Todo en este mundo no es nuevo, Una pelota no rodará montaña arriba, El médico ve un paciente en cada uno, El bombero ve fuego por todas partes El piloto ve el cielo azul, El guardia fronterizo ve al enemigo, El vagabundo ve la tierra. donde no ha estado, Y sólo el pescador del pescador, el bebedor, ve todo lo que no se ha bebido, El gato huele a ratones por todas partes, La ópera ve un asesino, El asesino ve en cada uno un objetivo, El abogado ve un cliente en todos, El fiscal ve un Zek en todos, El electricista ve una cinta azul, Y sólo un pescador ve a un pescador... (Máquina del tiempo. “Pescador de un pescador”) ¿Alguna vez has pensado por qué cada uno de nosotros tiene nuestra propia historia de vida, nuestro propio papel, nuestro rumbo y, lo más importante, nuestra propia finalización de esta historia. ¿Por qué todo en la vida es como en el poema de W. Blake “Los dichos de la inocencia”: En una noche oscura y un poco de luz, la gente lo hará? ven a la luz La gente saldrá a la luz Y por todas partes: la oscuridad de la noche... Y para algunos, la luz espera la felicidad, y para otros, la oscuridad espera la desgracia. Si crees en E. Bern (y sus seguidores), entonces, cualquier adulto tiene su propio escenario de vida, diferente de los demás, que se basa en una determinada posición de vida. Una posición en la vida es un conjunto de ideas básicas sobre uno mismo, los demás y el mundo, que están diseñadas para justificar las decisiones y el comportamiento de una persona. Dado que nuestro cerebro funciona según principios similares al trabajo de una computadora, es obvio para cualquier usuario que el. la máquina sólo puede producir en la salida el resultado cuya recepción fue predeterminada por el programa en la entrada. Recibimos la placa base de nuestros padres (características fisiológicas, etc.), el resto se “carga” después del nacimiento. Hasta cinco años después, su computadora arranca y luego comienza a funcionar de forma independiente (¡relativamente independiente!), agregando, agregando nuevo y mejorando su software. A partir de todo este bagaje, una persona construye su relación con el mundo en el marco de un determinado escenario de vida, y una posición de vida es una especie de "espacio en blanco" (borrador o espacio en blanco) de este escenario. Una persona, por supuesto, no es un mecanismo, pero mucho en nuestra vida depende de la "fuente", la posición principal en la vida. Hay cuatro posiciones: yo soy próspero, tú eres próspero; yo soy desfavorable, tú eres próspero; yo soy próspero, tú eres desfavorable; intenta determinar a qué grupo perteneces. ¿Estás más cerca?1. Te parece que "la vida vale la pena vivirla". Todo está bien en tu vida y, en general, estás rodeado de gente próspera. Le resulta fácil establecer y mantener relaciones, no le irritan los errores de los demás y es tolerante con los defectos de los demás. Te sientes completamente autosuficiente, interiormente libre y feliz. Además, no piensas en absoluto que eres mejor o peor que los demás. Simplemente vive y sé feliz.2. El lema te parece correcto: “Vale la pena vivir la vida de los demás, pero no vale la pena vivir mi vida”. Todos los que te rodean están felices, satisfechos con la vida, pero algo anda mal contigo. Bueno, no tienes suerte. Por mucho que lo intentes las cosas no salen... Te sientes inseguro de tus capacidades, tiendes a volverte dependiente de otras personas que tienen poder y reconocimiento. Periódicamente experimenta envidia de los éxitos de otras personas y un sentimiento de su propia insuficiencia.3. Te gusta el lema: “Mi vida es mucho más valiosa que la vida de los demás”. Estás seguro de que mereces lo mejor. La mayoría de la gente no es tan buena como tú. Ellos (a diferencia de usted) están llenos de deficiencias de las que necesitan deshacerse urgentemente. Es importante que demuestre que tiene razón a cualquier precio, señale los errores de los demás y enfatice su superioridad.4. El lema está más cerca de ti: “No vale la pena vivir la vida”. Contigo, con quienes te rodean y con el mundo en general. La vida está llena de decepciones. Vives con un sentimiento de total impotencia. No hay fuerzas ni ganas de cambiar nada, parece que las cosas nunca mejorarán. ¿Te reconoces? Pensemos en por qué todo es así. ¿Cómo se forma nuestra “imagen del mundo”? Bajo la