Do autor: A parte final do diário de um cliente psicoterapeuta. A dor da perda. Um psicoterapeuta pode ajudar? A dor diminuirá? O sentido da vida será encontrado? São muitas perguntas, nenhuma resposta! 02.10. manhã eu dormi terrivelmente. Fui para a cama por volta das 3 e por volta das 5 sonhei com você. Provavelmente porque fico pensando que você deveria me ligar amanhã, mesmo que seja apenas para algumas palavras, mas isso vai me fazer sentir melhor, até mesmo pensar nisso me faz sentir melhor, e eu me apego a isso. É verdade que uma vez você prometeu ligar também à noite e conversar com seu marido, mas não ligou. Pediram desculpas e disseram que alguém havia levado o pedaço de papel com meu telefone. Mas o número de telefone está no meu cartão. Fingi acreditar em você, principalmente porque eu mesma disse que não adiantava ligar para meu marido. Você vê o que acontece: você me enganou uma ou duas vezes, mas eu te engano com muito mais frequência, então não cabe a mim ficar ofendido. Sonhei que vim ver você e você não estava tão ocupado, mas acabou de me colocar um estagiário em seu lugar. Tentei falar com ele, mas de repente ficou tão difícil respirar que acordei, mas o sonho continuou. Fiquei deitado de olhos abertos, mas vi seu escritório, vi esse estagiário e vi minha pedra no chão. Contei ao estagiário sobre a lata de lixo. Ele começou a me explicar que era bom eu estar tentando tanto conter minhas emoções negativas. Mas ele estava errado. Aí, por despeito, contei a ele sobre a blusa, como vi pus e vermes nela. E comecei a olhar para a lanterna do lado de fora da janela e adormeci. Lembro também que fiquei pensando: devo pegar minha pedra, mas parece que ainda não peguei. Em breve irei ao cemitério. Preciso me arrumar, mas não consigo sair do banho, sento e escrevo. Parece que eu não iria a lugar nenhum apenas para ficar sentado aqui o dia todo e escrever. 03.10. manhã. “D*Artagnan encontrará minha senhora. O ódio e a dor da perda irão ajudá-lo.” Lembra dessa frase de “Os Três Mosqueteiros”? Algo está girando na minha cabeça hoje. Foi assim que me comportei ontem. Eu prometi a você que não iria desmoronar, mas acabou ainda pior. Tentei tanto me controlar que acho que exagerei. Tudo no cemitério era muito claro e maravilhoso. Eu estava lá com meu pai, mãe, primo e tio. Papai disse muitas palavras boas e gentis. Mais uma vez, não bebi no início, mas depois não resisti. Mas ainda bebi um pouco, um copo, digamos. Então eles foram embora e eu fiquei sozinho com Basya. Eu não sabia sobre o que falar com ela. Sentei-me e fiquei em silêncio. Conversamos sem palavras. Eu estava com tanto frio, apesar de meu pai ter deixado seu suéter para mim. Sempre faz frio no cemitério. Minha irmã me explicou isso. Aí chegaram Yulia e Denis (eles têm carro) e trouxeram Pasha e Zina (sogra). Não comemoramos nada com eles no cemitério. No caminho, Pasha e sua mãe saíram para ver os monumentos de alguma loja. Eu nem fui convidado. Sim, eu não tinha desejo, apenas raiva. Zina deu 3.000 rublos para o funeral, mas meu precioso não encontrou nada, porque não trabalha há meses novamente. Que bom que o diretor me deu dez mil no trabalho, mas meus pais tinham. E eu estava com tanta raiva de toda a família do meu marido que não aguentei e disse que eles deveriam dinheiro pelo funeral. Minha sogra gargalhou, disse coisas desagradáveis ​​sobre mim e meus pais e desapareceu. E ainda sentamos, bebemos e discutimos. Não havia mais ninguém: apenas nós, Yulka e Denis. 