Dall'autore: Diverse sono le domande che arrivano dai lettori della rivista PandaLand: dal “crescere” un figlio già adulto al ritrovare se stessi. Continuo a rispondere. Padri e figli sono un argomento eterno di discussione e discussione. Noi non li capiamo, loro non ci capiscono. Come costruire relazioni con i figli adulti? Cosa si aspettano dai loro genitori quando crescono? La nostra psicologa Natalya Imtosimi risponde alle domande dei nostri lettori: Domanda n. 1 Inna, 46 anni Ciao, Natalya Anatolyevna. Ho l'ansia e un problema con mio figlio. Ha 27 anni. Non è che non voglia lavorare, ma semplicemente non cerca di trovarne uno. Conduce uno stile di vita notturno. Cammina da qualche parte di notte. Il giorno sta dormendo. Le mie conversazioni con lui finiscono con uno scandalo. Vive sul mio collo. Questo è ovviamente scortese ma è così. È colpa mia se non l’ho condotto alla fede di Cristo. Assecondava i suoi capricci, ma non tutti, ovviamente. E lei stessa è molto colpevole di lui. Mi ha visto anche ubriaco. Abbiamo un muro nel nostro rapporto... cosa dobbiamo fare Fin dalle prime righe fai notare un punto molto importante: ho un problema con mio figlio? Dato che tuo figlio è già adulto, non possiamo risolvere i suoi problemi. Questo è il suo compito. Possiamo lavorare solo con il tuo problema, ma solo nella misura in cui sei pronto e aperto. Se ho capito bene allora sei preoccupato perché: 1. tuo figlio non lavora. 2. ti senti in colpa per le omissioni nella sua educazione. 3. hai un muro nella tua relazione con lui. Proviamo a gestire tutto in ordine.1. Cosa puoi fare per il fatto che tuo figlio non lavora? Niente. Perché lui: a) è maggiorenne; b) capace; c) mentalmente sano. Questa non è la tua area di responsabilità, e ogni volta che violi questi confini, ti imbatterai nelle baionette del rifiuto e nella feroce difesa di tuo figlio del suo territorio "sbagliato". Prova a violare i confini di un altro stato, cosa succederà? Conflitto internazionale! Se non vuoi più provare il dolore del rifiuto, del rifiuto, degli attacchi, smetti di occupare il territorio di qualcun altro. La tua azione in questo caso è smettere di sponsorizzare l'ozio. Se sponsorizzi, chiediti perché? È un peccato? Sentendosi colpevole? Sei diventato vittima di una manipolazione “urlerà, ma darà comunque”? Ti senti come se fossi costantemente in debito? Non puoi lasciarlo andare, tagliare questo cordone ombelicale spirituale e lui, un ragazzo adulto, continua ancora a ricevere nutrimento in modo così immaturo? Ricordo una lezione di letteratura in terza media, quando discutemmo del primo film sensazionale nel URSS, “Piccola Vera”. C'era una storia in cui il ragazzo "figo" di Vera abbracciava il suo giovane compagno e condannava i suoi "antenati della fattoria collettiva". Le parole del nostro insegnante “se non ti piacciono i tuoi genitori, allora non vivere a loro spese!” sono state radicate nella mia coscienza allora ancora vergine per il resto della mia vita! E se mangi il loro pane, vivi nel loro territorio, allora non giudicare”. Immagina di fargli un regalo, lui allunga la mano, tira, ma tu non lasci andare la tua e continui a tenerla. Lasciarsi andare! Anche se lo lascia cadere. Anche se si apre in modo errato. Anche se non lo apprezza e lo butta via. Il tuo compito è dare. E poi lascia che sia lui a decidere cosa farne. Cos'altro puoi fare? Analizza la tua posizione chiedendoti: ti fidi delle sue decisioni? Li valutate, quali sono i criteri per questa valutazione? Perché hai bisogno che tuo figlio faccia le cose a modo tuo? Cosa guadagni dal fatto che non funzioni? Forse questa è una sensazione di essere necessari, utili, un desiderio di espiare? Forse hai paura di vivere la tua vita e questo vuoto è stato riempito da questo problema? È abbastanza difficile rispondere da solo a queste domande, perché sono piuttosto dolorose. Qui hai bisogno dell'aiuto di uno psicologo che ti fornirà supporto, ti aiuterà a reagire ai sentimenti, a ricostruire, a trovare nuovi significati, a definire i confini tuoi e degli altri e a restare al loro interno.2. Colpevolezza. Di per sé, è distruttivo, non costruttivo e richiede molta energia interna. È importante che il senso di colpa e la tristezza per ciò che hai fatto non diventi letale per teimbuto Analizzare i propri errori e correggere