Do autor: sexóloga-psicoterapeuta, psicóloga de família. especialista em programas de televisão, membro da liga psicoterapêutica profissional, mestre em PNL, melhor mestre, psicólogo educacional, especialista na versão oriental da neuroprogramação, especialista em bem-estar pessoal e relações familiares, treinador, treinador, psicoterapeuta esotérico. Autor de mais de 500 artigos sobre diversos problemas, que você pode conferir na seção *artigos* e, provavelmente, isso já ajudará a resolver seu problema. Autor de mais de 100 programas de treinamento, como você pode conferir visitando meu canal de vídeos no YouTube e digitando “Afanasyeva Lilia”. Como psicóloga, psicoterapeuta e psicóloga de família, os clientes muitas vezes me abordam com o tema infidelidade. Acontecem dos dois lados, mas provavelmente do lado dos homens isso acontece com mais frequência. É mais difícil para uma mulher decidir trair, e se isso acontecer, então, como dizem: uma mulher vai pensar 10 vezes no que está arriscando, e quais serão as consequências, e também se vale a pena começar tudo isso de jeito nenhum. Acontece de forma diferente com os homens. Há um ditado que diz: “A infidelidade destrói um bom casamento e preserva um casamento ruim”. Pela minha experiência como psicóloga-sexóloga, concordo com ela, é exatamente isso que acontece com mais frequência. Mas agora quero falar sobre como trabalhar com um cliente de Moscou, para quem a traição acabou sendo, no momento, um problema muito difícil de resolver, principalmente quando percebeu que poderia perder. A situação era mais ou menos assim: a esposa descobriu a correspondência do marido com meninas em um site de namoro. Não houve traição propriamente dita, mas houve muitas conversas sobre temas próximos às reuniões. A esposa disse que não tinha fé no marido. Ela não tem certeza se isso ou aquilo estava lá ou não. Como resultado, a menina foi até a mãe. Noto que o casamento não durou muito, menos de 2 anos. Quando meu marido culpado e eu começamos a pensar no que poderia ser feito aqui, tentei escrever com ele as possíveis opções para o desenvolvimento dos acontecimentos e o que ele deveria levar em consideração. O cara realmente parecia muito chateado, dava para sentir que ele estava preocupado. O cliente de Moscou não conseguiu descrever o que o levou a tomar essa atitude, apenas disse: “foi apenas, de alguma forma distorcido, distorcido...” A correspondência foi realizada simultaneamente com várias mulheres, de acordo com o princípio: quem respondeu, escreveu para eles. Entendi o que o cliente gostaria de ver no meu rosto. Ele presumiu que eu poderia resolver o problema para ele e dar-lhe conselhos que funcionariam 100% e o ajudariam a recuperar sua esposa. Isso geralmente acontece quando os clientes esperam de nós, sexólogos, psicoterapeutas e psicólogos de família, uma panacéia para todos os problemas. Mas não somos deuses, e só podemos presumir algo, ou traçar opções possíveis para o cliente, e ele pensará mais. Assim, depois que a esposa foi embora, o marido veio até ela um dia depois e tentou descobrir o que aconteceria a seguir. A esposa não disse nada inteligível, exceto que provavelmente haveria um divórcio, ela tinha vergonha na frente das pessoas, ficava magoada e ofendida por si mesma. A conversa prosseguiu em tons calmos. Além disso, o cliente acrescentou que a esposa, ao descobrir a correspondência, ficou em silêncio um dia inteiro e depois saiu, deixando um bilhete informando que não poderia mais fazer isso. A esposa disse que: “você foi um bom marido, não há queixas contra você, mas o que aconteceu riscou tudo”. Portanto, existe a opção de restaurar o relacionamento. O marido descreveu a esposa como silenciosa, sem vontade de falar e carregando tudo dentro de si. Ela não tem ninguém com quem compartilhar. E o marido dela era a pessoa mais próxima dela. Portanto, vale a pena voltar para sua esposa e a conversa deve ser mais ou menos assim: “A culpa é minha, percebi o quanto me sinto mal sem você”. Aqui você precisa anotar alguns detalhes, por exemplo: “Não consigo dormir, não tem calor suficiente” ou: “Estou andando e pensando: vou para a cozinha e aí está você, mas na verdade você não está realmente lá...”, “é difícil sobreviver”, ou seja, Aqui precisamos de mais especificidades e memórias unificadoras conjuntas. Mas o que não será supérfluo: um homem deve decidir por si mesmo se está pronto.