03.10. noite eu ainda não aguentei e fui até você hoje, para onde devo ir? Embora às vezes tudo o que fazemos me pareça estúpido, ainda me ajuda, provavelmente, porque estou aguentando. É interessante que você não me explicou a blusa do jeito que pensei. Você acabou de dizer que isso não é bom e que então você não deveria usar essa blusa. Mas eu vou. Eu gosto dela. Vou apenas tentar não ver nenhum verme nele. Sim, ontem certamente me comportei mal. Eu tentei tanto não chorar ou ficar histérica que ri como uma louca e disse coisas desagradáveis ​​para todo mundo. Choquei mais as pessoas com minha risada do que comse eu chorasse, era isso que eles realmente esperavam. Agora estou, como sempre, sentado na banheira. Ainda não tomei seu remédio. Tenho medo de voltar a rir por causa dele ou, como você prometeu, de querer dormir. E ainda quero fazer xixi. Aliás, comprei de você 1,5 kg de banana no caminho e já comi quase todas. Afinal, você disse que bananas fazem você se divertir. Você vê como eu te obedeço. Mas, infelizmente, nem sempre. Às vezes tento, às vezes não tento. Metade quer se tornar normal, alegre e alegre. E o outro não deixa ela fazer isso. Outro diz: “Que tudo vá para o inferno, é melhor morrer do que aproveitar a vida!” E às vezes (sim, para ser sincero, muitas vezes) eu a ouço e obedeço. Eu te contei hoje sobre minha outra metade, mas tão casualmente, e você ainda estava tão ocupado com minha lata de lixo que não prestou atenção nela, mas em vão. Tentarei repetir isso na terça-feira, porque algo precisa ser feito com isso, assim como com uma pedra e um tanque. Bem, agora eles são uma fase ultrapassada. Você não pode, você não pode fazer isso. Como quiser. Obrigado pelo vaso de cristal que você me deu hoje na próxima sessão. Eu escondi isso no fundo do meu coração e não vou contar a ninguém sobre isso. Mas ela está comigo agora. Contém minha fé, esperança, amor, minha felicidade. Agora vou vê-la o tempo todo: tanto quando me sinto bem, quanto, mais ainda, quando me sinto mal. Posso imaginá-la muito bem. E por alguma razão há até flores nele. Não sei dizer quais, mas sinto que existem, embora você não tenha falado de flores. E de alguma forma imaginei imediatamente um vaso com flores, porque não poderia estar vazio. Por que então é necessário? Estou tão interessado no que você pensa de mim, como você realmente se sente em relação a mim e ao meu “problema”. E é tão importante para mim que você diga honestamente: “Sim, é ruim. Ou, pelo contrário, bom.” Caso contrário, você me diz uma coisa, mas pensa outra, e eu sinto. Mas muitas vezes eu mesmo faço isso, então, novamente, não cabe a mim ficar ofendido. Eu mesmo não lhe conto muito, mas agora, porém, cada vez menos. Agora estou dizendo quase tudo. Às vezes eu simplesmente não sei se devo falar sobre isso ou aquilo. Mas se você apenas disser, abrirei todos os meus sótãos e porões. A propósito, você não pergunta. Percebi que a TV não me interessa mais. Livros – mais ou menos, mas apenas King. Eu leio devagar, penso literalmente em cada frase e me lembro de pensamentos interessantes. A propósito, anteontem você me perguntou sobre King, para, como você disse, formar uma opinião sobre minha condição. Mas eles nunca me contaram nada sobre suas descobertas. E estou interessado, a propósito. E por falar nisso, por que você queria que eu ligasse para você amanhã às cinco? Então você ainda não gostou da minha condição ou o quê? Agora vou tomar seu remédio e ver o que mais posso escrever de interessante. Estou escrevendo mais depois de tomar o remédio. Eu brinquei com a ampola - deveria ter sido mais duro com ela. E eu ainda estava com medo de não abrir, e serrei e serrei. A propósito, sou enfermeira da defesa civil. Aprendemos tudo isso