influencia de qué (quién), algunos de nosotros decidimos que el mundo es un enorme "buffet" donde hay de todo, y tienen estatus de "todo incluido", y¿Otros creen sinceramente que el mundo es un campo de batalla en el que no tienen ninguna posibilidad de sobrevivir? Según Claude Steiner, incluso antes de nacer, cualquier niño desarrolla ciertas ideas iniciales, que posteriormente determinan toda su actitud ante la vida en el sentido amplio de la palabra ( y de hecho la vida misma). Una idea de cuán próspero es él mismo, cuán prósperos son los demás y cuán próspero es el mundo en el que le toca vivir. S. Kovalev cree que “para la gran mayoría de los niños, en el momento del nacimiento, esta posición. corresponde a la opción ideal “todo está bien”: yo, los demás y el mundo (las raras excepciones incluyen aquellas que querían morir en el útero mediante un aborto; o aquellas cuyo embarazo se produjo con patologías graves). Sin embargo, además, el trauma del nacimiento, la programación de los padres y la influencia de otras personas significativas conducen al hecho de que la posición vital básica de una persona que viene a este mundo cambia y luego se fija”. T. E. Harris, basado en los trabajos de Adler y Sullivan. , sostiene que la primera En la vida de un niño surge la actitud “yo soy desfavorable, tú eres próspero”, y como la única posible. Es en relación con esto que luego se construyen valoraciones comparativas, a partir de las cuales se forma la actitud final de un adulto. Por lo tanto, inicialmente todos somos víctimas débiles e indefensas, “arrojados” al mundo y dependientes de los demás. Según Harris, la siguiente actitud que se forma es "Yo soy disfuncional, tú eres disfuncional" cuando un niño descubre que no siempre es comprendido y aceptado. Luego concluye que algo anda mal con quienes lo rodean, no está bien. Y traslada esta conclusión al mundo entero (el mundo es desfavorable). Según Harris, la tercera actitud “Yo soy próspero, tú eres desfavorable” se forma en el segundo o tercer año de vida. Sin embargo, es principalmente característico de niños expuestos a violencia temprana. Salvando su vida tras manifestaciones de crueldad, el niño se distancia de quienes lo rodean, culpándolos de su sufrimiento. “¡Soy próspero! No lo eres”, declara a sus torturadores. Harris: “Al final del tercer año de vida, cada persona fija una de estas tres actitudes. Nacen de emociones y están poco influenciados por información proveniente del exterior que pueda cambiarlos”. Harris cree que, a diferencia de las tres anteriores, la cuarta actitud, “yo estoy bien, tú estás bien”, es consciente y se formula verbalmente. “Se basa en el pensamiento, la fe y el deseo de acción. No sólo permite aceptar mucha más información sobre uno mismo y los demás, sino que también incluye tener en cuenta las sensaciones aún no experimentadas que están plasmadas en los conceptos de filosofía y religión "(Harris). Creo, sin entrar en detalles, Podemos decir que todos nacimos ganadores simplemente por el hecho de que nacieron: conquistaron el olvido. Y, por supuesto, nadie discutirá con Harris que uno puede adoptar conscientemente la actitud "Yo estoy bien, tú estás bien". Echemos un vistazo más de cerca a cada una de las cuatro posiciones de la vida: comencemos con la actitud "Yo estoy". Bueno, estás bien. Esta posición corresponde a la posición de “confianza básica” descrita por Erik Erikson, que es “un estado de cosas en el que el bebé siente que está en armonía con el mundo y que todo en el mundo está”. en armonía con él”. En primer lugar, estamos hablando de la interacción con la madre, porque hasta cierto momento, la madre constituye todo el mundo del niño. Por la forma en que se les cuida en la infancia, los niños aprenden si el mundo que les rodea es digno de confianza. Si se satisfacen sus necesidades, si se les trata con atención y cuidado y se les trata de manera bastante consistente, los niños desarrollan una impresión general del mundo como un lugar seguro y digno de confianza de los pocos que logran mantener una actitud emocional fija de “Estoy bien”. - otros son prósperos” y no hace falta decir nada especial: en primer lugar, ellos, por regla general, no necesitan ninguna ayuda psicológica, y en segundo lugar, en realidad son muy pocos. Elloslos afortunados (ganadores). Aquellos que