psicóloga Irina Solovyova especialmente para a revista “Nossa Psicologia” Existe um ditado que diz: “Se você não ama uma única pessoa, ela não se casou com ninguém e ganhou não vou me casar com você. Se você não ama uma pessoa divorciada, ela se divorciou de uma esposa e se divorciará de você. Se você não ama um viúvo, você matou um, e ele matará você também. E se você ama um homem casado, ele se dá bem com uma esposa e se dá bem com você. Tudo isso, claro, é uma piada, mas toda piada, como você sabe, tem sua parcela de piada, mas! todo o resto é verdade... Então é possível amar uma pessoa divorciada? Vale a pena conectar sua vida com alguém que já tem um divórcio, ou até mais?.. Quais os riscos de um relacionamento com uma pessoa divorciada Fomos em lua de mel: eu fui para a Turquia, ela foi para a Suíça,? e vivemos lá por três anos em amor e harmonia. Grigory Gorin “That Same Munchausen” Todas as artes populares - provérbios, ditados, anedotas - apesar de toda a sua simplicidade, são na verdade muito sábias. Não é só que eles nascem, são instantaneamente dispersos e transmitidos de geração em geração. Esta é uma das formas de transmitir experiência acumulada e sabedoria de vida. Eles carregam um profundo conhecimento inconsciente sobre como o mundo funciona - para nos proteger de erros. Portanto, no ditado com que começamos, estamos na verdade falando sobre cenários de vida. Um cenário de vida pode ser comparado a um determinado programa, que nos orienta. pela vida. Ele predetermina nossas ações, relacionamentos com os outros, escolhas... E ao mesmo tempo não se concretiza, porque o cenário de vida está traçado na infância distante, nas camadas inconscientes do psiquismo: aos 6-7 anos é já está pronto e é então realizado fora do nosso controle e vontade, e muitas vezes – mesmo em nosso detrimento. Infelizmente, existem cenários de vida prejudiciais ou destrutivos. Assim, a filha de um alcoólatra quando criança sonha que tudo será diferente em sua família e que ela se casará com um príncipe. Mas na maioria dos casos, esse “príncipe” acaba sendo dependente, como o pai (alcoólatra, drogado, jogador), porque no fundo ela tem um padrão de que um homem deve se comportar exatamente assim, que “bater significa que ele ama ”, etc. .d.Ela sofre, assim como sua mãe - mas mesmo que ela se divorcie, o próximo marido novamente se torna dependente e o cenário do relacionamento se repete. E isso continuará até que ela perceba seu roteiro - as razões psicológicas internas que a obrigam a escolher exatamente aquelas entre toda a variedade de parceiros. O roteiro de vida são os padrões pelos quais vivemos. Portanto, as mesmas situações se repetem continuamente em nossas vidas. Isso também se aplica aos relacionamentos amorosos. E se estes programas internos são destrutivos, então escolhemos os parceiros “errados” e construímos relações nas quais não podemos ser felizes. É aqui que reside a principal contradição: ao nível da Consciência, todos queremos a mesma coisa - a felicidade. Lembre-se, como disse uma das heroínas do filme “Fórmula do Amor”: “Quem não quer um amor grande e brilhante?” Mas no nível inconsciente, um cenário destrutivo pode se estabelecer - e então, repetidamente, os relacionamentos amorosos falham. Por exemplo, uma criança que cresceu em uma família monoparental sonha que tudo será diferente para ela - ela criará uma família grande e amigável, mas na realidade ela nunca consegue perceber isso: o cenário de uma “mãe solteira família” fica lá dentro. Repetidas vezes, nos relacionamentos de parceria, os mesmos cenários são representados. Dizem que “você não pode entrar duas vezes no mesmo rio, mas pode pisar três vezes no mesmo ancinho”. Acrescentarei como psicólogo prático: infelizmente, você pode pisar no mesmo ancinho cinco ou dez vezes... E então o que acontece? Uma conclusão é tirada de uma experiência negativa, mas é incorreta. Seria mais correto fazer a pergunta: “Por que me encontro continuamente nas mesmas situações? Qual é o meu papel nisso, o que estou fazendo?” - e admita sua parte de responsabilidade. Mas normalmente, em vez disso, há uma generalização generalizada: “Sim, todos os homens bebem”, “Todas as mulheres têm ciúmes e revistam os bolsos”, etc. E então sua própria responsabilidade não é