Ami tuo figlio? Ti sembra che questa sia una domanda stupida alla quale esiste una risposta molto precisa Allora dimmi, come fai a far sapere a tuo figlio che ami? lui? Si scopre che quando cresci un figlio devi essere in grado di esprimere correttamente i tuoi sentimenti. La psicologa americana Karen Horney ha identificato l'amore come l'ambiente principale e una condizione necessaria per la formazione della fiducia fondamentale nel mondo. Secondo K. Horney, un bambino circondato dall'amore fin dall'inizio della sua vita diventa una persona sicura di sé. non ha paura della vita. La paura della vita, delle altre persone, di ogni tipo di circostanza è irrazionale. Molto spesso, non ha ragioni logiche. La paura della vita o la capacità di attraversarla a testa alta è un'abitudine che si sviluppa nella prima infanzia, e quindi non si realizza quasi mai. L'amore, a seconda del grado e della qualità della sua manifestazione, può avere un effetto completamente diverso la formazione e la manifestazione della fiducia in se stessi e dell'atteggiamento generale nei confronti della vita da parte del bambino. È questo sentimento che nutre tutto il meglio di noi o diventa la ragione della manifestazione dei nostri tratti negativi, come l'invidia, l'aggressività, la codardia, l'ipocrisia. Mancanza di amore: esiste un termine: “sindrome dell'abbandono”, che caratterizza i neonati abbandonati dalle loro madri nell'ospedale di maternità. Poiché nessuno mostra loro cura e attenzione, non li abbraccia, non li preme sul petto, questi bambini capiscono molto rapidamente che piangere è inutile. O non piangono affatto o lo fanno estremamente raramente. Nonostante la nutrizione e le cure necessarie, i bambini affetti dalla “sindrome del rifiuto” crescono più lentamente e di solito sono più malati dei bambini circondati da amore e cure fin dai primi giorni di vita. Spesso non sanno di essere degni di amore perché nessuno mostra loro quell’amore. Questi bambini crescono cupi pessimisti, soffrono di disturbi depressivi o semplicemente sono insoddisfatti della vita. Anche nella prima infanzia, non hanno imparato di essere degni di amore, e poi portano su di sé questo peso per tutta la vita. Ma, anche se sono felici di mettersi in mostra e ostentare la loro incrollabile fiducia in se stessi, spesso dietro questa spavalderia si nasconde un bambino piccolo a cui manca qualcuno che gli dica e gli mostri che è degno di amore non per qualche motivo, ma proprio così, perché lo è e basta. Se a un bambino non viene mostrato il suo amore, o se non lo sperimenta sufficientemente, allora soffre quasi della stessa “sindrome del rifiuto”, solo in una forma leggermente modificata. Una cosa da ricordare: cosa succede se tuo figlio non ne è sicuro è degno di amore, quindi non c'è bisogno di parlare di fiducia in se stessi. Eccesso di amore: non meno pericoloso per lo sviluppo armonioso di una persona di quanto l'assenza o la mancanza di amore sarà la sua manifestazione eccessiva e inadeguata. Poiché l'amore si manifesta attraverso la cura, questo fenomeno ha il suo nome: "Hyperperka". L'iperprotezione è caratterizzata da un'eccessiva manifestazione di amore, cura e tutela stessa. Questo è un tipo di amore quando non un singolo passo del bambino o una singola azione rimane incustodita da un genitore amorevole. Il bambino viene persino privato dell'opportunità di fare qualsiasi cosa da solo. Qualsiasi sua iniziativa e indipendenza viene uccisa sul nascere, e tutto ciò viene fatto con il pretesto di amore e cura. Poiché la manifestazione stessa dell’amore e della cura qui è eccessiva, molte reazioni dei genitori avranno un aspetto esagerato. Pertanto, qualsiasi malattia sarà percepita come la fine del mondo, qualsiasi livido e caduta di un bambino sarà equiparato a un infortunio grave con conseguenze irreparabili e sarà accompagnato da ooh e aah. Ma è proprio vedendo una simile reazione da parte dei suoi genitori che il bambino impara a reagire da solo. Hai sussultato e avevi paura che il tuo bambino fosse caduto: sicuramente avrebbe pianto. Hai sussultato molto, poi tuo figlio farà i capricci