J'ai décidé d'écrire sur les tissages séparément, car je vois souvent cette distorsion particulière dans le travail des clients. Par entrelacement, nous entendons les sentiments non vécus, les histoires, les états d'une personne, qu'une autre personne prend et commence à vivre. Par exemple, ma grand-mère aimait et attendait mon grand-père après la guerre. Mais il mourut dans les premières années de la Seconde Guerre mondiale. Et la grand-mère ne pouvait pas accepter cela et vivre son chagrin. Sur le terrain, elle a simplement arrêté et séparé ces sentiments insupportables d'elle-même afin de pouvoir survivre elle-même et continuer à prendre soin des enfants. La petite-fille aimante de cette grand-mère, encore une fois, sur le terrain, s'approprie cette histoire et commence à la vivre comme elle peut. Ou peut-être qu'elle, par exemple, rompt toutes ses relations ou y met un terme pour rester seule (« comme toi, grand-mère »). Absolument inconsciemment coupé, j'insiste. En même temps, la douleur de la séparation et de la solitude est bien réelle et forte. Mais en partie, cela ne s’applique pas du tout à ma petite-fille. En d'autres termes, l'énergie et l'attention ne circulent pas librement dans la vie de la personne elle-même, mais sont renvoyées vers les parents plus âgés avec lesquels la personne est liée. Les constellations vous aident à voir, à reconnaître les liens et à les « résoudre » - arrêtez de porter le fardeau de quelqu'un d'autre et commencez à gérer votre vie. Une question fréquente des clients est la suivante : « si je rends ces sentiments à maman/papa/grand-mère/etc (selon la liste familiale), cela ne les aggravera-t-il pas ? » Et il y a ici plusieurs aspects importants : du point de vue du terrain, il deviendra certainement meilleur, plus vivant, plus mobile (ce qui ne signifie cependant pas « plus facile »). Sur le plan événementiel, des querelles, des conflits et diverses situations imprévisibles peuvent survenir (ou non), car notre cerveau s'efforce toujours d'économiser de l'énergie et résiste souvent aux changements, et la construction de nouvelles connexions neuronales nécessite beaucoup d'énergie, d'efforts et de temps. . Le changement n’est jamais facile. Mais du point de vue du système, les connexions directes (et non déformées) sont bien plus précises. Chacun de nous a sa propre vie, son propre chemin, son propre destin. Et nous sommes nous-mêmes responsables de notre vie, de notre libre arbitre et de nos choix. En le confiant à quelqu'un d'autre, ou en assumant la responsabilité de quelqu'un d'autre pour nous-mêmes, c'est comme si nous vivions à moitié pour nous-mêmes et à moitié en essayant de vivre « pour ce type » (même si c'est une personne proche dans ce rôle). Même si nous voulons vraiment aider un proche, nous ne pouvons pas changer de force son choix (même s'il s'agit d'une maladie, ou du choix d'être malheureux). Nous ne pouvons qu’être présents et donner autant d’amour que possible sans nous faire de mal. Et montrer par l’exemple qu’on peut choisir la vie. Ce n’est pas facile d’être en harmonie avec sa vie ; ce n’est pas facile d’assumer la responsabilité de tout ce qui nous arrive. C'est un peu plus facile de passer aux autres, de voir leurs malheurs et de servir de sauveur sur un cheval blanc, sans crainte ni reproche. Il existe d’autres options : rejoindre et mourir avec les autres, ou le faire au mépris du « Je ne ferai pas ça ! Tout cela aide à donner un sens à votre vie, celui de quelqu'un d'autre, en fait... Mais pour se tourner vers la recherche de son propre sens et commencer à vivre sa vie, cela demande du courage. Mais la récompense d’une vie épanouie n’a pas de prix. Il y a encore un aspect. Le descendant, qui porte le lourd, donne son attention, son énergie à cette histoire, la vit avec son corps dans sa vie. Et lorsque l'entrelacement est supprimé et restitué à celui à qui il se rapporte, alors : a) cette personne est devenue plus âgée, plus sage, b) la charge et l'intensité des sentiments ont changé, c) celui qui portait l'entrelacement dans le sien façon vécue ce qui était auparavant exclu. Parfois, ce qui était initialement qualifié d'"horreur insupportable", provoque maintenant une légère tristesse, et parfois c'est encore difficile. Mais vivre la vie de quelqu’un d’autre tout en abandonnant la sienne est encore plus difficile. Et il y a toujours le choix.