Pardon, demandez des excuses, sincèrement, de tout votre cœur. Une tâche assez difficile. Et voici ce à quoi je pense : à quelle fréquence demandons-nous pardon à nos enfants ? C'est un sujet important pour moi. Maintenant, je vais essayer de vous le dire. Quand et qui a le droit de se tromper ? Apparemment, tout est largement suffisant à bien des égards. Et qu'en est-il de la famille ? Qui a le droit de se tromper dans la famille ? Comment cela affecte-t-il les relations ? Je vois souvent les images suivantes. Par exemple, mari et femme, et chacun doit prouver qu'il a raison. Le coût d’une question controversée est faible, mais le coût de la preuve est important. Très souvent, ces questions controversées mineures ou certaines divergences d’opinions coûtent très cher. Beaucoup de jours de silence, d'insultes, quelques scènes. Est-il facile de faire la paix ? C’est évidemment différent pour chacun, mais il est tout à fait possible de s’excuser d’une manière ou d’une autre. Mais l’aspect le plus intéressant et le plus significatif pour moi est la manière dont nous demandons pardon à nos enfants, et si nous le demandons ou non. Pourquoi est-ce que je veux comprendre cela ? Ensuite, comprendre comment les enfants perçoivent une part de vérité sur leurs parents, qu'ils cachent très soigneusement. De plus, les adultes jouent à ces jeux avec beaucoup de désir, mais pas les enfants. De quoi je parle ? Laisse moi te donner un exemple. Imaginons que dans le processus de communication quotidienne, nous essayons d'apprendre à un enfant à être honnête. Un adulte dit à un enfant : « Mentir est un mauvais acte ! » Mais, en même temps, un collègue appelle maman pendant son jour de congé et on demande à l'enfant adulte de lui dire que maman est absente. Ou bien un adulte, ne voulant pas faire quelque chose, est ouvertement fallacieux. Il s’agit d’une sorte de « vaccination » de deux poids, deux mesures. Voici maintenant ma question principale. Le parent doit-il s’excuser pour cela ? Parce que l'enfant est instruit seul et réprimandé pour s'écarter de la norme, alors que les adultes eux-mêmes ne respectent pas ces normes. Il s’agit bien sûr d’une question éthique très complexe, mais intéressante pour moi. Je comprends cela comme une communication avec nos enfants. Sur la façon dont un enfant peut être déçu ou comprendre que les règles sont différentes pour chacun. Voici une autre situation, un peu plus simple. La mère est d'accord sur quelque chose avec l'enfant, par exemple, demande d'éteindre la télévision à la fin du dessin animé et de ne pas en allumer une nouvelle, mais s'elle s'allume toute seule, alors très bien, regardez-la. Maman part avec la pleine certitude que rien ne doit s'allumer, qu'elle a tout prévu. De retour à la maison, l'enfant regarde un dessin animé. Celui qui ne devrait pas s'allumer. Bien sûr, la mère, ayant raison, accuse l'enfant d'avoir allumé le dessin animé et de désobéir. L'enfant insiste au contraire sur le fait que le dessin animé avançait tout seul sur le disque. Maman n'y croit pas et marmonne. Accuse l'enfant d'être fallacieux. Au bout d'un moment, il s'avère que l'enfant avait raison, que personne ne mentait, que le dessin animé s'est retourné contre lui-même et que l'enfant a rempli les termes du contrat. Personne n'a trompé personne. La question principale est de savoir qu'a fait maman dans cette situation lorsqu'elle a soudainement réalisé qu'elle avait tort ? Ainsi, dans cette histoire, la mère est allée s'excuser auprès de l'enfant, sincèrement, avec la pleine certitude qu'il ne pouvait en être autrement. Même si de simples excuses ne suffisent malheureusement pas. Dire une petite chose : « Je suis désolé » ne bloquera pas l’intensité émotionnelle. Le but est de s’excuser avec le même renforcement émotionnel contre lequel vous avez juré. Rappelez-vous quand nous grondons nos enfants, parce que nous nous mettons en colère. De nombreuses causes différentes peuvent se cacher derrière ces scandales, mais l’intensité émotionnelle est élevée et un simple « désolé » ne suffit pas. Il vaut mieux s’excuser aussi sincèrement que vous l’avez juré. S'excuser sincèrement auprès d'un enfant l'aidera à comprendre qu'admettre qu'il a tort et qu'il s'est trompé n'est ni effrayant ni humiliant. C’est une graine de confiance qui aidera à cultiver la sincérité et le courage chez un enfant. Cela vous aidera à comprendre que faire des erreurs est normal. Ces erreurs peuvent alors être traitées de différentes manières, plutôt que simplement étouffées. Une personne a le droit de faire des erreurs, mais comment gérer ces erreurs est un aspect tellement intéressant que nous nous absorbons dès l'enfance et que nous enseignons ensuite à nos enfants. Je suis favorable à ce qu'on demande pardon aux enfants si le parent a tort. Je suis pour une certaine honnêteté dans les relations avec les enfants. Ceci, à mon avis, aide l'enfant à comprendre qu'il est respecté, qu'il a de la valeur. Ce.