no instituto. E fomos aos hospitais e observamos as operações através da cúpula de vidro. Algumas das meninas, eu me lembro, se sentiram mal e eu assisti. E, em geral, sempre quis ser cirurgião. Mas meus pais são comerciantes. É por isso que me colocaram neste instituto comercial. Não, não estou com vontade de rir hoje. Sinto que estou tendo dificuldade para escrever. Nossa: não consigo mais ler o que escrevi! Ainda quero pedir que você prescreva algo de coração. Dói-me tantas vezes que tenho que lidar com isso de alguma forma. OK. Sobre aqueles dias. Fiquei naquela estrada (5 horas), fui com minha mãe desde a dacha (de carro, graças aos vizinhos). E quando cheguei, isso foi tudo. Durante quatro dias não me lembro de praticamente nada. Eu pergunto aos meus amigos. E eles dizem: “Nós entendemos tudo. Claro, você se comportou de maneira terrível. Mas nós entendemos. Então não peça desculpas." Sim, bebi vodca, fumei, ouvi as músicas favoritas de Basin, rolei no chão histérica e tive vontade de me suicidar. Pasha até chamou uma ambulância para mim uma vez. Eles me deram uma injeção e foram embora. E a ambulância estavaporque perdi a consciência. Bem, é difícil escrever novamente. É por causa da sua medicação. Claro, eu estava completamente atraído pelo sono. Vou ter que parar agora. Era disso que eu tinha medo. Há tantos pensamentos na minha cabeça, mas sinto que será difícil colocá-los no papel. Então vou para a cama agora. Tenho dificuldade (absolutamente) em escrever essas cartas. Eu odeio todo mundo, completa e simplesmente. Todos foram, e Pasha primeiro. Tenho muita dificuldade em escrever essas cartas. Eu simplesmente não dou a mínima para Pasha, foda-se ele. Tento tanto aguentar, mas não consigo mais. Devemos terminar por hoje. Mesmo assim, seu remédio funciona. E mesmo nesta hora eu... 04.10. Sim, seu remédio é bom. Ontem adormeci no banho com um caderno nas mãos. Acordei às 3 da manhã e subi na cama. Pashka está dormindo de novo e não vai a lugar nenhum, embora anteontem tenha se gabado para os amigos de que iria trabalhar. Como, como! Vou trabalhar agora. Embora a condição seja, claro, um pesadelo! Até escrever é difícil. Irei para a dacha à noite e voltarei amanhã. Embora eu não me sinta muito bem na dacha – lembranças e tudo mais. Mas provavelmente terminarei meu caderno. Claro, quero dormir, embora tenha acordado sem despertador às sete e meia. Mas tenho que ir trabalhar, sou necessário lá. E você não pode ficar sentado em casa, olhar para o rosto de Pashka e ficar chateado. Como ele me disse outro dia: “Se eu for trabalhar, vou me retrair completamente e me retrair em mim mesmo. Vou trabalhar duro de manhã à noite e voltar para casa para dormir.” Isso foi dito no sentido de que ele não se importaria comigo. Em geral, às vezes ele sabe pronunciar frases pomposas, mas elas me dão mais vontade de rir do que de chorar. 04.10. noite Aqui estou na dacha. É bom aqui, embora esteja frio. Estou sozinho aqui, posso escrever em paz. Foi bom ouvir sua voz hoje, imediatamente me senti melhor, senão estava me sentindo mal: meu coração dói, minha cabeça está girando e geralmente estou tremendo todo. Mas eu não poderia te contar isso por telefone, porque minha camurça estava do lado oposto. E você realmente queria chorar. Você me disse para fazer tudo o que conversamos, para tentar. E ontem eu estava em tal estado quando cheguei até você que não entendi nada, o que devo tentar fazer, honestamente. Eu estava tremendo muito, estava tão histérica, e você continuou me repreendendo. Não é minha culpa que tudo dê errado, mesmo quando me parece que isso me ajuda. Você terá