Nell'ultimo articolo ho menzionato le conseguenze negative che porta il nostro desiderio di evidenziare, correggere, dare risposte e soluzioni già pronte di allevare e sviluppare i figli. Oggi cercherò di parlare non solo del danno irreparabile che questo stile genitoriale provoca, ma proverò a parlare di cosa aiuterà a far fronte all'irresistibile (ancora insormontabile) desiderio di proteggere il bambino da ogni avversità fatto che fin dalla nascita siamo abituati a proteggere il bambino, a prenderci cura che non si faccia male, non si colpisca, non cada, non si soffochi, e tutto con lo stesso spirito. Questa preoccupazione può essere compresa, soprattutto quando il bambino è molto piccolo, perché richiede cure e protezione da parte nostra, che lo proteggeremo oltre a noi. Amiamo il bambino e, ovviamente, cerchiamo di proteggerlo da tutto ciò che potrebbe fargli del male. È normale quando vogliamo prevenire tutti i pericoli affinché al bambino non accada nulla di irreparabile. Il bambino cresce, diventa più mobile, è sempre più attivamente interessato al mondo che lo circonda, non giace più immobile nella culla, la sua zona di influenza diventa ogni volta sempre più ampia! E i pericoli non diminuiscono, perché il bambino inizia a gattonare, poi cammina e gradualmente inizia a prendere ciò che non è necessario, ad arrampicarsi in luoghi dove non è necessario. E poi inizia la cosa più interessante, per alcune madri e persino per i padri , iniziano a preoccuparsi sempre di più di qualunque cosa accada al bambino, iniziano ad assicurarlo costantemente, a monitorare quasi ogni suo movimento, solo per avere il tempo di prenderlo, trattenerlo, proteggerlo da qualcosa. Mentre il bambino è piccolo, ciò porta comunque almeno alcuni risultati positivi, ma tale tutela impedisce al bambino di esplorare il mondo e acquisire la propria esperienza personale. Esempi vividi di questo comportamento possono essere visti nei parchi giochi, quando le madri seguono i loro figli e si assicurano rigorosamente che il loro amato figlio non cada o venga colpito, a volte sono persino pronte a salire su uno scivolo per bambini in modo che il bambino possa scivolare giù INSIEME in sicurezza. (ma questo fortunatamente è estremamente raro). Molto spesso puoi sentire il tuo preferito: “Attenzione; Non correre; non saltare, ti colpirai; non prendere il bastone; non dondolarsi troppo sull'altalena; cadrai con attenzione...” Appena il bambino inciampa, le mamme volano subito e con l’ansia nella voce cominciano a sollevare il bambino, esaminarlo e insegnargli che “te l’avevo detto”. Una volta ho visto come una madre seguiva costantemente la figlia di cinque anni e si assicurava che non si colpisse da nessuna parte e non volesse semplicemente sedersi su una panchina vicino al parco giochi, perché le sembrava che se avesse si è appena trasferita, sicuramente accadrà - mia figlia è così goffa. Come risultato di un'educazione genitoriale così ansiosa e sospettosa, il bambino cerca con le buone o con le cattive di fare ciò che gli piace, oppure ha paura di fare un passo senza sua madre, diventando altrettanto ansioso e pauroso di come i genitori cercano di proteggere completamente il bambino e, sicuramente, anche tu “soffri” di tali misure educative per il bene della sicurezza del bambino e della tua tranquillità. Ma cosa fare al riguardo? Prima di tutto, devi ammettere il fatto che in realtà ti comporti in questo modo, guidato non dalla preoccupazione per il benessere del bambino, ma semplicemente dal desiderio di proteggerti da vari tipi di preoccupazioni su vari imprevisti situazioni. Quelli. devi ammettere che il tuo egoismo ha eclissato il tuo amore genitoriale incondizionato e ha iniziato a guidarti nella crescita di tuo figlio. La seconda cosa che devi ammettere e accettare è che tutte le tue azioni per “proteggere la sicurezza” di tuo figlio derivano dalla tua eccessiva ansia e diffidenza. Devi osservare i pensieri che si rincorrono nella tua testa e imparare a catturare tutti questi maligni "e se...". “sì, ma...”, “non c’è più, non c’è più!” E vale anche la pena imparare a controllare questi tuoi pensieri, noballare al loro ritmo. È proprio qui che la