa integral que tem direito à liberdade de escolha e à “proteção” dos seus limites pessoais, mesmo nas relações com as pessoas mais próximas. O segundo aspecto básico da tolerância é a confiança global na pessoa. com quem você mora, com quem a vida familiar já foi construída de alguma forma. Global no sentido de que deve manifestar-se com sinceridade e naturalidade (e não em forma de jogo!) Na relação com o marido, independentemente do aspecto da vida que lhe diga respeito. Essa confiança certamente inclui: ausência de ciúme (de alguém ou de alguma coisa em sua vida); franqueza nas conversas sobre temas que dizem respeito à mulher (inclusive os mais íntimos); disponibilidade para apoiar o marido em situações difíceis de qualquer tipo e para partilhar com ele as suas experiências. Precisamente com base nesta aceitação e nesta confiança, nasce em conjunto uma capacidade insubstituível para desenvolver compromissos equilibrados e soluções construtivas em situações familiares difíceis. o que foi dito acima pressupõe tratar o marido não apenas como amante, companheiro de vida, pai de filhos (se houver na família), mas, sobretudo, como amigo próximo e confiável. Estamos tentando “mudar” alguma coisa (ou. de alguma forma) em nossos amigos verdadeiros e próximos, com quem estamos intimamente ligados através de muitos anos de amizade comprovada, e que nos são queridos precisamente como Personalidades integrais? Simplesmente não ocorreria à maioria de nós começar a interferir nesta integridade, tentar perturbar (mudar) a sua composição e estrutura. Embora tenhamos uma ideia bastante clara dos pontos fortes e fracos dos nossos amigos, não nos concentramos nessas deficiências. Nós os aceitamos como eles são. Isto provavelmente acontece porque essas deficiências não são o principal e valioso neste».