que me explicar tudo novamente na terça-feira. Fiquei tão desmaiado que quase não me lembro do que você me disse e, o mais importante, por quê. Sochi, o mar está bom, mas e depois? Você nos pediu para levarmos nossas aulas a sério e eu comecei a rir como um idiota, embora não soubesse por quê. É como em um poema: “Eu acredito em você e não acredito em você. Você mesmo me ajuda a acreditar...” Às vezes me parece que estamos fazendo tantas bobagens. Mas eu realmente quero acreditar que tudo isso é correto e maravilhoso. Bem, que pessoa normal imaginaria essa pedra estúpida e a jogaria no chão? Mas, por outro lado, vejo esta pedra. E aqui temos uma grande luta entre a razão e os sentimentos, entre o consciente e o inconsciente, e nem sei o quê com o quê. Às vezes eu simplesmente me recuso a aceitá-lo e percebê-lo da maneira que você deseja. Estou assistindo o filme "Irmão" agora. Claro, sinto pena de Bodrov, sinto pena de todas as pessoas que, no auge da vida, esses entes queridos nos deixam para sempre. E agora estou chorando por Bas, por Bodrov, pelas crianças cujos túmulos vi no cemitério. É tão cruel. Deus não deveria fazer isso. É sempre mais difícil para quem fica. Perdi tudo quando Basya foi embora. Não há sentido nesta vida sem ela, não há sentido em nossas atividades nas quais não progredimos em lugar nenhum. Quando durante 40 dias, à noite, os “convidados” estavam todos prontos para partir, e até Pashka estava com eles, eu disse a eles: “Fodam-se todos!” E eu estava no mesmo estado em que você me viu quando veio me ver pela primeira vez. Também deitei no sofá e não queria falar com ninguém, nem pensar em nada. Só pensei que tudo tinha voltado, como se não tivéssemos nos encontrado por um mês inteiro comVocê não tentou fazer nada. Não deu certo. Quando você me perguntou na última reunião: vou tentar, quero seguir em frente, tentar mudar tudo para melhor? – Eu, claro, respondi: sim. Mas não pensei assim. Sim, provavelmente não cometerei suicídio, mas acho que morrerei de melancolia de qualquer maneira, por mais pomposo que possa parecer. Irei para Basya, porque ela está esperando por mim. Ela está com frio e assustada lá sem mim. E eu tenho que ajudá-la, abraçá-la e aquecê-la. E estaremos juntos, como antes, e para sempre. Estou cansado de lutar contra o que não quero lutar. É como na última vez que visitei você na quinta-feira: tive muita vontade de ter uma verdadeira histeria, literalmente, sim, bater a cabeça na parede, quebrar sua xícara. Mas me contive novamente, embora com dificuldade. Pelo que? Por que não posso ser fraco, por que deveria ser forte? Quem disse isso? Quem me faz intimidar assim? Há cerca de nove anos tive um tumor. Eles cortaram isso para mim. Mas pensei que não viveria muito agora. E fiquei pensando: como Basya sobreviverá sem mim? Mas nunca pensei: o que seria de mim sem ela? Provavelmente é por isso que sempre gostei de filmes de terror e coisas do gênero sobre vida após a morte e fantasmas. E Basya e eu até discutimos como enviar algum tipo de sinal do outro mundo se um de nós (mas eu! eu! não ela!) morrer de repente. Mas de alguma forma não tivemos tempo de pensar em nada, o que é uma pena. A chuva cai pela janela e chora comigo. Está tão escuro lá fora quanto na minha alma. Não espero mais nada de bom desta vida. Talvez se eu pudesse acreditar pelo menos um pouco em Pasha, que ele mudaria, que poderíamos nos tornar humanos e tirar uma criança do orfanato, que ainda poderíamos ser felizes, talvez isso me desse forças para me agarrar à vida. Mas com Pasha isso é um absurdo completo. Eu tentei muito todos esses dias me aproximar dele, explicar o que é bom e o que é ruim, e como posso pelo menos tentar consertar tudo. Mas nada disso aconteceu. Deus será seu juiz, mas eu lavo minhas mãos nisso. Agora vou para a cama e imagino que estou na sua cadeira. Esta é provavelmente a única coisa que pode me entreter nesta vida. Você pode ver por si mesmo que não te escuto bem, sou travesso e aceito tudo com hostilidade. Mas me perdoe. Eu tento o meu melhor, mas não sou muito bom nisso. 