Wychowanie wydaje się być sprawą trudną tylko wtedy, gdy chcemy, nie kształcąc się, wychowywać swoje dzieci lub kogokolwiek innego. Lew Nikołajewicz TołstojDzieci są największą radością w życiu każdego człowieka. Oprócz tego, że są one bezpośrednią kontynuacją waszego rodu, małe dziecko jest źródłem nieopisanej radości i szczęścia. W końcu mały człowiek jest zawsze ujmujący i żaden dorosły nie oprze się przytulaniu i rozpieszczaniu dziecka. Rodzice są pierwszym środowiskiem społecznym rozwoju dziecka, zapewniającym zaspokojenie niemal wszystkich jego potrzeb, w tym także potrzeby miłości i uczucia. Miłość rodzicielska jest motorem rozwoju dziecka i przyczynia się do zaspokojenia jego potrzeb życiowych potrzeba miłości rodzicielskiej jest jedną z najpotężniejszych i najbardziej długotrwałych potrzeb człowieka. Dziecko w każdym wieku potrzebuje miłości rodzicielskiej, gdyż zapewnia mu ona poczucie bezpieczeństwa, bezpieczeństwa psychicznego, utrzymuje korzystny stan świata emocjonalnego i zmysłowego, uczy miłości, moralności, jest źródłem doświadczeń życiowych niezbędnych do prawidłowego rozwoju dziecka. rosnące dziecko jako potencjalny rodzic.A. Lowen (1998) zauważa, że ​​brak miłości we wczesnych latach życia pociąga za sobą niedorozwój emocjonalny człowieka. Całkowicie się z tym zgadzam. Osobowość ukształtowana w wyniku pozbawienia miłości rodzicielskiej charakteryzuje się poczuciem wewnętrznej pustki; Ma potrzebę opieki, która uzależnia człowieka, a także namiętną chęć kontaktu i intymności. Tacy ludzie są osobiście niedojrzali. Rodzic z reguły odczuwa potrzebę „dawania” dziecku miłości, stara się być dla niego oparciem i dzięki temu czuje swoją wagę. Miłość rodzicielska zawiera w sobie akt twórczy, element improwizacji. Miłość rodzicielska jest sprawą indywidualną, złożoną, zmienną i sprzeczną. Nie ma w tym żadnej normy absolutnej, tak jak nie ma określonej normy-ideału kochającego rodzica. Kochający rodzice mogą popełniać błędy, wątpić w swoje uczucia do dziecka, karać je, a nie tylko opiekować się, przynosić radość, zaspokajać wszystkie potrzeby dziecka. Miłość rodzicielska to uczucie głębokie i znaczące nie raz. Kochać dziecko to umieć nawiązać z nim kontakt, dostrzec zmiany w jego rozwoju, zaufać dziecku, nauczyć się akceptować je takim, jakim jest. Miłość rodzicielska charakteryzuje się treścią poznawczą. Ponieważ miłość rodzicielska ma charakter osobisty, nie można mówić o obecności miłości wobec dziecka, nie mając o nim określonej wiedzy, bez uprzedniej oceny jego indywidualnych cech. Kochać znaczy wiedzieć. Wiedza jest jednym z aspektów miłości, nie pozostaje powierzchowna, ale przenika do samej istoty. Miłość rodzicielska to aktywne wnikanie w dziecko, w którym rodzicielski głód wiedzy zostaje zaspokojony poprzez połączenie; w połączeniu rodzic poznaje dziecko i siebie samego (E. Fromm, 2002;).V. Frankl (1990) mówi o funkcji poznawczej miłości rodzicielskiej, która polega na umiejętności zrozumienia osoby w jej istocie, konkretności, niepowtarzalności i niepowtarzalności, zrozumieniu jej wartości i konieczności. Dlatego miłość nie oślepia, ale sprawia, że ​​człowiek widzi. Miłość odkrywa wyjątkowe możliwości bliskiej osoby i widzi ją w całej jej wyjątkowości. Miłość rodzicielska charakteryzuje się obecnością aktywnej troski, zainteresowania