Ho avuto una bella giornata. Al lavoro mi hanno dato un bonus inaspettato e mio marito all'improvviso mi ha invitato in un ristorante. Perché, non appena ho sentito la tua voce oggi, mamma, in un secondo mi sono trasformata in una ragazza confusa e che si vergognava disperatamente e ho deciso che non meritavo la vita che io stessa mi ero costruita?! Riesco in tutto ciò che intraprendo. Gli amici dicono che il lavoro è in pieno svolgimento nelle mie mani e sono sorpresi dalla mia energia. E dove lo trovo?! Non si rendono conto che tra le mura solitarie di casa mia sta accadendo una trasformazione: una “bellezza” si trasforma in un “mostro”. E una bella casa accogliente in una gabbia divorante. L'allegro trambusto dei bambini nell'appartamento dei vicini e persino uno scandalo energico mi fanno sentire sempre più disconnesso dalla vita. La mia vita è un'esistenza noiosa. Tutto ciò che è luminoso in lei viene ridotto in un istante e dimenticato non appena tocchi per un secondo la tua solitudine. Non voglio essere così. Non sono io! Sono una mamma molto premurosa, mio ​​marito dice addirittura che è perfetta e che è un peccato che non ne abbia avuta una così. C'è un sorriso costante sul mio viso, diretto al bambino. Cerco di trasformare le faccende domestiche in giochi e divertirmi. Abbraccio spesso i miei cari e parlo dei miei sentimenti. Sono la cosa più preziosa che ho. E solo a volte, quando siamo soli con mio figlio, mi sfugge un grido terribile. Da bambino mi urlavano così. Avevo così tanta paura che volevo scomparire. Poi ho promesso a me stessa che non avrei mai sgridato mio figlio. Una parola che non sono riuscito a mantenere. Mi odio per questo! Ed è come se non fossi io, per niente io, a urlare. Poi si sente di nuovo un clic e provo un orrore disumano: "Potrei davvero essere io?!" Questo non può essere vero. E cerco di dimenticare. Molto spesso ci riesco. Sono una persona molto paziente. Ho trascorso tutta la mia infanzia negli ospedali. Fu un periodo terribile, ma la malattia fu sconfitta. E poi va tutto bene nella mia vita: un lavoro interessante, una famiglia amorevole. C’è solo una cosa che avvelena la mia vita: ogni accenno alla malattia. Qualcosa di oscuro esce dalle profondità e mi riempie tutta. Sembra che sia terribile. Orrore appiccicoso che non ha fine né confini. Che sembra non finire mai. E se finisce, ritornerà... E per tutta la vita è rimasta in tale oscurità o aspettando l'oscurità... Sono davvero io?! Molto probabilmente, non sarei stato in grado di investire così tanta disperazione in queste idee diverse ma simili su me stesso se non avessi avuto io stesso un'esperienza traumatica. In questi estratti ho cercato di rivelare dall'interno il meccanismo di dissociazione della personalità. A seguito di un evento traumatico, una personalità può “dividersi” in parti. La profondità della frattura ed il numero delle parti dipendono da molti fattori, ma i principali sono: - età. La personalità del bambino non è ancora sufficientemente integrata ed è più probabile che si verifichi la dissociazione. - Trauma associato allo spazio delle relazioni. A seguito di disastri naturali, i disturbi da stress post-traumatico si osservano molto meno frequentemente di quelli causati dal trauma causato da una persona - una storia di trauma dello sviluppo. L'abbandono o l'abuso durante l'infanzia diventano fattori di rischio per l'insorgenza della dissociazione durante un evento traumatico nell'età adulta: la capacità di ricevere sostegno dall'ambiente. Le esperienze traumatiche sono integrate con maggior successo tra quelle persone che hanno costruito relazioni strette. La solitudine aggrava notevolmente l’esperienza del trauma. Quanto prima si verifica il trauma e quanti più fattori sono coinvolti, maggiore è la probabilità di una scissione della personalità così profonda che ciascuno dei “frammenti” può avere una propria identità, come nome, sesso, età. Questo disturbo è chiamato disturbo di personalità multipla (Putnam) o dissociazione strutturale terziaria (Van der Hart). Inoltre, ciascuna delle personalità potrebbe non sospettare l'esistenza dell'altra, rimanendo sorpresa dai vuoti di memoria e dalle tracce delle proprie attività, ad esempio ritrovando le cose nel posto sbagliato in cui erano state messe; testimonianze di conoscenti che hanno incontrato, ecc. In accendino.