C'è una fase nella crescita di una ragazza in cui il suo amato papà la rifiuta e lei è costretta a "lasciarlo" perché papà ha scelto sua madre. E viceversa: lei stessa “lascia” papà perché va a cercare il suo uomo. E idealmente, un padre abbastanza buono o il suo sostituto adulto significativo aiutano sua figlia in questa fase di iniziazione, ma nella nostra vita reale ciò accade raramente. E l’incompletezza di questa iniziazione nella vita della donna si ripercuote poi su tutti i rapporti con gli uomini. È di questa situazione difficile che voglio parlare. Le fasi della crescita di una ragazza e l'influenza di suo padre su di essa sono descritte in modo diverso nella letteratura, e anche i corrispondenti processi di iniziazione nelle diverse tradizioni differiscono per età e contenuto. Ma, in generale, possono essere ridotti a due momenti significativi: quando una ragazza “idolatra” suo padre e vuole stare sempre con lui. È il primo vero e più amato uomo della sua vita, ma non può stare con lei, resta con sua madre e la ragazza è costretta ad andarsene (simbolicamente, ovviamente, vivono tutti insieme in modo amichevole). Ciò accade intorno ai 6-7 anni. Quando un'adolescente è delusa da suo padre, lui non la capisce, non la ama e generalmente è una "vecchia capra". Durante questo periodo, lei stessa lascia suo padre, lo lascia, cerca il suo uomo e impara a costruire rapporti paritari maschio-femmina con gli uomini (preferibilmente coetanei). Di solito avviene tra i 12 e i 14 anni. Ciascuna di queste fasi può richiedere molti anni ed essere espressa in modo molto diverso. E anche gli anni in cui ciò accade sono indicati in modo molto approssimativo. Come e cosa dovrebbe fare un papà per sua figlia affinché questa separazione da suo padre abbia successo e l'incompletezza non rovini i rapporti con gli uomini - ne parleremo un'altra volta. Ora voglio prestare maggiore attenzione a quei casi in cui l'infanzia è già passata e la vicinanza con il papà e l'accettazione del rifiuto non sono bastate. Molto spesso ci sono donne che non hanno ricevuto sufficiente aiuto nello sviluppo da parte del papà. E ora lo cercano dai loro partner, ma molto spesso non riescono a ottenerlo. E questo interferisce notevolmente con lo sviluppo di relazioni intime. Quando discutono dell'amore non ricevuto da papà, di solito considerano solo un lato della medaglia, cioè che il papà non ha dato a sua figlia abbastanza amore, comprensione e sostegno. Quei tipi di intimità che una ragazza si aspetta da suo padre. Ma c'è un altro aspetto dell'intimità: il rifiuto e la separazione. E questo riguarda anche papà. Anche se durante l'infanzia avrebbe potuto essere qualsiasi altro uomo a interpretare in una certa misura il ruolo di papà. Fino a quando questi momenti di intimità e rifiuto non saranno vissuti, sarà molto difficile sviluppare veri rapporti intimi con gli uomini. In generale si possono distinguere due scenari di separazione dal papà. Il papà ideale che rifiuta la figlia, sceglie la madre e resta buono. E un papà cattivo che non capisce la figlia e non “la ama nel modo giusto”, che la ragazza stessa rifiuta. E nella vita di ogni donna ci sono entrambi questi scenari. Se questi scenari non si sono completati durante l'infanzia, inevitabilmente si ripetono nelle relazioni adulte con gli uomini. Nel primo scenario, questo è il caso paradossale in cui può esserci troppo amore. Tale vicinanza con il “papà ideale” che si sviluppa nell’anima di una ragazza durante l’infanzia (dai cinque ai sette anni) attende inevitabilmente il completamento. Questa è una fase necessaria per crescere e affrontare la realtà. E questa immagine di un papà ideale amorevole e solidale in ogni cosa dovrebbe diventare una parte interna della personalità, sufficientemente accettata e integrata, in modo da poter fornire una risorsa per la vita in ogni momento e in ogni situazione. Se il padre amava talmente la figlia da non rifiutarla e da non “preferire la madre” o un’altra donna adulta uguale a lui, allora la risorsa del “papà ideale” rimaneva esterna e inaccessibile (a volte accessibile a seconda di un’altra persona) ). E questo scenario rimane incompiuto e una donna in una relazione adulta cerca inevitabilmente un “papà ideale” in un uomo che la rifiuterà comunque. E spesso lo trova, ma questo di solito non porta al completamento della sceneggiatura. Purtroppo nelle relazioni tra adulti questo non è più “quel papà” e la gestalt finisce con il “sbagliato”.