życiem i dobrem dziecka. Kochać to przede wszystkim dawać, a nie brać. Jednocześnie „dając” rodzic pokazuje swoją moc, czuje swoją siłę, moc i bogactwo. Dawanie jako rodzic jest radością samą w sobie. Kochać to troszczyć się, robić wszystko, aby dziecko czuło się dobrze i komfortowo, odpowiadać na jego potrzeby. Zgodnie z koncepcją osobowości V.M. Osobowość Bechterewa (1905) zawiera aktywną postawę wobec otaczającego świata, opartą na przetwarzaniu tego, co zewnętrznewpływy. Miłość rodzicielska rozumiana jest zatem jako relacja oparta na przetwarzaniu wpływów zewnętrznych, która przejawia się w szeregu obiektywnych zjawisk (działań, reakcji, czynów) i jest skutecznym sposobem wyrażania swoich uczuć. S. Spivakovskaya (1986) opisuje osiem typów miłości rodzicielskiej w oparciu o identyfikację relacji składających się na miłość rodzicielską, takich jak współczucie-antypatia, szacunek-pogarda, bliskość-dystans.1. Skuteczna miłość (lubienie, szacunek, intymność). Rodzica cechuje ciepły, emocjonalny stosunek do dziecka. Rodzic akceptuje jego osobowość i zachowanie, zwraca uwagę na interesy dziecka, szanuje jego prawa i uznaje ciążące na nim obowiązki oraz zapewnia pomoc w uzasadnionych żądaniach. Formuła rodzicielska: „Chcę, żeby moje dziecko było szczęśliwe i pomogę mu w tym”2. Miłość bezstronna (sympatia, szacunek, ale duży dystans do dziecka). Rodzica charakteryzuje wysoka ocena dziecka, jego wyglądu, sukcesów i zdolności. Delikatna komunikacja z dzieckiem łączy się z niedostateczną uwagą na jego codzienne potrzeby, z powierzchowną znajomością świata duchowego. Zewnętrzny podziw dla dziecka łączy się z niemożnością pomocy mu w jego problemach. Formuła rodzicielska: „Zobacz, jakie mam cudowne dziecko, szkoda, że ​​nie mam zbyt wiele czasu, aby się z nim porozumieć”. Skuteczna litość (współczucie, intymność, ale brak szacunku). To typowe dla rodzica, że ​​dostrzega rzeczywiste, a czasem wyimaginowane odchylenia w rozwoju psychicznym lub fizycznym dziecka. W rezultacie rodzic przychodzi na myśl o wyłączności swojego dziecka: „Moje dziecko nie jest takie jak wszyscy, nie jest takie dobre”. Rodzic daje dziecku specjalne przywileje i jest nadopiekuńczy. Rodzic troszczy się o dziecko, jego zainteresowania skupiają się na nim, ale nie ufa dziecku, nie wierzy w jego możliwości i możliwości. Formuła rodzicielska: „Chociaż moje dziecko nie jest wystarczająco inteligentne i rozwinięte fizycznie, to nadal jest moim dzieckiem i ja je kocham.”4. Protekcjonalny dystans (współczucie, brak szacunku, duży dystans interpersonalny). Charakterystyczne jest, że rodzic nie do końca świadomie uzasadnia niekorzystne cechy zachowania i osobowości dziecka, jego bezradność, odwołując się do swojej choroby, złego dziedziczności i innych przyczyn. Złe samopoczucie dziecka jest, niewypowiedziane, uznawane za jego prawo. Rodzic nie ingeruje w sprawy dziecka, w jego kontakty z rówieśnikami i innymi ludźmi, nie rozumie dostatecznie świata psychicznego dziecka. Formuła rodzicielska: „Nie możesz winić mojego dziecka za to, że nie jest wystarczająco inteligentne i rozwinięte fizycznie.”5. Odrzucenie (antypatia, brak szacunku, duży dystans interpersonalny). Typowe jest, że rodzic stara się ograniczać komunikację z dzieckiem. Stara się nie zauważać obecności dziecka, staje się chłodno niedostępny, gdy