Vom Autor: Artikel von meiner Website: www.psifactor.rf Vor kurzem kam ein Mädchen zu mir. Ein sehr hübsches, äußerlich attraktives, süßes Mädchen. - Wissen Sie, ich hätte nie gedacht, dass ich mich an einen Psychologen wenden würde. Bei mir war immer alles in Ordnung, man könnte sagen gut. Ich komme aus einer freundlichen Familie, ich hatte eine glückliche Kindheit, ich habe gut gelernt, ich habe sofort einen Job gefunden, ich verdiene Geld, ich mag meinen Job. Im Allgemeinen... bin ich nicht Ihr Kunde. Ich sah sie überrascht an. „Nein, denken Sie nicht, dass ich Psychologen nicht vertraue oder eine schlechte Einstellung zu ihnen habe“, fing sie meinen Blick auf, „... Es ist nur so, dass ich vorher wirklich keine Probleme hatte... Es gab keinen Grund dafür Kontakt.. - Und was ist passiert? - fragte ich. „Ich habe mich vor zwei Jahren von einem Mann getrennt … Ich kann nicht sagen, dass es eine einfache Beziehung war, sie haben sich auf meine Initiative getrennt.“ Genauer gesagt, ich habe ihn verlassen. Weißt du, es schien mir, dass ich ihn leicht verlassen konnte... Irgendwann habe ich einfach gemerkt, dass wir nicht zueinander passen und bin eine Woche später gegangen. Sofort begann ein neues Leben...Partys, Freundinnen, Freunde, Spaß. Nur irgendwann fühlte ich mich plötzlich furchtbar müde und verfiel dann in eine Depression ...“ Und sie erzählte mir, wie ihr Leben nach dieser Beziehung schief ging. Wie damals die Depression begann – sie begann, Männer zu treffen, die ihrem Ex definitiv ähnlich waren – Wenn ich an Magie glaubte, würde ich denken, ich sei verhext. Es fühlt sich an, als würde eine negative Spur aus der Vergangenheit hinter mir herziehen. Wissen Sie, vor diesem Mann waren die Beziehungen zu Männern völlig anders aufgebaut. Und danach... wie in einem bösen Traum. Ständig und ständig treffe ich Männer, die – wie soll ich sagen … – seine schlechtere Kopie sind. Und ich verstehe nicht, was es ist, worum es geht und warum ... Geschichten wie diese habe ich schon mehr als einmal gehört. Und darüber, wie „plötzlich“ nach dem Ende einer Beziehung ein dunkler Streifen beginnt – auch. Wenn man sie nicht durch das Prisma der Struktur unserer Psyche betrachtet, wirken sie wirklich mystisch. Viele Klienten kamen tatsächlich mit den folgenden Worten zu mir: „Sie hat mich verhext … Er hat mich verzaubert … Seine Mutter (Schwester, Freundin, Ex) ging zum Zauberer …“ Was ist also los? Was ist wirklich los? Schauen wir uns die Situation genauer an. Du triffst einen Menschen, verliebst dich in ihn und beginnst eine Affäre. Dann geht (früher oder später) etwas schief und die Beziehung beginnt sich zu verschlechtern. Aus verschiedenen Gründen (Liebe, Angst vor Einsamkeit, Minderwertigkeitskomplex usw.) versuchen Sie, diese Beziehung aufrechtzuerhalten, aber leider funktioniert nichts. Es kommt ein Bruch, und es scheint, als wäre alles vorbei und in der Vergangenheit geblieben... Das Problem ist, dass unser Bewusstsein die Situation so wahrnimmt. Schließlich verfügt er über eine magische Methode, um Probleme loszuwerden: Man muss sie nur aus dem Sicht- und Gefühlsbereich nehmen, sie tiefer in eine „Box“ schieben, die Box selbst schließen und den Schlüssel wegwerfen.. . Und das ist alles – Schönheit ist überall und Ihr Kopf ist klar. Egal, was sich darin befindet, in der Kiste wütet bereits ein Feuer und es droht zu explodieren. Hauptsache, wir sehen und spüren dieses Feuer nicht. Um das Risiko einer Selbsttäuschung zu verringern, werde ich darüber sprechen, was das Ende einer Beziehung im Wesentlichen ist: ein Verlust, auch eines Teils von mir selbst. Es spielt keine Rolle, ob die Beziehung gut oder schlecht, glücklich oder nicht war, es ist wichtig, dass wir unsere Zeit, Mühe und Energie in sie investiert und einen Teil unseres Lebens dafür gegeben haben. Und je mehr wir investiert haben, desto schmerzhafter wird die Beendigung dieser Beziehung für das Unterbewusstsein sein, denn auf der bewussten Ebene nehmen wir es nur als Bruch mit einer anderen Person wahr, und auf der unbewussten Ebene ist es auch ein Bruch mit allem, was übrig bleibt von uns selbst in ihnen. Wenn ich mit Kunden darüber spreche, verstehen sie nicht immer, wovon ich rede. Dann gebe ich die folgende Analogie: „Stellen Sie sich vor, Sie hätten etwas Kapital und beschlossen, es in ein Unternehmen zu investieren.“ Es hat nicht geklappt, Sie sind pleite gegangen und haben Ihr Kapital verloren. Wirst du es bereuen? Sich selbst die Schuld zuschreiben? Wütend?“ – „Ja“, antworten sie. - „Warum fühlst du dich dann nicht genauso, wenn du mit jemandem Schluss machst?