05.10. manhã Bem, dormi terrivelmente de novo. Sim, agora, talvez todas as noites, tenho a sensação de que mal durmo. Acordo de alguns pesadelos dos quais não me lembro, mas são tantos que é melhor acordar de verdade. É verdade que às vezes você acorda e o pesadelo continua. Provavelmente é assim que se chama: a alma dói. Lembrei-me de algo esta noite. E, novamente, é difícil explicar como, mas o pesadelo foi real. Fui para a cama, conversei um pouco com você e pensei que já estava adormecendo. E minha cama fica perto da janela, e eu deito com a cabeça voltada para a janela. Mas de repente tudo começou a girar, o vento aumentou, começou a soprar na minha cara e a me puxar de volta pela janela. Mas ali não havia mais janela, mas algo muito pior. E eu não pude resistir. Mas então eu vi Basya, mas não vivo e real, mas sim como um fantasma. E meus olhos estavam abertos, porque eu estava com medo do meu próximo pesadelo e acordei. Mas eu ainda continuei a ser atraído. E o vento soprava bem acima de mim. E uma parte dele tentou me arrastar, e a segunda atacou Basya. E ela disse: “Não tenha medo, mamãe, eu vou te salvar. Dê-me suas canetas! Mas minhas mãos estavam sobre os joelhos, e o vento, e outra coisa me impediu de levantá-las e estendê-las para Basya. E eu os arranquei dedo por dedo e olhei nos olhos de Basya. E ela sorriu para mim e estendeu as mãos para mim, e o vento continuou soprando e tentando nos separar. Mas, finalmente, nossas mãos se entrelaçaram com força, ela me puxou para si e tudo se acalmou. O vento diminuiu, deitei-me calmamente na cama, que não girava mais, e Basya derreteu. Fiquei muito tempo olhando para a escuridão, onde ela permaneceu branca por algum tempo, mas já se afastando de mim. E então fiquei com medo, embora o que havia para ter medo agora. Acho que esse sonho, ou como você o chama, foi enviado para mim por causa do meu humor decadente. Você não pode desanimar, você tem queespere, e Basya vai me ajudar, porque ela sempre estará comigo. Bem, você terá que tentar. Afinal, eu costumava me sair ainda melhor, mas ultimamente tenho estado um pouco relaxado. Isso provavelmente foi “ajudado” pelos 40 dias que eu tinha tanto medo e queria passar o mais rápido possível, e pelo fato de você e eu começarmos a nos ver com menos frequência. Embora eu entenda que isso é necessário, não posso agora andar de mãos dadas com você por toda a minha vida. E o fato de ter perdido a esperança em Pasha, de que conseguiremos enfrentar isso juntos, e até, afinal, o fato de estar lendo King. Provavelmente não escolhi um livro muito bom. Aqui está a anterior - “Rose Madder” era mais leve, sobre uma mulher forte, e até com um final bom, o que é raro para King. E este, “Insônia”, é simplesmente terrível. É pesado, escuro e muito grosso, e só cheguei ao meio até agora. E ela, pode-se dizer, não tem quase nada. Digamos que seja difícil, quase impossível, para uma pessoa enfrentar sozinha seus terríveis problemas. Mas ninguém pode ou quer ajudá-lo. Até porque cada um tem os seus próprios problemas, e também porque ninguém quer ou pode compreender outra pessoa. E nem sempre a própria pessoa desejará e poderá confiar completamente