per mezz'ora. Vedendo le sue lacrime, ti precipiti a calmare tuo figlio, e poi,resistendo, nella migliore delle ipotesi, gli sgriderai "che è un tale pasticcione", e "lascialo ruggire quanto vuole", e "me l'hai detto tu". Ma questa è solo una delle opzioni per la manifestazione dell'iperprotezione. Nel secondo caso, prevedendo la possibilità della comparsa di tutti i suoi lividi, protuberanze, contusioni, escludi semplicemente la possibilità stessa della loro comparsa, istruendolo su tutti i tipi di pericolo in agguato dietro ogni angolo. Semplicemente non esiste alcuna possibilità che questi bambini cadano o si facciano male. In questo caso sono possibili tre scenari per lo sviluppo del bambino. Primo: nel caso di forti reazioni emotive dei genitori - lo sviluppo di ansia o aggressività, la percezione del mondo come un ambiente aggressivo che causerà sicuramente dolore. Secondo: una completa mancanza di iniziativa e l'attesa che un genitore onnisciente ti dica dove ficcare il naso e dove no. Terzo: cinismo e disprezzo per il sentimento stesso dell'amore e per le persone che lo mostrano, la percezione dell'amore come debolezza, lo sviluppo della freddezza emotiva e il completo rifiuto di ogni manifestazione di emozioni, paura della vita stessa e dell'amore in particolare. Può una persona codarda o ansiosa essere sicura di sé? Come spesso accade, la via di mezzo è la più ottimale. Le dimostrazioni d'amore dovrebbero essere esattamente quante sono sufficienti e necessarie per tuo figlio. Come assicurarsi che l'amore per un bambino non si trasformi improvvisamente in un sentimento che interferisce con il suo libero sviluppo e come imparare ad esprimerlo correttamente? Per sentirsi felice, un bambino ha bisogno di otto baci e abbracci al giorno. Ma non dovresti limitarti solo a questo importo, soprattutto durante l’infanzia. Finché il bambino non è ancora in grado di camminare, puoi baciarlo e abbracciarlo quanto vuoi. Quando il bambino muove già i primi passi da solo, acquisisce l'indipendenza e verrà da solo per l'affetto e le cure necessarie dei genitori. In questo momento, la cosa principale è non respingerlo. Più tuo figlio cresce, meno spesso avrà bisogno dei tuoi abbracci e baci, ma non dovresti dare per scontato che non ne abbia affatto bisogno. Non ti farà male se ti avvicini tu stesso e lo abbracci o lo baci più volte al giorno. Non devi nemmeno dire nulla, capirà tutto dalle tue azioni. Anche la manifestazione delle tue cure dovrebbe essere controllata; non lasciare che i tuoi sentimenti si trasformino in una tutela divorante. Permetti a tuo figlio di avere protuberanze e lividi, è così che imparano. Non fare ooh e ahh, e poi, essendo caduto, tuo figlio si alzerà e riproverà, invece di piangere e cercare il tuo conforto. La mia figlia maggiore cadeva, si graffiava, si bruciava costantemente, ma non piangeva mai per più di 10 secondi. Ma sapeva benissimo che era meglio non appoggiarsi alla stufa calda e non infilare le mani nelle ante degli armadi quando si chiudevano. Quando ha bisogno di sostegno e di cure, lei stessa viene da noi e chiede la nostra attenzione. Non la proteggiamo da piccoli urti e contusioni e non interferiamo con la sua comprensione del mondo. Mi sembra che ci sia una regola importante nell'esprimere amore per tuo figlio: “Non fare da babysitter. Non balbettare in nessuna circostanza. Non parlare in nessun caso in modo timido a tuo figlio. Quando comunichi con un bambino, dovresti trattarlo come un adulto, un membro a pieno titolo della famiglia, tenendo conto della sua età. Già dalla nascita il bambino mostra il proprio carattere. Tutto ciò che è richiesto ai genitori è adattare e guidare leggermente la formazione dei tratti caratteriali individuali. Il tuo unico vantaggio rispetto a tuo figlio è l'esperienza. Ma un bambino ha un vantaggio innegabilmente grande: la capacità di apprendere e assorbire rapidamente nuove conoscenze. Puoi mostrare amore a tuo figlio in modo adulto, evitando di fare il bambino e di comunicare con lui come se fosse una creatura irragionevole. Quando parli del tuo amore a un adulto, non lo usi.