Do autor: Publicado na página do autor Fui inspirado a focar minha atenção profissional na amizade infantil por meio de observações recentes de meu filho e sobrinha. Descreverei duas situações. Primeira história. Os meninos roubaram a bicicleta do meu filho. Ele saiu satisfeito e feliz por andar com sua bicicleta nova no quintal e voltou aos prantos. Ele disse que seus amigos pediram carona e foram embora. Eles começaram a descobrir que tipo de amigos eles eram, se havia uma chance de encontrá-los. - Meninos Vasya do nosso quintal? - Não. - Onde eles moram - não sei - Eles estudam na sua escola - não sei. ? - Não. -Mas quais são os nomes deles? -Não sei. -Vasya, por que você os chama de amigos? -Bem, brincamos juntos no quintal -Vasya, o que é um amigo? Longa pausa, e depois envergonhado: -Não sei! Então conversamos. A bicicleta desapareceu para sempre. Mas depois de falar sobre como um amigo difere de um amigo, um amigo de um conhecido e um conhecido de um transeunte, etc., Vasya decidiu que seu amigo era Ilyusha, e no parque, no quintal, no sanatório, em o parquinho... conhecidos e amigos, mas são grandes e não dão o celular à toa. Que conclusões parentais tirei para mim desta situação? Meu filho não sabe fazer amizades e, talvez, nem entenda por que isso é necessário. Ele também não sabe o que e como descobrir sobre um novo conhecido e, talvez, tenha vergonha de perguntar. Ele ainda não pensou em amizade e todos que brincam com ele são seus amigos. Isso se aplica a namoro, comunicação e amizade. Já deixei o pensamento de que meu filho ainda não entende o valor das coisas e não pode ser econômico para depois. Bom menino, isso também serve para conversas futuras e nosso pai e eu, antes de tudo, a compreensão parental - como preservar a bondade e a generosidade em nosso filho, mas ensiná-lo a cuidar e valorizar suas coisas, sua dignidade e seu tempo. Segunda situação. Minha sobrinha de seis anos. Princesa inteligente, charmosa e caseira. Uma criança atrasada depois de dois meninos. Preparado pela mãe e pelo pai. Ela aprendeu a ler sozinha, no jardim de infância e em casa ela é inteligente, carinhosa, compreensiva com as palavras, não caprichosa. Em geral - a princesa certa. Mas nossa pequena Anya, de três anos, causa tanta dificuldade para ela que a doce menina se esconde embaixo da escada e chora em desespero. Todos lhe dão conselhos: como controlar Anka, a metralhadora, que é preciso ser forte e corajoso, como é importante ser capaz de se defender. E ela sai e chora. Quando minha sobrinha era bebê, me enviaram uma foto em que ela parecia um ratinho com olhos astutos e orelhas salientes. Tenho chamado ela de Mouse desde então. Mas este ano também vejo a personagem de Tanya como um rato. Se for seguro, ele pode pregar peças, brincar e fazer barulho com Vaska e suas amigas. E se alguém bate o pé, acena com a mão, tira um brinquedo... ele entra em seu lugar isolado e sofre sozinho. Por que uma garota não consegue se defender? Por que ele cai tão rapidamente sob a influência de outras crianças? Por que ele é tímido e tímido com caras novos? Como ensinar-lhe estratégias comportamentais eficazes? Como fazer isso com tanto cuidado para que sua ternura e encanto não desapareçam, para que novas manifestações comportamentais entrem em sintonia com sua natureza, como ajudá-la a enfrentar os outros e a se mostrar com mais ousadia? Os pais pensam e eu penso com eles Estas duas observações e reflexões subsequentes, bem como os problemas que as crianças me trouxeram na areia no ano passado, obrigaram-me a tocar mais profundamente no tema da amizade infantil. Os psicólogos são pessoas muito, e às vezes excessivamente reflexivas, acostumadas a abordar suas experiências, problemas e medos. E eu sou o mesmo. Comecei a me lembrar de minhas amizades de infância e de mim mesmo nelas. Como fiz amigos e como fiz amigos. Com quem foi fácil e interessante para mim, e com quem evitei e tive medo. De quem eu queria ser amigo e quem queria ser meu amigo? Como brigamos e por quê. Como fizemos as pazes e quem foi o primeiro a se reconciliar Por muito tempo mergulhei nas minhas memórias de infância. Toda uma antologia de minhas amizades de infância se espalhou em minha memória.com nomes, anos, histórias... Uma atividade interessante, eu te digo. Experimente, você vai se deixar levar. Aliás, uma lembrança distante, mas