no outro. E então você e eu acabamos com tantas bobagens por minha culpa. Quero muito confiar em você, me apoiar em você, mas ao mesmo tempo resisto e afasto a mão que você me estende. Devo me agarrar a você com todas as minhas mãos, pés e até dentes e agradecer a Deus por ter você. Afinal, outras pessoas em situação semelhante não têm ninguém por perto. Ninguém que ouvisse, entendesse e ajudasse a encontrar uma saída. Provavelmente é por isso que as pessoas começam a manter diários. Não por uma vida boa, mas pelo fato de não terem com quem compartilhar. E como mais você pode chamar o que estou fazendo agora? Sim, este é o meu diário e contém os meus pensamentos mais secretos que não tenho tempo ou não quero compartilhar com vocês. Talvez eu deva dar a você para ler como um sinal de reconciliação e uma promessa de que agora me comportarei bem? Afinal, Basya me tirou de lá esta noite, ela não quer que eu desapareça. Ela quer me ver forte, razoável, alegre e gentil – do jeito que ela me amou. Para começar, vou pegá-lo agora e ler seu documento de treinamento. Porque eu carrego ele comigo e já li, no máximo, seis vezes. Que bom que desta vez fui para a dacha, embora não quisesse. Aqui encontrei para mim (ou em mim?) mais força para resistir. Agora irei até aquele lugar e agradecerei a Basya. Se eu tivesse ficado em casa dessa vez, e mesmo com esse maluco, de quem só ouço coisas desagradáveis ​​​​(ele conseguiu me dizer uma dúzia de vezes para sair de casa por 40 dias), com certeza ficaria bêbado de novo, e nada de bom resultaria disso. Sim, para ser sincero, nos últimos dez dias perdi muito terreno – tanto mental como físico. Parei de comer normalmente, de dormir normalmente, meu coração dói muito e bebi muito mais vodca e com mais frequência do que falei. Se você refazer a famosa expressão, você e eu demos dois passos à frente e eu dei um passo para trás. É bom que haja apenas um. E o diário, se você olhar a data (24 de setembro), comecei a escrever quando comecei a me sentir pior. Ainda está chovendo. E os gansos ainda voam pelo céu, tão lindos! Eles voam em triângulos pares atrás de seus líderes e gritam tão docemente que chega a doer. E eu sento na varanda e fumo cigarro após cigarro, e me repreendo por tudo que fiz nos últimos dias. O que mais eu gostaria de escrever para não esquecer. Resumidamente, caso contrário não sobrará espaço suficiente. No próprio funeral, comportei-me, pode-se dizer, decentemente. Depois de uma farra de 4 dias e uma histeria incessante, consegui me recompor, embora tivesse uma visão ruim. Como minha irmã me disse mais tarde: foi assustador assistir. Bem, na igreja desmaiei três vezes. Dizem que o padre me trouxe amônia e uma cadeira, mas não me lembro disso. No próprio cemitério, também deixei escapar uma vez. Sim, na igreja, eu me lembro, fiquei pensando: por que colocaram tanta base e pó nela? E também pensei que todos se reuniram aqui para vê-la no caixão,para ter certeza de que ela estava morta, e eu já enterrei ela há 4 dias lá na estrada. Não me lembro como nos sentamos à mesa depois. Dizem que eu sentava normalmente, até conversava, bebia um pouco de vodca e desmaiava o tempo todo. Eles me carregaram para a cama, mas eu voltei. Ao anoitecer eu já tinha dormido o suficiente. Yulka e Kuzmin (este também é nosso amigo) decidiram ficar conosco a noite toda e sentaram-se na cozinha. Então fiz mais palavras cruzadas com eles e voltei para a cama. De manhã, é claro, me senti mal. Eu queria beber ou ser envenenado, ou ambos. Yulka me seguiu, pegou a caixa de remédio e jogou fora, e não me deixou beber. Ela ficava dizendo que