się zbliża, i całkowicie się wycofuje, gdy dziecko potrzebuje wsparcia i pomocy. Formuła rodzicielska: „To dziecko sprawia mi przykrość i nie chcę mieć z nim do czynienia”6. Pogarda (antypatia, brak szacunku, mały dystans interpersonalny). Typowe dla rodzica jest ignorowanie wszystkiego, co pozytywne w dziecku, jego osiągnięć. Rodzic doświadcza swojego związku z dzieckiem, które uważa za nieudane. Ich komunikacja pełna jest nalegań, napomnień, wycofywania się i wymagań. Formuła rodzicielska: „Cierpię, dręczę się, bo moje dziecko jest takie niedorozwinięte, nieinteligentne, uparte, tchórzliwe i nieprzyjemne dla innych ludzi”7. Prześladowanie (antypatia, intymność). Charakterystyczne jest, że rodzic ma silne przekonanie, że jego dziecko jest kompletnym łajdakiem i łajdakiem. We wszystkich przejawach zachowania dziecka rodzic nieustannie widzi jego „złą wolę”. Rodzic stara się złamać dziecko surowością i ścisłą kontrolą, inicjuje zaangażowanie społeczeństwa w edukację, często jest skłonny do narzucania zbyt rygorystycznych środków wpływu. Formuła rodzicielska: „Moje dziecko to łotr i udowodnię to!”.8. Odmowa (antypatia, szacunek, świetne relacje interpersonalnedystans) Cechą charakterystyczną jest dystans do problemów dziecka, jednak rodzic niejako obserwuje je z daleka, dostrzegając siłę i wartość niektórych cech osobowych dziecka. Kiedy relacje się pogarszają, taki rodzic chętnie sięga po pomoc publiczną, stara się powierzyć dziecko szkole, innym placówkom oświatowym, zwraca się do lekarzy. Zachowanie rodzica ujawnia nieświadome wołanie o ochronę przed dzieckiem, przed „tym potworem”. Formuła wychowania: „Nie chcę mieć do czynienia z tym łajdakiem”. W procesie rozwoju dziecka pod wpływem zmian sytuacji społecznej zmienia się także stosunek rodzica do dziecka, nabierając takich czy innych cech. rodzaj miłości rodzicielskiej lub ich kombinacja. V.A. Suchomlinski identyfikuje rodzaje anomalii miłości rodzicielskiej, są to: 1. Miłość czułości. To instynktowna, nieuzasadniona miłość. Rodzic cieszy się każdym krokiem dziecka, nie zastanawiając się, do jakich konsekwencji może to doprowadzić. Miłość do czułości „psuje” duszę dziecka, gdyż nie zna ono granic swoich pragnień. Dziecko nie zna pojęć „możliwe”, „niemożliwe”, „trzeba”. W efekcie dziecko wyrasta na kapryśne, bolesne i samolubne.2. Miłość jest despotyczna. Rodzic nieustannie robi dziecku wyrzuty, tworząc atmosferę nie do zniesienia. Rodzic robi to wszystko, jak twierdzi, tylko dlatego, że kocha dziecko, życzy mu dobrze, uczy go żyć – tak, aby było mądrzejsze i szanowało swoich rodziców. Rezultatem takiej miłości jest to, że od najmłodszych lat u dziecka wyobrażenie o dobrym początku w człowieku zostaje zniekształcone, przestaje ono wierzyć w ludzkość i staje się zatwardziałe.Z. Miłość okupu. Rodzic zaspokaja wszystkie potrzeby materialne dziecka, wypełniając w ten sposób jego obowiązek rodzicielski. Miarą takiej miłości rodzicielskiej są koszty materialne. Jednocześnie dziecko otacza atmosfera duchowej pustki i nędzy. Subtelne ludzkie uczucia stają się dla niego niedostępne, zwłaszcza uczucie, współczucie, współczucie i miłosierdzie. W rezultacie dziecko może wyrosnąć na osobę pozbawioną wiedzy emocjonalnej. Analiza teoretyczna pokazuje, że pojęcie „miłości rodzicielskiej” oznacza złożoną i