Do autor: O artigo foi publicado na revista "Ptz" LIMITES PESSOAIS. Como se proteger da ocupação psicológica? Hoje convido você a falar sobre limites. Mas não sobre fronteiras estatais ou territoriais, mas sobre fronteiras psicológicas-pessoais. O que são, por que são necessários e como você entende onde estão seus próprios limites psicológicos? Uma das principais características de uma personalidade madura é a consciência de seus limites. Quando entendemos onde estou e onde está o Outro, os relacionamentos são construídos com muito mais facilidade e eficácia, nossas próprias emoções são reguladas com mais sucesso e a autoconfiança aumenta. SE UMA PESSOA: - não sabe o que quer; - muitas vezes se ofende com os outros; - tem dificuldade para tomar decisões e fazer escolhas, precisa de conselhos e aprovação dos outros; , querendo ajudá-los;- muitas vezes se sente culpado diante de outras pessoas;- experimenta fortes emoções conflitantes no relacionamento com entes queridos (por exemplo, às vezes ele ama, às vezes ele odeia); - não sabe expressar claramente os seus desejos e sentimentos; - não sabe recusar os outros; - tem dificuldade em defender os seus direitos, parece ter dificuldades em compreender e proteger os seus limites pessoais; Um limite é alguma linha que separa uma coisa da outra. No caso dos limites psicológicos, esta é uma linha condicional entre o meu mundo interior e o mundo interior de outra pessoa. Esta é a linha entre os chamados territórios psicológicos de diferentes pessoas. O que pode ser incluído no território psicológico? Meus valores, desejos (e não desejos), preferências (profissionais, estilo de vida, hobbies, alimentação, etc.), decisões tomadas (ou, aliás, relutância em tomar uma decisão), ideias sobre mim (minhas qualidades, capacidades e lugar no mundo) e sobre outras pessoas, bem como sobre coisas que considero minhas - tudo isso é “meu território psicológico”. É da natureza humana proteger o seu território e não deixar ninguém entrar lá. Tornamo-nos conscientes dos nossos limites psicológicos quando alguém tenta violá-los. É assim que você se sente se alguém diz sobre o seu trabalho favorito: “Que bobagem você está fazendo!”? Dificilmente alegria. Muito provavelmente, será um sentimento de protesto, raiva e indignação, ou vergonha, ansiedade, um sentimento de autodepreciação e culpa... O que você diria em resposta? Você vai dar desculpas? Ou você pode pensar: “Talvez eu realmente devesse mudar de emprego”. Ou responda algo como: “Você acha que tem um emprego melhor?!” Ou: “Não me importo com a sua opinião, gosto do meu trabalho!” Ou talvez seja assim: “Não gosto quando você diz isso. Eu gosto do meu trabalho." Na sua opinião, qual das opções de resposta dadas protege as fronteiras?.. Proteger as fronteiras pressupõe, antes de mais, confiança naquilo que vamos proteger. Quando não nos conhecemos e não nos entendemos, nossos limites são facilmente permeáveis... Quando sei claramente que, por exemplo, este trabalho é minha escolha consciente, ele me traz prazer e satisfação (e não dúvidas e tormento), então Como reagirei à avaliação externa? Bastante calmo. Via de regra, as primeiras tentativas de proteção das fronteiras são bastante agressivas e intransigentes. Um exemplo notável é a reacção de um adolescente a uma avaliação negativa das suas preferências (e, de facto, é bom quando um adolescente reage desta forma. É muito mais triste quando ele/ela não faz qualquer tentativa de proteger os seus limites) A capacidade de estabelecer limites é estabelecida na infância e desenvolve-se à medida que envelhecemos. É verdade, somente se os pais respeitarem a “individualidade” da criança. Se uma criança pode escolher desde a primeira infância (é claro, de acordo com sua idade, à medida que sua capacidade de fazê-lo cresce), suas decisões, interesses e preferências são respeitados, então geralmente não há dificuldades com a formação de limites. Se, pelo contrário, os pais sempre “sabem o que é melhor para o seu filho”, são muito controladores ou superprotetores, a criança torna-se um adulto que não se conhece realmente e não sabe proteger os seus limites. Uma espécie de indicador.