psicologia cognitiva ti aiuterà La prossima cosa che dovresti imparare è superare le tue paure per tuo figlio e ricordare che è impossibile metterlo in guardia da tutti i pericoli che possono esserci nella vita, è impossibile prevedere tutto. Devi imparare ad avere fiducia in te stesso, bambino, nella vita. Ma per fare questo, devi rinunciare al controllo della situazione, bambina. Dopotutto, in sostanza, è improbabile che io e te possiamo controllare tutto o prevenire qualcosa di serio che si avvicina a noi dall'esterno. Se continui con lo stesso spirito di “garantire la sicurezza totale per il bene della tua tranquillità”, la vita si trasformerà in una tortura non solo per te, ma anche per tuo figlio. Lo torturerai semplicemente con la tua eccessiva cura, ansia, controllo e preoccupazione. I bambini continueranno a cadere e a procurarsi graffi, lividi e tagli, si arrampicheranno dove non dovrebbero, si arrampicheranno sugli alberi e salteranno sulle rocce, esploreranno posti nuovi (a volte non molto sicuri secondo noi), cadranno dai loro biciclette, sì, cosa non accadrà. Ma le tue eccessive preoccupazioni al riguardo non andranno a beneficio di nessuno; invece di divertirti a comunicare con tuo figlio, penserai a come controllare tutto nella sua vita e non perderlo. Sarai sempre ansioso, ansioso e nervoso, il che difficilmente avrà un effetto positivo sul tuo rapporto con tuo figlio. A poco a poco, inizierai a controllare ogni passo e azione del bambino. L’ansia eccessiva e le paure diventeranno il tuo compagno eterno. Perderai la pace e l'equilibrio interiore. E questo, a sua volta, porterà al fatto che non potrai lasciare andare tuo figlio per un minuto! Da nessuna parte e nessuno! Né dagli amici, né dai nonni, né durante le escursioni, né al cinema! All'insaputa di te stesso, ti trasformerai in un dittatore che deciderà per il bambino dove andare, con chi essere amico, cosa fare, come e cosa fare. Per il desiderio di proteggere la vita del bambino, per avere tranquillità, questi genitori "mettono il bambino sotto una cupola di vetro", iniziando a controllare la sua vita. Naturalmente, il bambino, crescendo, vorrà uscire da lì e, di conseguenza, divampano litigi e conflitti. I genitori, ovviamente, possono sopprimere il desiderio del bambino di liberarsi dalle catene dell'amore e della cura sconfinati dei genitori, ma il bambino in un modo o nell'altro cercherà di uscirne ancora e ancora per iniziare a respirare più liberamente la cosa più triste è che il controllo eccessivo dei genitori provoca notevoli danni al bambino. Limitato dai divieti e dalle preoccupazioni dei genitori, il bambino cresce fino a diventare dipendente, insicuro e ansioso. Non sa come comportarsi in varie situazioni di vita difficili, il che lo rende una potenziale vittima. È facile per un bambino simile confondersi e perdersi, appassire e cedere sotto la pressione di situazioni impreviste. E tutto perché durante l'infanzia è stato privato dell'opportunità di acquisire la sua esperienza di vita personale necessaria, che potrebbe insegnargli a superare ostacoli, intraprendenza, resistenza e determinazione. E tutto perché la nostra tranquillità immaginaria personale e la “preoccupazione” per la sua sicurezza sono diventate per noi più importanti del suo vero benessere in futuro. Verrà il momento in cui sarà ora che tuo figlio lasci la casa di suo padre e esca nella vita reale degli adulti. Sì, dovrà iniziare da solo a imparare le lezioni di vita, ma queste gli verranno date “a un costo non piccolo”. Sarà molto doloroso e difficile sperimentare qualcosa a cui semplicemente non presteresti attenzione se fossi nella sua situazione. Sicuramente soffrirà di diverse ossessioni e fobie e ansie. Sarà incredibilmente difficile per lui comunicare. Sarà instabile e solitario. Dovrete allora ammettere che vostro figlio si è rivelato inadatto ad una vita responsabile nel mondo degli adulti. Come devi ammettere, questo è il frutto della tua educazione e qualunque cosa accada a tuo figlio, ti consiglio di ricordare che non tutte le nostre buone intenzioni sono buone per il bambino, non tutte le nostre azioni vanno ad aiutarlo. . Informazioni su cosa fare se appare