wieloaspektową rzeczywistość psychologiczną, która obejmuje rodziców i dzieci, ich relacje, pozycje osobiste, emocje, postawy i zachowania. o wiele więcej. Rozwój dziecka w zdrową osobowość jest wprost proporcjonalny do ilości i jakości miłości, jaką otrzymuje. Tak jak roślina potrzebuje światła słonecznego i wilgoci, tak dziecko potrzebuje miłości i troski. Rodzice chcą dla swoich dzieci jak najlepiej. Chcą je wychować szczęśliwe i zdrowe. Dlaczego zatem tak wiele dzieci dorasta w poczuciu, że nie są wystarczająco kochane? Przecież to z „niekochanych” dzieci wyrastają te, które potem „kochają” się alkoholem lub narkotykami. Postawa dzieci wobec rodziców jest lustrzanym odbiciem postawy rodziców wobec Boga. Aby dzieci mogły się zmienić, rodzice muszą najpierw zmienić się przed Bogiem. Wymaganie więcej od innych niż od siebie jest o wiele łatwiejsze i prostsze... (Hegumen Evmeniy). I dokładnie tak jest. Postawa dzieci wobec rodziców jest lustrzanym odbiciem postawy rodziców wobec „Procesu Życia”. Aby dzieci mogły się zmienić, najpierw muszą się zmienić rodzice. Wymaganie więcej od innych niż od siebie jest znacznie łatwiejsze i prostsze. Współczesny świat rodziców jest pełen szemrania i narzekania: - Jakie niegrzeczne dzieci, niesamowite! Powiedziała: „Idź do sklepu”, ale tego nie zrobiła. „Pościel łóżko” – tego nie zrobił. „Umyj naczynia” – nie kiwnął palcem. Nie mam już sił, wepchną mnie do trumny... Drodzy Rodzice! Jeśli zrozumiesz i odkryjesz prostą prawdę: „dzieci są twoim lustrem, a twoje dzieci weszły w ciebie”. Dzieci buntują się, bo wy buntujecie się przeciwko tym, których Bóg stawia nad wami: przeciwko władzy, przeciwko szefom w pracy, przeciwko pasterzom Kościoła. Dzieci są wam nieposłuszne, ponieważ jesteście nieposłuszni. Dzieci stały się wobec was obojętne, ponieważ wy staliście się obojętni. Dzieci są lustrem swoich rodziców. Zmiany w tobie doprowadzą do nieuniknionych zmian w twoich dzieciach. Miłość zaborcza. Pierwszym typem, który rozważymy, jest miłość zaborcza.Zwykle wyraża się to w pragnieniu rodziców, aby wzbudzić w dziecku poczucie globalnej zależności od nich. Oczywiście, dopóki dziecko jest małe, zależność od rodziców jest oczywista i absolutna. Ale jeśli w miarę dorastania dziecka nie zmniejsza się, staje się przeszkodą w rozwoju umysłowym. Wielu rodziców, starając się utrzymać swoje dzieci w posłuszeństwie, wykorzystuje władzę rodzicielską, nierzadko uciekając się nawet do szantażu moralnego. Matka odwołuje się do wyższych uczuć dorosłego dziecka: „Wychowałam Cię, przez Ciebie nie spałam w nocy, a na starość nie ma mi kto podać szklanki wody”. Tacy rodzice traktują dziecko jak swoją własność, wierząc, że mają wszelkie prawa do swojego syna lub córki. Z reguły rodzice-właściciele od najmłodszych lat wpajają dziecku, że jest ono tylko ich własnością, którą posiadają niepodzielnie. Wychowując w ten sposób małego człowieka, nie przygotowują go do samodzielnego, dorosłego życia, nie kształtują w nim potrzeby samodzielności i niezależności. Rodzice muszą szanować prawo dziecka do bycia sobą, co oczywiście nie oznacza porzucenie ograniczeń przyjętych w społeczeństwie i pozwolenie na robienie, co chcesz. Trzeba zachęcać dziecko do myślenia, wykazywać się spontanicznością, czuć się niezależną osobą, która musi brać coraz większą odpowiedzialność