cos'altro è possibile è, ovviamente, importante. Ma il risultato di tale analisi dovrebbe essere quello di andare avanti, uscire da un vicolo cieco e non rimanere bloccati in un senso di colpa. Come scrive il Venerabile Cassiano il Romano: “C'è anche un altro tipo di tristezza: la più indecente, quando mette nell'anima di un peccatore non l'intenzione di correggere la vita ed essere purificata dalle passioni, ma la disperazione più distruttiva non permise a Caino di pentirsi dopo il fratricidio, né permise a Giuda, dopo il tradimento, di cercare mezzi di soddisfazione, ma lo portò, attraverso la disperazione che ispirava, allo strangolamento”. In questo contesto sono importanti anche un lavoro interno profondo e multiforme e un sostegno psicologico.3. Muro di relazione. Il cotone nasce, come dice il proverbio, quando due palmi si toccano. Il tuo compito è risolverlo con il palmo della mano, compito del figlio, se vuole, è risolverlo con il suo. Se lo lasci andare (vedi punto 1), distribuisci aree di responsabilità, non violi i suoi confini, cerchi di rispettare le sue opinioni e decisioni “sbagliate”, trovi gioia e soddisfazione nella tua vita (e questo è il lavoro di più di un mese, forse anche un anno), ti sei liberato dai sensi di colpa, allora possiamo dire che hai portato a termine il tuo compito. E, come dimostra la pratica, le relazioni stanno migliorando. Naturalmente non tutto dipende da te. Ma, ancora una volta, ripeto, questa è l'area di responsabilità di qualcun altro: tuo figlio vorrà diventare un adulto, lavorerà su se stesso o sarà più conveniente per lui assumere la posizione di un bambino offeso e dipendente , colpevolizzante, incompetente. Questi sono affari personali. Domanda n. 2 Aibek, 26 anni: Buongiorno, Natalya Anatolyevna, lasciami descrivere brevemente la mia storia: ho recentemente compiuto 26 anni. Un tempo ho scelto la professione sbagliata e mi sono laureato all'università a 20 anni. Non ci sono soldi per entrare in un'altra specialità. Non riesco a ottenere il lavoro che desidero. Non posso semplicemente lavorare, finché c’è lavoro, non posso farlo. Non riesco a farlo, 2-3 mesi al massimo, e anche allora è, grosso modo, un lavoro umile. Se guardi in profondità, ho dei dubbi su me stesso, come posso diventare più sicuro? Ho frequentato seminari, ma non è servito a nulla. E secondo: consideri la bisessualità una malattia? È una specie di trauma infantile? Come perdonare te stesso? Grazie. Grazie per una lettera così schietta, per il tuo desiderio di capirlo e non solo di vivere la tua vita come devi. Le tue domande ruotano principalmente attorno alla domanda “CHI SONO?”, sia nella comprensione professionale, di genere o personale della tua vita. Seminari, libri, corsi di formazione sono, ovviamente, molto buoni, ma è improbabile che portino risposte alle tue profonde domande personali. Ciò che è importante qui è un coinvolgimento professionale serio e di alta qualità e uno studio a lungo termine. La sola risposta scritta non è sufficiente. Immagina che una persona abbia una malattia grave che dura da più di un anno e che ogni anno porta sempre più complicazioni. È debole, malaticcio e incapace di sopportare lo stress. E poi viene invitato a un evento sulla salute preventiva, pensato per persone più sane che hanno solo bisogno di lavorare un po' sul proprio aspetto e ricevere alcuni consigli per andare nella direzione scelta. Può una persona, stremata dalla malattia, resistere a tale stress per molti anni? Le misure preventive o un miglioramento esterno lo aiuteranno (applicarsi il trucco, acquisire più sicurezza e apparire più sicuro, cambiare la sua immagine), o ha bisogno prima di tutto di un trattamento serio e a lungo termine? Ogni medico sa che per il successo del trattamento è importante una diagnosi corretta e per la sua formulazione è importante la conoscenza della storia medica (anamnesi). Per comprendere le domande poste e risolverle, sono necessarie conoscenze professionali, supporto individuale competente e tempo importante. E, credimi, chi cammina dominerà la strada. E a giudicare dalle tue domande e dal coraggio di scrivere, hai già intrapreso questa strada. Non aver paura di andare avanti. Cerca e troverai. Bussa e te lo apriranno sicuramente. Il primo portale di informazione sulla famiglia del Kazakistan