viven según el principio: "Vive y regocíjate". El mundo para ellos es generalmente un día interminable y soleado, e incluso si las nubes cubren el sol, saben que el sol fue, es y será. Confían en sus habilidades, no tienen dudas de que lograrán el éxito (y el éxito). requiere fe en su posibilidad), si encuentran dificultades, razonan así: “Sí, la vida me ha golpeado, me ha golpeado. Pero “todo lo que no nos mata nos hace más fuertes” (F. Nietzsche) y continúan avanzando hacia su objetivo (es decir, hacia su objetivo; ellos mismos lo determinan), la cuestión no es que los ganadores nunca cometan errores, sino que lo son. capaz de aprender de ellos: Autobiografía en cinco capítulos cortos Capítulo Uno Voy caminando por la calle Hay un agujero profundo en la acera. .Estoy cayendo en él. Estoy perdido, estoy desesperado. Pero no es mi culpa. Me tomó una eternidad salir. Estoy caminando por la misma calle. Hay un agujero profundo en la acera. .Hago como que no lo veo. Estoy cayendo en ella otra vez. No puedo creer que esté en el mismo lugar. ¿Pero no es mi culpa todavía me tomará mucho tiempo salir? Capítulo tres Estoy caminando por la misma calle. Hay un agujero profundo en la acera. La veo. Todavía caigo en eso... es un hábito, pero mis ojos están abiertos. Sé dónde estoy. Es mi culpa. Salgo de inmediato. Estoy caminando por la misma calle. . La acera es un hoyo profundo. La rodeo. Capítulo cinco Camino por otra calle (P. Nelson) Los ganadores confían en sí mismos y en el mundo que los rodea (el secreto de la psicología del ganador es simple: la base de dicha psicología es la. hábito de pensamiento positivo). Un milagro vive donde creen en él Los ganadores “respiran con amor”: como respira una pelota, donde los ángeles y los pájaros vuelan sobre el planeta azul... (Yu. Moritz) Ellos lo saben: No importa en qué agujero te encuentres. en, Pagarás el rescate con amor, Amor y solo amor, -De lo contrario serás esclavo, Perseguido, golpeado, asesinado por los Acontecimientos, la vulgaridad, la vida cotidiana Y todo lo que sucede a tu alrededor... (Yu. Moritz) Ellos aman la vida y muchas veces les corresponde... ¿Y qué pasa con el resto? ¿Por qué la mayoría de los niños cambian de posición? ¿Por qué el mundo es para muchos una noche interminable? El niño cambia de posición sólo si algo interfiere con su interdependencia con la madre, por ejemplo, cuando el niño siente que la madre deja de protegerlo y cuidarlo, como lo hacía antes. En respuesta a circunstancias desfavorables, un niño puede decidir que él no es próspero o que otras personas no son prósperas, pasando de un estado de confianza básica a un estado de desconfianza fundamental. Por ejemplo, una persona acepta el principio “No soy próspero”. - otros son prósperos” como posición existencial principal. Este cambio se produce: tanto por la impotencia del niño, su posición total y completamente dependiente durante y después del parto, como por su posterior abandono por parte de sus padres y seres queridos. niño pequeño, los adultos que lo rodean son enormes gigantes que pueden cuidarlo y destruirlo. Al principio, el niño cree que controla a estos Adultos Grandes y Fuertes (con la ayuda del “llanto” puede llamar a su madre). Entonces los antiguos creían que con la ayuda de ciertos rituales podían provocar la lluvia. Pero poco a poco se va convenciendo de que, en realidad, nada depende de él. Por ejemplo, una madre cree que no debes acercarte a un niño que llora (déjalo que se acostumbre a estar solo), o una madre se vuelve partidaria de la alimentación por horas (y luego grita, no grites, te alimentarán cuando lo consideren necesario). Cuando los niños comienzan a caminar, descubren las capacidades de su cuerpo y cómo controlarlo. Cuando un niño logra hacer algo por sí solo, adquiere una sensación de autocontrol y confianza en sí mismo. Pero si un niño fracasa constantemente y es castigado por ello o llamado descuidado, sucio, incapaz, malo, se acostumbra a sentir vergüenza y duda de sus propias capacidades, tarde o temprano, numerosas frustraciones de las necesidades del niño encuentran su expresión en un sentimiento. de impotencia e inutilidad de uno mismo (“yo no próspero”) con completa o relativareconocimiento del bienestar de los adultos omnipotentes que determinan su vida y la gestionan (“los demás son