za swoje myśli i czyny. Jeśli rodzice zignorują prawo dziecka do niezależności, może ono dorastać całkowicie podporządkowane wola rodzicielska, uległa, niezdolna nawet do realizacji prawa do wyboru swojego miejsca na tym świecie. Tacy ludzie łatwo stają się ofiarami wpływowych przywódców różnych grup przestępczych lub sekciarskich o silnej woli, ponieważ nie mają woli, niezależnej pozycji życiowej. W miarę dorastania jego relacje z rodzicami najprawdopodobniej wcześniej czy później się pogorszą zacznie mścić się moralnie na rodzicach za zbyt silne „uściski”, niczym nałóg utrudniający samodzielny rozwój jego osobowości, za przemoc, terror i szantaż. Miłość uwodzicielska. Innym rodzajem niewłaściwej miłości rodzicielskiej jest tzw. uwodzicielska Miłość. Trudno rozmawiać na ten temat, jest to temat bardzo drażliwy. Jednak dzisiaj problem ten stał się szczególnie istotny, ponieważ zjawisko to staje się coraz powszechniejsze. Miłość uwodzicielska jest świadomą lub nieświadomą próbą uzyskania subtelnych lub bardziej szorstkich doznań seksualnych poprzez dotknięcie dziecka płci przeciwnej. Do tego typu przejawów zalicza się: wejście do łazienki kąpiącego się dziecka (chłopca lub dziewczynki) przy oporze z jego strony; szpiegowanie dorastających dzieci podczas przebierania się; niekończące się uściski i pieszczoty; sytuacje, w których dorastająca dziewczynka siedzi na kolanach ojca. Miłość ambitna Trzecim powszechnym typem uczucia rodzicielskiego jest miłość ambitna. Chcąc zaspokoić swoje ambicje poprzez dziecko, staramy się realizować własne, niespełnione marzenia. Jednym z najbardziej szkodliwych rodzajów ambitnej miłości jest miłość matki, która poprzez życie córki pragnie realizować swoje romantyczne fantazje. , kobiece marzenia czy aspiracje zawodowe. Matka stara się nieświadomie realizować swoje cele, wpychając córkę w takie relacje, w sytuacje, w których sama chciałaby się znaleźć.” Zjawisko to charakteryzuje się obsesyjnym zainteresowaniem matki intymnymi szczegółami życia córki, randkami z nią. młodzi ludzie. Destrukcyjność takiego procesu jest oczywista: dziewczyna może znaleźć się w sytuacji, na którą ze względu na swoją niedojrzałość i brak doświadczenia nie jest jeszcze gotowa. Wtargnięcie w świat wewnętrzny, w tajemnicę dziecka pod różnymi pretekstami, m.in : „Jestem twoją matką, chcę dla ciebie jak najlepiej. Jako osoba bardziej doświadczona mogę udzielić Ci przydatnych rad” – ogranicza samodzielność dziecka, wiąże je z matką („to moja matka poradziła mi, abym go poślubiła”). Osoba staje się niewolna. Nadmierne zainteresowanie ojca sprawami miłosnymi syna może zaszkodzić nie tylko jego synowi, ale także dziewczynie, z którą on jestspotyka się. Pod wpływem dorosłego mężczyzny chłopiec może widzieć w kobiecie przede wszystkim przedmiot zaspokojenia cielesnych namiętności. W przyszłości będzie mu trudno uznać kobietę za osobę taką jak on, osobę rozumną i posiadającą emocje. Miłość ambitna to miłość z warunkiem: „Jeśli spełnisz moje marzenia, spełnij moje marzenia, ja kocham cię. Jeśli nie, to traktuję cię inaczej.” W tej sytuacji dziecko staje przed trudnym wyborem: żyć, bawić się we wszystkim z rodzicami, zatracić swoją indywidualność, możliwość wyboru (może to być wybór współmałżonka, zawodu, niektórych zainteresowań, form wypoczynku) , czyli