“ „Weil er ein Bastard war“, antwortete mir einerKlient. Das heißt, wenn „er ​​ein Bastard war“, wie sollte man sich dann freuen? Viele Menschen denken, dass das Mindeste darin besteht, keine Gefühle über diese Trennung zu haben. Doch was beinhaltet dieser Ansatz? Um dies zu verstehen, überlegen Sie, was tatsächlich mit einer Person nach einer Trennung passiert. Die erste Stufe ist die Verleugnung. Während dieser Zeit versteht ein Mensch nicht ganz, was wirklich mit ihm passiert ist, manchmal (bei einer Scheidung, einem plötzlichen Bruch oder dem Weggang eines Partners) glaubt er nicht ganz an das, was passiert, manchmal kommt es ihm so vor Das ist ein Traum, es ist unwirklich. Ein Mensch spürt die eingetretenen Veränderungen nicht, oft (wenn er der Initiator des Bruchs ist) beginnt er mit Begeisterung ein neues Leben und eine neue Beziehung. Diese Phase sollte nicht sehr lange dauern – normalerweise mehrere Tage bis einen Monat. Es kommt jedoch vor, dass ein Mensch die eingetretenen Veränderungen nicht wahrnehmen kann und dann in einem Schockzustand „stecken bleibt“. Dies geschieht in der Regel aus folgenden Gründen: Die Psyche kann den Schmerzfluss nicht verkraften. Wenn ein Mensch sofort eine neue Beziehung eingeht, befindet er sich in einem Zustand der Euphorie und versteht seinen Verlust nicht. Im ersten Fall führt das Nichtdurchlaufen der Phase der Verleugnung dazu, dass die Person weiterlebt, als wäre nichts passiert. Zum Beispiel kann eine Frau, deren Mann sie verlassen hat, jahrelang alle Möbel in ihrer Wohnung behalten, im Schrank Platz für die Sachen ihres Mannes lassen und unbewusst darauf warten, dass er „irgendwann“ zurückkommt. Im zweiten Fall wird die neue Beziehung erheblich erschwert, wenn nicht sogar zerstört, wenn diese Phase nicht bestanden wird. Denn nach dem Ende der „Euphorie“ versteht ein Mensch oft nicht, dass seine schlechte Laune, Apathie und Melancholie nichts mit seiner aktuellen Beziehung zu tun haben. Er überträgt alle Emotionen aus der Vergangenheit auf eine neue Verbindung und zerstört sie dadurch. Aber wenn Bewusstsein entsteht, kommt die zweite Stufe – nennen wir sie „die Erfahrung der Schuld“. Sowohl derjenige, der geht, als auch derjenige, der bleibt, fangen an, sich gegenseitig und oft auch sich selbst die Schuld zu geben. „Nur wegen seines schwierigen Charakters oder ihrer Mutter konnten wir die Beziehung nicht aufrechterhalten.“ „Wenn ich mich anders verhalten hätte, hätten wir uns nicht getrennt.“ Schuldgefühle sind ein schwieriges Gefühl, daher besteht die natürliche Reaktion des Körpers darin, etwas dagegen zu unternehmen. Lassen Sie sich zum Beispiel nicht darin versinken, „vertreiben Sie diese Gedanken von sich selbst“, vermeiden Sie es auf jede erdenkliche Weise. Wie kommt es dazu? Seltsamerweise „klebt“ es sogar noch mehr im Wein. Ich denke, jeder von uns hat schon einmal eine Situation erlebt, in der jemand, der über seine Vergangenheit sprach, mit Bitterkeit oder Wut sagte: „Das ist alles wegen …“. Und das Traurigste: Nach Beobachtungen von Psychologen ist das Schuldgefühl eine natürliche Reaktion der Psyche auf den Beginn des Ausstiegs aus der Fusion mit einem Partner, daher führt die Vermeidung des Erlebens dieses Gefühls... zum Fortsetzung der Fusion (auf einer unbewussten Ebene). Und auf der Ebene des Bewusstseins kann sich dies in folgenden Phänomenen äußern: Ein andauernder Dialog mit einem Partner, ein mentaler Streit mit ihm. Der Wunsch, „etwas zu beweisen“, „sich zu rächen“, was für die Person selbst nicht immer verständlich ist. Träume davon, „wie er mich so schön sehen und verstehen wird, dass er sich geirrt hat“, aber seit „er“ oder „sie.“ „ist nicht in der Nähe, um das Bedürfnis nach Rache zu erkennen, müssen Sie jemanden finden, der Ihrem ehemaligen Partner sehr ähnlich ist oder ihm in den „schmerzhaftesten“ Merkmalen ähnelt, oder einfach Situationen aus der Vergangenheit mit einem neuen Partner nachstellen und damit spielen , was dieses Mal „zum Sieg führen sollte“. Gleichzeitig ist sich ein Mensch der wahren Motive seines Handelns nicht bewusst, sodass das erstaunliche Zusammentreffen von Menschen und Situationen, in denen er sich immer wieder befindet, wie ein „Wunder“ erscheint, als würde er einer kaputten Schallplatte zuhören. All dies führt zu einer Reihe von Misserfolgen und Enttäuschungen und verringert die Chancen einer Person, tatsächlich eine neue Beziehung und ein neues, besseres Leben zu beginnen, erheblich. Wie kommt man durch diese Phase? Das Rezept ist einfach: Entfliehen Sie dem Schuldgefühl nicht. Erkenne es, lebe es, vergib dir selbst und anderen. Ist die zweite Phase dennoch bestanden, beginnt die Phase der Wut. Tatsächlich ist Wut ein Signal für den endgültigen Ausstieg aus der Fusion. Das könnte Wut auf einen Partner, auf sich selbst oder auf sein