- Depois da traição do meu marido, eu o perdoei, mas agora não sei se isso está certo? - Ouço o início de outra história sobre o destino de uma mulher - O que exatamente lhe causa dúvidas? – esclareço. “Acho que não perdoei tanto quanto tenho medo do que os outros vão dizer quando descobrirem.” Não pude ir embora, descobri que tinha vontade fraca. Por outro lado, se eu decidir fazer isso, tenho medo que os filhos me julguem, me culpem pela separação da família - Então você ainda sente ressentimento, raiva, decepção, desconfiança - Sim. E você tem medo de ser julgada por uma decisão que é causada pela traição do marido - Sim - Uma situação interessante: ele a traiu, mas vão te condenar, independente da sua decisão? o que você quer como resultado da consulta - quero parar de ter medo de tudo isso: o que vão dizer de mim? Também quero certeza: ou perdoar de verdade ou separar. Este é um exemplo de situação típica em que uma mulher se encontra depois que o marido a trai. Infelizmente, em nossa sociedade ainda existe uma posição tão desonesta em relação à infidelidade: se o marido trai, isso é quase a norma. E a mulher deve ser “sábia”, ou seja, fechar os olhos para isso. Mas, ao mesmo tempo, a esposa é a culpada pela traição do marido. Agora, esta posição é apoiada por movimentos pseudocientíficos como a “psicologia” védica. Muitas mulheres fazem isso. E pagam por isso com a perda da autoestima, quando na família não há respeito por ela nem por parte do marido nem por parte dos filhos. Tudo isso leva a constantes dores e doenças mentais. Mas se uma esposa decide se divorciar, ela realmente precisa estar preparada para ataques: - Por que você está pirando? Ela viveu como Cristo em seu seio - Destruiu sua família, deixou seus filhos sem pai... - Pense só, que coisa! Todo mundo trapaceia, você não é o primeiro, você não é o último... Mas a verdade é que nem todo mundo trapaceia, nem todo mundo. Por que isso acontece é assunto para outro artigo. E a verdade é que se há duas pessoas envolvidas em um relacionamento, a responsabilidade é distribuída igualmente: 50% a 50%. E a verdade é que a mulher tem o direito de aceitar o que quer que seja. é o melhor para ela, e não é uma solução para ninguém. Então, após a traição do marido, a esposa se depara com a questão: ou perdoa e segue em frente, ou separa-se e começa uma nova vida. Do ponto de vista da terapia familiar sistêmica, a própria formulação da questão é incorreta. Quando começamos a perdoar, significa que automaticamente nos consideramos superiores, mais justos que o nosso parceiro e, assim, humilhamos a sua dignidade. Esta posição no casamento destruirá ainda mais o relacionamento. Aqui o marido está condenado a um sentimento eterno de culpa diante de sua esposa, porque ela é uma “santa” e ele um “canalha”. Além disso, o que significa quando uma mulher diz que perdoou? ? Para onde irão o ressentimento, a dor, o ciúme, a decepção e o medo de uma repetição dessa situação. Portanto, com qualquer indício de traição no futuro, com qualquer conflito doméstico, a esposa certamente lembrará ao marido quem ele realmente é. Ele sempre estará “no gancho” por ela. A solução para este casal é admitir que o marido causou enormes danos à esposa e que a mulher precisará de muito mais tempo e recursos para restaurar o seu bem-estar mental. Ela pode precisar de psicoterapia. A sua confiança no marido poderá nunca ser restaurada. Também deve ser reconhecido que os seus filhos também foram prejudicados. Embora os filhos não interfiram no relacionamento dos pais, eles sofrem, no entanto, se os pais vivenciarem tensões no relacionamento entre si. Se a esposa decidir permanecer nesse relacionamento, então será correto que o marido, por sua parte, faz algo que compensaria parcialmente o dano causado a ela. Talvez este seja um presente caro. Talvez ele faça algo por ela, algo que seja importante para ela receber dele. Talvez ele devolva à família o dinheiro, o tempo e a atenção despendidos em outra mulher. Talvez ele vá com ela à psicoterapia familiar e pague por isso. Nessa situação, ninguém se considerará superior ou inferior no casal, a mulher não se considerará humilhada ou obstinada.