prósperos”). “Las personas con la posición existencial “Yo - Otros +”, por regla general, “empiezan en la vida” con el. palabras de despedida asesinas “No seas” (sano, feliz, exitoso, etc., etc.)” (S. Kovalev). Las personas con una actitud similar en la vida dependen de los demás. Los sentimientos más excitantes y placenteros les llegan del mundo exterior; les resulta difícil (a veces incluso imposible) encontrar placer en sí mismos; “Yo - Otros +” es una posición de niño, inadecuada para un adulto. La diferencia es que normalmente un niño, habiendo recibido el apoyo que necesita, se desarrolla y mejora, pero un adulto dependiente parasita a su pareja y nunca aprende a prescindir de los demás. Después de todo, si otra persona es necesaria para tu supervivencia, entonces no hay elección en tu relación, no hay libertad. Esto no es amor, sino necesidad. Dos personas se aman si son perfectamente capaces de prescindir el uno del otro, pero han elegido vivir juntos. La dependencia es la incapacidad de experimentar la plenitud de la vida y el funcionamiento sin el cuidado y apoyo de una pareja. “La adicción en personas físicamente sanas es una patología. Por supuesto, toda persona, por mayor y madura que sea, quiere ser, al menos ocasionalmente, objeto de cuidados de alguien, busca y quisiera tener en su vida algún tipo de personalidad ejemplar con funciones maternas y/o paternas. Pero para la mayoría de las personas estos deseos y sentimientos no son dominantes y no determinan el desarrollo de sus vidas individuales. Si controlan tu vida y dictan la calidad misma de tu existencia, entonces significa que tienes una adicción. Las personas que padecen estos trastornos, es decir, las personas pasivamente dependientes, intentan con tanta intensidad ser amadas que no les quedan fuerzas para amar. Son como personas hambrientas que mendigan constantemente comida en todas partes y nunca tienen suficiente para compartir con los demás. Es como si hubiera una especie de vacío escondido en ellos, un pozo sin fondo que no se puede llenar. Nunca tienen una sensación de plenitud, de plenitud; al contrario, late constantemente el pensamiento: “Me falta una parte de mí”” (Pek. M.S.). Los adictos no soportan la soledad. Debido a esta incompletitud, no se sienten verdaderamente personas; de hecho, se definen e identifican sólo a través de las relaciones con otras personas. En consecuencia, su relación con su pareja, a pesar de su apariencia dramática, se caracteriza por un vacío asombroso. Un fuerte sentimiento de vacío interior y la necesidad de llenarlo lleva al hecho de que la sola idea de perder a otro es tan terrible que las personas con la posición de vida "Yo - Otros +" no pueden tolerar acciones que reduzcan la dependencia y aumenten la libertad de este. otro. El sentimiento interno de vacío es el resultado directo de que los padres no logran satisfacer la necesidad de amor, atención y cuidado de los niños. Si un niño crece en una atmósfera donde el amor y el cuidado están ausentes - o se muestran muy raramente y de manera inconsistente - entonces, cuando sea adulto, experimentará constantemente una incertidumbre interior, un sentimiento de "Me estoy perdiendo algo, el mundo es impredecible y cruel, Y yo, aparentemente, no tengo ningún valor especial ni soy digno de amor, así que para sobrevivir necesito encontrar a alguien más fuerte que pueda cuidar de mí”. Una persona dependiente lucha constantemente donde puede por cada migaja de atención, amor o cuidado, y si la encuentra, se aferra a ella con desesperación, su comportamiento se vuelve poco amoroso, pero manipulador e hipócrita, él mismo destruye las relaciones que así lo haría. muy parecido a guardar. Se aferra a relaciones obsoletas que deberían haberse roto hace mucho tiempo. No hay nada peor que permitirse depender de otra persona; es lo peor que puedes hacerte a ti mismo. Por cínico que parezca, es mejor ser adicto a una sustancia. Si eres alcohólico, el alcohol nunca te decepcionará. Si está ahí, siempre te hará feliz. Pero si esperas que otra persona te haga feliz, te enfrentarás a infinitas decepciones. De hecho, no es en absoluto accidental.El trastorno más común en las personas pasivamente dependientes (además de sus relaciones con los demás) es la dependencia del alcohol u otras drogas. Son personas que se acostumbran. Se