utrata miłości rodzicielskiej jest całkowitym przeciwieństwem bezwarunkowej miłości rodzicielskiej, ideału, w którym rodzice kochają osobowość dziecka i szanują jego wybór życiowy, nawet jeśli wcale nie pokrywa się on z wyborem rodziców z ambitną miłością rodzice przypisują dziecku wszystkie doskonałości, dla których przy bardziej trzeźwej postawie nie byłoby powodu i nie dostrzegając ani nie ukrywając jego wad, zapominają o nich. Pojawia się pragnienie usunięcia z drogi dziecka wszelkich przeszkód, kłopotów i trudności, z którymi zwykle pokonują ludzie w jego wieku. „Niech nasze dziecko będzie miało lepsze życie niż my” – mówią zwykle tacy rodzice, wierząc, że ich dziecko powinno być chronione przed trudnościami życiowymi, wolne od przeszkód, które sami musieli w życiu pokonać. Ani choroba, ani śmierć, ani ograniczenia woli nie powinny go dotykać. Prawa natury i społeczeństwa tracą nad nim władzę, jakby stał się centrum wszechświata. „Jego Królewska Mość Dziecko” - tak trafnie jeden nauczyciel nazwał obiekt ambitnej miłości rodzicielskiej. Warunkowo nazwiemy inny, czwarty rodzaj uczuć rodzicielskich „wymianą ról”. Niektórzy rodzice oczekują i wymagają od swoich dzieci zbyt wiele. Żądania te są nie tylko wielkie, ale i przedwczesne. Tacy rodzice traktują dziecko tak, jakby było znacznie starsze, niż jest w rzeczywistości. Dziecko nie jest w stanie spełnić tego, czego oczekują od niego rodzice, dlatego odpowiednio reaguje. Wydaje się, że rodzice nie są do końca pewni, że ich dzieci je kochają i traktują je jako źródło wsparcia, pocieszenia i miłości. Nie będzie przesadą stwierdzenie, że w tym przypadku rodzic zachowuje się jak przestraszone dziecko, patrząc na własne dziecko jak na osobę dorosłą zdolną do niesienia pokoju i miłości. Można tu wyróżnić dwa istotne elementy: wysokie oczekiwania, wygórowane wymagań rodzica i jednocześnie zaniedbywanie potrzeb samego dziecka, niechęć do uwzględnienia ograniczeń jego możliwości, bezradność. Istnieje poważne nieporozumienie co do tego, kim jest ich dziecko. Niektórzy samotni rodzice nawiązują ze swoimi dziećmi (czasami nawet dziesięcio-, dwunastoletnimi) relacje oparte na zaufaniu, podobne do relacji między przyjaciółmi lub współpracownikami. Dzieje się tak dlatego, że nie ma z kim dzielić się swoimi dorosłymi problemami, z powodu samotności i niezadowolenia z życia, trudności życiowych czy problemów finansowych. Samotni rodzice czasami nie mogą traktować swoich dzieci inaczej. Postrzegają ich jako rówieśników, chcą powierzyć swoje osobiste problemy dzieciom, które nie są jeszcze gotowe na zrozumienie tego, co się dzieje. Tacy rodzice starają się być najlepszymi przyjaciółmi swoich dzieci, nawiązywać z nimi przyjazne relacje, jednocześnie uznając, że stoją o krok wyżej. Czasem zdarzają się skrajne przejawy tego zachowania: jeden ojciec zabrał ze sobą czternastoletniego syna do lokalu gastronomicznego, aby zrobić z niego „prawdziwego mężczyznę”. Zdarza się, że rodzice skarżą się swoim dzieciom, że są „nieszczęśliwe, załamane życiem”. W takim wypadku to rodzice przestają pełnić swoją rolę rodzicielską, gdyż to oni mają zaspokajać potrzeby duchowe dziecka, a nie odwrotnie. Takie odwrócenie ról zakłóca naturalny rozwój psychiczny dziecka. Rodzice powinni być dla dziecka oparciem. Wymagające od dziecka duchowe).