primeiro temos que esperar o médico, meu pai vai trazê-lo logo. Os amigos também iam e vinham, e eu tinha que conversar e rir com todo mundo. E eu estava tão farto de tudo isso, e então você apareceu, e eu simplesmente não tive mais forças. Lembro-me de ter dito algumas palavras gentis sobre seu trabalho, contei como me sentei com Basya na estrada, depois me deitei e quase desmaiei. Eu estava deitado ali, você estava dizendo alguma coisa, mas eu não ouvi. E parecia-me que finalmente iria morrer. Foi até bom. Aí você pediu permissão para ir ao banheiro e eu pensei: “Sim, vá reclamar de mim”. Mas foi assim que aconteceu. Yulka me disse recentemente que você não sabia mais o que fazer comigo e queria ir embora, pois, veja bem, eu não fiz contato. E Yulka convenceu você a tentar novamente, embora ela possa estar exagerando seus méritos. Ou você me contou uma mentira nesta quinta-feira que não tinha intenção de me deixar? Então, de alguma forma, tudo melhorou. Por princípio, pedi a mim mesmo um copo, embora não quisesse. E então ela me permitiu tomar uma injeção. O que, porém, não me fez adormecer, embora você tenha me prometido isso, mas, pelo contrário, me deixou feliz e comecei a conversar. Um vizinho da dacha acabou de passar. Ele diz: você gostaria de ir buscar água potável (o abastecimento de água da jardinagem quebrou)? E eu digo que vou embora logo, só vou esperar minha mãe. E aqui está ele, conversando e persuadindo-o a não vender a dacha. E eu respondo: quem precisa agora? Aí ele começou a falar todo tipo de besteira: que a vida não acabou, que tudo ainda está pela frente. Sim, é uma tragédia terrível, etc. E eu fico de pé, sorrio para ele e penso: como estou cansado de você, quando você vai calar a boca? E imagino você no lugar dele, para não explodir e dizer coisas desagradáveis ​​para ele. Pois bem, o que posso fazer se ao menos o meu médico souber o que e como dizer nesta situação! Todas as pessoas são muito indelicadas, mas isso não é por maldade. Yulka ficou bêbada por 40 dias e me fez birra. E também tive que consolá-la, mesmo usando algumas de suas técnicas. Nada deu certo. Em geral, é claro, é muito difícil para mim me comunicar com as pessoas. No início simplesmente não havia força. Agora mais ou menos, a menos que realmente comecem a me incomodar. Então conversei com meu vizinho, mas ainda não fiquei na dacha e fui para casa. Se não houvesse lugar livre no trem, não sei o que teria acontecido comigo. Sinto que estou tremendo todo, principalmente as mãos, e não consigo fazer nada. Agora estou de volta ao meu banho favorito. Aqui eu reli a história favorita minha e de Basya da coleção de filmes de terror “Jogos Infantis”. Gostamos de todos os filmes de terror de lá, mas principalmente de “Abóbora”. Sobre a garota que no final saca sua grande faca para massacrar toda a turma. E a última linha (em filmes de terror, aliás, a última frase costuma ser sempre a mais importante e assustadora): “Meu almoço e jantar”, disse ela, “meu jantar e café da manhã”. Esta frase não significa nada para você, mas Basya e eu adoramos repeti-la de maneira adequada e inadequada. Ela e eu, só nós dois, sabíamos do que estávamos falando. Agora esse segredo é só meu, como muitos outros, só meu. Meu coração está partido e nada pode ser feito a respeito. Basya não pode ser trazido de volta. Ela agora está feliz no céu ou transformada em nada. Em todo caso, esta vida não a preocupa mais nem a preocupa. Mas ficamos, fiquei sozinho, sem minha garota. E isso me machuca. Não quero e não posso acreditar que a perdi para sempre. Isso é tão selvagem, tão impossível e injusto. eu vivi.