acostumbran a sus vecinos, los chupan y devoran, y si los vecinos están ausentes o no se los dan, se suele elegir como sustituto un biberón, una aguja o un polvo. Estas personas se centran en recibir, no en dar. Las relaciones de dependencia promueven el infantilismo más que el crecimiento, y sirven para atrapar y atar en lugar de liberar. Las personas dependientes parecen atar su corazón a otro, y cuando el otro se aleja, les “arranca” el corazón al vivo, y cuando se va, les parece que se están muriendo. Y en el sentido literal, las “personas dependientes con la actitud “Yo - Otros +” a menudo ven en el suicidio la solución a sus problemas” (S. Kovalev). Esto no significa en absoluto que, ante un problema grave, una persona inmediatamente empiece a buscar una cuerda, un taburete, un clavo y una pastilla de jabón (“hola, jabón fragante y cuerda esponjosa”). El suicidio puede ser muy prolongado en el tiempo y cometerse en cualquier ámbito de la vida de una persona. Por ejemplo, el mismo alcoholismo es una forma "maravillosa" de suicidio a largo plazo y no exenta de cierto "placer". En todos los ámbitos a la vez: social, porque con un alto grado de probabilidad una persona se hundirá poco a poco hasta el fondo; profesionales, ya que probablemente tarde o temprano serán despedidos del trabajo; familia, ya que lo más probable es que la pareja se vaya; y, por supuesto, físico, el cuerpo no lo resistirá por mucho tiempo. Sucede (pero con mucha menos frecuencia) que una persona adopta otra posición existencial básica: "Yo soy próspero, los demás no lo son". : - o enfatizar la superioridad del niño sobre los demás y el resto (cuando crece en un ambiente de perdón, respeto por sí mismo, pero humillación y represión de los demás), o viceversa, con constantes humillaciones que amenazan la salud (tanto mental como mental). y físico), e incluso la vida misma (cuando para superar su humillación e impotencia, o incluso simplemente sobrevivir, el niño, por así decirlo, “abandona” a los verdugos, reconociendo su desventaja y se eleva de cualquier manera, justificando su propio bienestar y, posiblemente, exclusividad). Si el mundo del niño le causa dolor, estrés y amenaza su seguridad, entonces aprende a esperar exactamente eso de la vida y a considerar que no es digna de confianza. La posición existencial "Yo + Otros -" a primera vista es más prometedora que la anterior. , ya que parece que brinda más oportunidades para crear un escenario ganador. En este caso solemos hablar de una persona con un tipo de personalidad narcisista. Los narcisistas suelen lograr grandes cosas en la vida. Pero su recompensa no es en absoluto favorable: el perfeccionismo conduce a enfermedades por esfuerzo excesivo, y la incapacidad de construir relaciones cercanas conduce a la soledad. S. Kovalev cree que las personas con la actitud "Yo + Otros -" recibieron de sus padres una instrucción básica "No te acerques", que sólo puede cumplirse basándose en el escenario de "vida sin sentimientos" (vivir sin ellos y convertirse en condenados a la soledad). Los contactos con estas personas son “tóxicos”. En grandes dosis, los narcisos son venenosos y cancerígenos. Destruyen a otras personas. El narcisista es un egocéntrico brillante y ambicioso que experimenta un sentido de superioridad y grandiosidad que roza los delirios de grandeza. Es paradójico que detrás del brillante “envoltorio” se encuentre el vacío, la falta de autosuficiencia y la ansiedad. Son personas que ocultan su propia vulnerabilidad no sólo a los demás, sino también a sí mismos. Conquistan a quienes los rodean, “cautivan” con su encanto y luego manipulan sin piedad a los “cautivos”. Aman - mientras comen - las sobras y los trozos que hay a su alrededor... (Yu. Moritz) Les gusta dominar, jugar con los. sentimientos de los demás (generalmente personas con pronunciados sentimientos de culpa y vergüenza), luego acercarlos, luego alejarlos de uno mismo y luego, cuando hayan jugado lo suficiente, descartarlos como innecesarios, exprimirlos emocionalmente, secarlos por completo. Las personas para ellos son objetos que pueden serutilizar a su favor. Por dentro, los narcisistas son fríos como un bloque de hielo, son incapaces de experimentar sentimientos cálidos por nadie. Su vida es un espectáculo de un solo hombre. El espectáculo termina tan pronto