Oui, tout est pareil. Le cri et le cri de ma mère - viens ! De Russie en Israël, je sais que ce sera mieux pour toi et ce sera certainement mieux pour tes petits-enfants, comme tu es seul là-bas avec deux. ne reçois pas d'éducation. Oui, - Moi, je, je - je ne pense qu'à moi, je sais mieux ce qui est mieux pour toi. Tu as peur que je te supprime, et tu te perds. éloignez-vous de votre environnement et perdez ce que vous avez gagné, qui est sur le point de vous rapporter. Si vous regardez vraiment quoi et qui allez-vous perdre ? Et évaluez cette perte et la perte de la perte (la perte des pertes !) dans votre nouvelle vie et, au nom de votre espoir, vous dévalorisez les sentiments et les désirs de votre fils aîné, qui veut venir ici parce qu'il s'y sent bien ? il est soigné ici. Il avait entendu trop de cris chez lui dans sa petite vie. Tu me dis que tu étudies avec lui. Je ne dirai rien des résultats de ces cours, mais vous dites qu'il adore étudier avec vous. N'as-tu pas pensé qu'il n'aime ça que parce que c'est sa seule opportunité d'être seul avec toi ? Ils me disent, ferme ta bouche et ouvre ton portefeuille, et alors ? A quoi sert cet argent ? À qui profite-t-il ? Quel type d’avenir contribuent-ils à construire ? Un avenir pauvre, sous l'aumône. L'idée me trottait dans la tête que tu n'avais jamais fait ce que je t'avais demandé ou proposé. MAIS, cela ne s'est produit que dans votre vie d'adulte. Rappelez-vous, pendant vos années scolaires, j'ai choisi une école maternelle, une école du dimanche, des camps d'été, une section sportive et enfin. C'était un bon moment, j'en garde un doux souvenir ! Comment vous en souvenez-vous ? Vous avez peur, c’est compréhensible. Vous avez peur de ne pas vous retrouver ici. Le problème le plus douloureux est que ce que nous craignons se réalise. Et si vous bougez, peut-être que cette peur disparaîtra ? Peut-être qu'il est simplement lié à l'ancien endroit ? Et aussi, nous avons un exemple américain de bonheur ancré en nous - des laveurs de verre aux millionnaires, tous seuls, tous isolés de nos racines, de notre famille. Mais nous ne sommes pas nés en Amérique, et ni vous ni moi n’aspirons à y aller. Ce n'est pas notre façon de faire. Je suis revenu aux racines de ma famille. Et c'est à partir de là que je nourris mes forces et je veux les offrir à vous et à mes petits-enfants. Oui, je peux offrir très peu pour l’instant. Oui, avec mes petits-enfants, mes racines deviendront plus fortes, mais mes petits-enfants pourront en obtenir davantage ici. Et le petit-fils aîné le ressent et le comprend déjà. S'il vous plaît, donnez-moi l'opportunité de vous faire vivre cette expérience, à vous et à mes petits-enfants, et de la donner. eux et vous-même la permission de recevoir ce cadeau de ma part. Faible, je m'incline. Pardonnez-moi. Exercice sur les relations avec les parents à l'aide d'un bloc-notes. Il est suggéré par Berry Weinhold (Berry Weinhold, Janey Weinhold. «Libération de la codépendance»). (site Web shkola.realove.ru) Faites deux listes. Dans la première, énumérez toutes les choses que vos parents, professeurs ou autres adultes vous ont faites et dites pendant que vous grandissiez et qui, à votre avis actuel, ne vous ont apporté aucun bénéfice et ont même été nuisibles dans une certaine mesure. Dans la seconde, énumérez tout ce que vos parents, enseignants et autres adultes ne vous ont pas dit ou fait et qui, selon vous, vous auraient été bénéfiques s'ils l'avaient dit ou fait. Une fois que vous avez terminé vos listes, examinez-les en prenant note des éléments suivants. Les éléments de la première liste indiquent tout ce pour quoi vous n'avez pas pardonné à vos parents. C’est ce qui vous retient et contribue à votre codépendance. Vous devez vous débarrasser de tout cela si vous voulez sortir du piège de la codépendance. La deuxième liste contient toutes les choses que vous espérez encore que quelqu’un d’autre fasse pour vous. Vous devrez assumer ces préoccupations vous-même ou demander à vos parents de le faire, et si cela n'est pas possible, demandez à d'autres personnes de vous aider à répondre à ces besoins. Vous resterez lié par la codépendance jusqu’à ce que les problèmes figurant sur la liste soient résolus. La limite de cette « connectivité » serait de s’attendre à ce que quelqu’un change quelque chose dans votre vie ou vous donne quelque chose pour vous sentir mieux. Si vous comptez sur quelqu'un, vous devrez attendre très longtemps. Les relations mère-fille sont complexes et il n’existe pas de recette toute faite pour les expliquer..