milagrosamente ressuscitada, de um amigo do jardim de infância me ajudou a entender uma de minhas esquisitices, de origem até então desconhecida. Mas, aparentemente, na infância foi tão doloroso para mim que o psiquismo cuidou e com firmeza, por mais de 40 anos, expulsou essa experiência da minha consciência. Contei essa descoberta ao meu marido - ele ficou surpreso e feliz, descobri que não conseguia entender essa minha peculiaridade. Considerou isso um capricho ou hipocrisia. Foi para lá que as memórias da amizade e inimizade da infância levaram! Tornei-me mais livre e mais claro em alguns aspectos para mim e para meus entes queridos. Depois de observar meus filhos e lembrar muito sobre mim, cheguei a uma conclusão nada surpreendente, que impressionou por não ser novidade. E eu, meus filhos e aqueles caras que vêm até mim na areia não temos as habilidades mais simples, mas eficazes de comunicação com os colegas. Tentei organizar esquematicamente a amizade em prateleiras e caixas, é claro, esta não é uma estrutura científica, mas prática do dia a dia; E aqui está o que aconteceu. Na prateleira “fazer” nas caixas “ser capaz” estão as habilidades de comunicação: estender a mão, uma palavra, dar atenção a um estranho interessante, perguntar com curiosidade sobre outro, falar sobre si mesmo com interesse, ouvir o outro. , ouvindo e reconhecendo o que ele quer dizer. Assim é mais fácil se conhecer, é mais fácil fazer amigos e é mais rápido reconhecer “amigos e estranhos”. Na prateleira do “saber” estão coisas valiosas como: conhecimento sobre você e o mundo exterior. Aqui está o conhecimento de onde e com quem é apropriado se encontrar e o que você pode contar sobre si mesmo, do que pode se orgulhar, do que pode se orgulhar, do que pode calar por enquanto. Conheça e seja capaz de expressar seus sentimentos em palavras: simpatia, interesse, raiva, ressentimento, gratidão... Na estante “sentir” estão os valores mais íntimos - são as experiências da criança em relação a si mesma, ao outro, para a situação. As simpatias e queixas das crianças, as delícias da decepção são armazenadas aqui... Se você ensinar uma criança de forma gradual, mas consistente, a dominar essas habilidades e conhecimentos, então sua vida em equipe será muito mais livre, mais interessante e mais digna. E, talvez, como adulto, não terá que questionar a necessidade de formação em comunicações eficazes, não sofrerá de solidão, tédio e ociosidade. A vida é definitivamente mais divertida e alegre com os amigos. Como os pais podem ajudar Tanya, o rato? Comece com algo simples e fácil. Por exemplo, leve-a com mais frequência a um parque infantil onde há crianças novas e ensine-a a conhecê-las. Faça o mesmo quando estiver em um novo lugar, visitando. Ensinando assim você a estabelecer contato, a não ter medo de novos conhecidos e a poder fazer isso com facilidade e naturalidade. Claro, depois de tais conhecidos, seria bom conversar com a garota sobre seus novos conhecidos - quais eram seus nomes, o que eles gostavam, o que eles brincavam... Isso, em primeiro lugar, permitirá que os pais entendam quais são seus lembra a filha e, em segundo lugar, ajudar a moldar sua atitude para com os amigos, a expressar seus pensamentos e sentimentos em palavras. Ela também deveria ser ensinada a dizer à safada Anya: “Não gosto quando você faz isso, você me ofende e. Eu não quero brincar com você. Aqui está o seu prato e aqui está o meu. Se você quer que joguemos juntos, peça desculpas e não faça isso de novo.” Sim. É difícil para Tanya. Por que? O ambiente em casa e no jardim de infância é amigável e quase de estufa. E a criança não aprendeu a limitar o seu espaço e a proteger os seus limites. Eles foram chutados - cutucados, desabaram - o homenzinho se sente inseguro e perdido. Ela chora e se fecha em si mesma. É completamente não construtivo e até prejudicial quando uma criança é parada pelos pais se ela está tentando proteger seus limites e brinquedos de um convidado da mesma idade ou no parquinho. Nós, mães e pais, com base nas regras de hospitalidade, adesão à etiqueta, normas adultas de educação, muitas vezes dizemos aos nossos filhos: ceda, dê, compartilhe, dê... ela é sua convidada, você tem muito, você é gentil...! Mas para os mais pequenos as crianças não precisam de etiqueta, ainda não compreendem o significado social dos adultos.!