Je jünger das Kind ist, desto mehr Sorgen, Sorgen und Sorgen machen sich seine Eltern um es und desto häufiger versuchen sie, ihm das zu verbieten, was sie für schlecht oder gefährlich halten Dinge. Was auch immer Sie sagen, Verbote sind ein integraler Bestandteil des Erziehungsprozesses und das Problem ist nicht ihre Existenz, sondern die mangelnde Konsequenz, hohe Häufigkeit, Angemessenheit von Verboten sowie die emotionale Reaktion der Eltern, wenn sie ihr „Nein“ äußern. Und es ist gut, wenn Eltern die Balance zwischen Verboten, Erklärungen und Belohnungen finden. Aber häufiger kommt es anders: Die Häufigkeit von Verboten nimmt zu, wodurch das Wort „Nein“ für das Kind zu einem so häufigen Merkmal der alltäglichen Interaktion mit den Eltern wird, dass es den Ernst der Situation nicht sieht oder wahrnimmt. Wenn Verbote zu einem dauerhaften Umfeld im Leben eines Kindes werden, verschwindet die Möglichkeit der Wahl, und dies ist eine ideale Situation für die Entwicklung eines solchen Verhaltensmerkmals, das Eltern „Ungehorsam“ nennen. Das Wort „Nein“ verliert durch häufige und unangemessene Verbote an Wert. Versuchen Sie vielleicht manchmal, statt eines Verbots, einfach nur in der Nähe des Kindes zu sein und ihm bei der Erforschung dieses oder jenes Phänomens zu helfen? Oder sprechen Sie einfach mit ihm über die Bedeutung dessen, was Sie ihm mitteilen möchten, und bieten Sie ihm dann eine Alternative an? Wir sind also zu dem Schluss gekommen: Ein zu oft gehörtes „Nein“ wird für ein Kind früher oder später zu einem leeren Laut. Als nächstes sollten wir ein sehr häufiges Phänomen analysieren – ein Kind, das dieses oder jenes Verbot anfechtet. Wenn Sie nach einem solchen Streit aufgeben und Ihr Verbot zu einem Kürbis der Erlaubnis oder Demut wird, wird das Baby diese Taktik schnell übernehmen und beherrschen: „Ich streite, ich bestehe, ich bin launisch und Mama und Papa ziehen sich zurück.“ Hier ist die Konsistenz des elterlichen Verhaltens und der emotionalen Reaktion wichtig. Werden Sie nicht selbst zum Kind, streiten Sie nicht, bleiben Sie ruhig, sprechen Sie mit ruhiger, gemessener Stimme weiterhin genau die gleichen Argumente aus, die Sie ganz am Anfang vorgebracht haben. Tauschen Sie Ihr nachdenkliches und wohlüberlegtes „Nein“ nicht gegen ein impulsives „Ja“ ein. Wenn Sie Ihre Meinung ändern möchten, dann ist das eine andere Sache, dann sagen Sie Ihrem Kind davon, dass Sie es noch einmal durchdenken müssen. Eine bewusste Entscheidungsänderung ist eine Sache, aber unter dem Einfluss von Emotionen oder kindlichem Druck seine Worte aufzugeben, ist eine andere Sache, auf die ich gesondert eingehen möchte. Nun, das sind alles: „Wenn du das noch einmal machst, dann schau dir den Kerl an, er nimmt dich sofort mit.“ „Versuche einfach nicht zuzuhören, ich werde dir nie wieder Süßigkeiten oder Spielzeug kaufen.“ Das ist alles leer: Sie erlauben keinem Mann, sich Ihrem Kind zu nähern, und was den Einkauf angeht, werden Sie weiterhin so einkaufen, wie Sie gekauft haben! Kein Grund zur Einschüchterung! Sie haben keine erzieherische Bedeutung, sondern nur das Auftauchen von Angst in den ersten Phasen und in den folgenden Phasen das Verständnis, dass Ihre Drohungen voller ... sind. Ängste und Drohungen sind schlechte Helfer bei der Kindererziehung Salavat. Mein Telegram-Kanal: # Ihr persönlicher Psychologe Sie können online oder persönlich in Wolgograd einen Termin für eine individuelle Beratung vereinbaren: +79050620750