como las cámaras se apagan y el público desaparece. Mantienen a otras personas a distancia. La distancia es su reacción defensiva, con la que intenta evitar nuevas lesiones y decepciones. No es de extrañar que la relación con su pareja no dure mucho. Tienen miedo a la adicción. Llenan el agujero interior con la admiración de la multitud, alimentándose de las emociones de los demás, usándolas como combustible para su grandioso fuego. Es más fácil admirar a un ídolo desde la distancia. Bueno, “si alguien todavía quiere acercarse, creando así un problema, siempre hay una puerta de salida: el asesinato” (S. Kovalev, después de todo, no sólo se pueden matar los cuerpos de las personas). Es posible que el asesino ni siquiera se dé cuenta de que lo es. Puede tratarse de una persona desapasionada, indiferente a todo lo que le rodea, que, con o sin propósito, aplasta como un tanque los sentimientos ajenos. Tan pronto como alguien expresa su alegría o su dolor, bang, las palabras sarcásticas de alguien y la chispa de la fe en esa persona se apaga. Un narcisista es una persona - un asesino... Te llenará de suciedad, Te considera escoria... (A. Lonchakova) Finalmente, incluso con menos frecuencia, pero aún así sucede que una persona toma a otra, la más desesperada. Posición existencial: "Soy infeliz, los demás son disfuncionales". Una actitud emocional de desesperación desesperada e impotencia que vacía el alma, cuando lo único que queda es caer, “ahogarse” más, hundirse hasta el fondo y esperar condenadamente a que todo termine finalmente. La última de las cuatro posiciones existenciales es “. Yo-otros-” ciertamente está plagado de la aparición de un escenario perdedor (la propia vida, como si fuera derrotado por esta vida). Esta posición depresiva es la menos prometedora de las enumeradas. Estamos hablando de una situación similar al momento en que un niño en el útero siente falta de oxígeno, el espacio que lo rodea (¡antes tan suave y sereno!) se comprime, presiona. El bebé estaría feliz de salir y luchar, pero la salida del útero todavía está cerrada, no hay ningún lugar adonde huir. Las cosas siempre van mal para las personas que están fijadas en la matriz de víctima. Tienen miedo de dar un paso más. Les parece que todos los ofenden, el mundo entero está en contra de ellos. Son personas que viven con la sensación constante de que no hay salida. No saben alegrarse, les cuesta ver el bien. En las otras tres posiciones de la vida, una persona es capaz de amar a alguien: a sí mismo, a los demás (ambos). En estado de depresión, una persona no ama a nadie. El único sentimiento que persiste ante la ausencia de amor es el sentimiento de insignificancia y falta de sentido de cualquier empresa. Esta es una vida llena de tristeza. Un hombre está aprisionado en una cámara solitaria de su propio cuerpo, el cronómetro está encendido y al final del camino está la muerte. La depresión devora lentamente a una persona, como el óxido devora el hierro. Como resultado, toda la estructura se derrumbó. Este es un largo camino hacia ninguna parte: desde el momento en que aparece el óxido, pasando por el período de colapso de secciones individuales (esferas de vida) hasta el momento del colapso total de la estructura. Es insoportable sentir que te estás convirtiendo en algo impotente, sentir que eres tan débil que puedes dejarte llevar por cualquier ráfaga de viento. Con la depresión, el mundo pierde todo valor y, en consecuencia, la vida pierde todo significado. , los colores y la paz desaparecen, se desvanece, estás muerto de cansancio, estás cansado de todo, no tienes interés en nada, porque la pérdida de significado es la pérdida de un sentimiento vivo. Todo está mal, todo es terrible, todo se acabó. Todo está pintado en tonos lúgubres, nada agrada, no conmueve, todo es indiferente... Quiero envolver mi cabeza en una manta para no ver ni oír el mundo que ha perdido todo sentido, sumiéndose en una hibernación depresiva, el prototipo del cual está en el útero (antes del inicio del proceso de parto). Sientes cómo la depresión te quita la vida y comprendes que sería mejor sufrir la muerte más terrible y dolorosa que estar en un estupor tan paralizante, pero no tienes fuerzas para tomar una decisión final. termina contigote das cuenta de que estás ausente de ti mismo... y te vuelves loco... Mi cerebro se ha vuelto más bien no un órgano del pensamiento, sino una máquina; fijando momento a momento los distintos grados de su propio tormento (Styron) S. Kovalev, cree que “todo esto sucede (y viene) debido al mandato básico de los padres “La mente es inútil” (se puede hacer fácil y tranquilamente). dada por papá y mamá, quienes, por ejemplo, debido a su propia inferioridad - no necesariamente mental - no aman a su hijo precisamente cuando éste demuestra esa misma inteligencia). Como resultado, el desafortunado niño acepta el escenario de “La vida sin mente” como escenario inicial y literalmente se convierte en un idiota, más precisamente, en una persona con poca inteligencia práctica (para la vida real) y teórica (para pensar en ello). Estos son todos aquellos que constantemente creen en las promesas de charlatanes y estafadores: venden sus apartamentos por casi nada; y tontamente dan su propia vida por algo que ni siquiera comprenden... Potenciales personas sin hogar: habitantes de barrios marginales y refugios, para quienes la puerta de salida en forma de locura no es sólo un castigo, sino también un resultado feliz. ... "Por supuesto, ninguna de ellas Las últimas tres posiciones existenciales enumeradas no pueden considerarse verdaderamente prósperas en el sentido amplio de la palabra. Después de todo, "las personas que viven con la actitud "Yo soy desfavorable, tú eres próspero", en. en todo momento e incluso en las condiciones más favorables, viven duro y tristemente, no pretenden el éxito y los resultados, rechazan la iniciativa y la responsabilidad, carecen de confianza en sí mismos, tienen una baja valoración de su vida y sus actividades, y también se enferman a menudo y con lentitud ( tanto psicológica como físicamente). Quienes viven con la actitud “yo soy próspero - tú estás en desventaja” “, por el contrario, demuestran constantemente arrogancia y complacencia, reprimen y devalúan a los demás, usándolos como herramienta para lograr sus propios objetivos; ; pelean con todos y con todo, aterrorizando a sus seres queridos; Organizan enfrentamientos interminables y descubren enemigos incluso donde nunca existieron. Pero aquellos que literalmente existen con la actitud “Yo soy disfuncional, tú eres disfuncional, la mayoría de las veces pasan sus vidas en hogares para personas con enfermedades crónicas, tratamientos de drogas, hospitales psiquiátricos y somáticos, lugares. de privación de libertad e incluso simplemente de personas sin hogar; y o se suicida, o espera sin sentido y fatalmente este fin, sin tener ni la fuerza ni los recursos para vivir, y ni siquiera esperando ayuda alguna" (S. Kovalev). Sin embargo, no estamos todo el tiempo en una posición de vida específica. , es recomendable hablar de las posiciones de vida preferidas en las que pasamos la mayor parte del tiempo al representar nuestro escenario. Este cuadrante será la posición de vida principal que adoptamos en la infancia. Franklin Ernst desarrolló un método para analizar estas transiciones. lo llamó OK Corral. En lugar del término OK, Ernst usa el término "OK conmigo mismo" o "OK contigo", enfatizando que la posición de una persona en este momento es temporal. Según Ernst, se comporta en consecuencia. La posición Yo-OK, Tú-OK Ernst la llamó “cooperación”. Al estar en ella, una persona evalúa adecuadamente sus capacidades, tiene confianza en sí misma, confía en los demás y recibe satisfacción. -no está bien, tú-estás bien “te importa”. No cree en su capacidad para resolver el problema “aquí y ahora”, huye de los problemas. La posición estoy bien, tú no estás bien se llama “liberación” y se caracteriza. por el hecho de que una persona no confía en los demás y se deshace de ellos. La actitud de "yo no estoy bien, tú no estás bien" se manifiesta en comportamientos, pensamientos y sentimientos llamados "espera". Al mismo tiempo, la persona desconoce su capacidad para resolver problemas y no confía en los demás, se deprime y no hace nada. ¿Puede una persona cambiar su posición en la vida? ¿Recargar la matriz en la que vive? Por ejemplo, con la ayuda de una psicotecnología bastante eficaz propuesta por S.V. Esto no es tan difícil de hacer si recordamos que esta posición se materializa en creencias muy específicas: sobre uno mismo, sobre los demás y sobre el mundo que nos rodea, y que.