La gelosia, secondo i dizionari, è "dubbio doloroso sulla fedeltà, sull'amore di qualcuno" o "paura del successo di qualcun altro, rivalità". Nel secondo significato, la gelosia è strettamente correlata all'invidia. Ma come e da dove provengono questo “dubbio” e “paura”? Consideriamo i diversi modelli di gelosia in psicoanalisi e il paradigma esistenziale che Freud ha descritto 1 ) Competere, quando una persona prova tristezza, risentimento per se stessa e ostilità verso il proprio avversario. In questo caso, stiamo parlando del fatto che la "competizione" viene persa perché "non sono abbastanza bravo" - cioè, una persona si considera responsabile della perdita dell'amore a causa della sua "cattiveria". il tipo più comune): il desiderio del proprio tradimento viene represso – e proiettato sul partner. Spesso una persona dice di aver paura del tradimento del suo partner (ma non ci sono fatti). In questo caso l'analisi mostrerà che lui stesso è pronto a cambiare (o è cambiato/sta cambiando). Cioè, stiamo effettivamente parlando di identificazione proiettiva 3) Freud chiama questo tipo “gelosia delirante”. Sembra così (se parliamo di un uomo etero): "Io non lo amo, lei lo ama". Qui la componente omosessuale si trasforma in gelosia, e la “paranoia” diventa una difesa contro un riconoscimento più “pericoloso” di sé stessi – davanti alla propria omosessualità. Quelli. una persona sopprime un'attrazione inconscia per una persona dello stesso sesso, “nascondendosi dietro” la gelosia. Karen Horney, a sua volta, ha parlato di “ansia di base” (ciò che nell'esistenzialismo è considerato un dato chiave - isolamento) - solitudine. L’amore è una difesa contro tale ansia. La perdita dell'amore provoca gelosia. Melanie Klein associava la gelosia all'invidia. La gelosia si basa sulla paura di perdere ciò che si ha (“oggetto”). L'invidia vuole “rovinare” questo “oggetto” (in modo che nessuno lo capisca). Ma la gelosia è socialmente più accettabile dell'invidia, e quindi l'invidia viene soppressa dalla gelosia. Spiridonov nomina tre registri di gelosia: "fusione", "invasione" e "bisogno". Con "fusione", una persona ha bisogno che l'altro sia sempre vicino. L'altro è percepito come parte di sé. E non appena questo “altro” agisce separatamente: ad esempio, va in viaggio d'affari, il primo sente la minaccia della sua “disintegrazione”, “Una parte di me agisce senza di me!” Quindi: controllo, sorveglianza degli altri. Qui devi guardare come una persona controlla se stessa in una sessione (il suo corpo e la sua mente): ad esempio, controlla le lacrime, trattiene le emozioni. Questa potrebbe essere la chiave per esplorare la gelosia. Con un’invasione, l’“oggetto” deve essere “distrutto”: cioè, l’Altro ha “invaso” la tua vita a tal punto da sembrare qualcosa di estraneo di cui devi liberarti. Qui nascono l'odio e l'aggressività (ricordiamo il detto “dall'amore all'odio”). Il bisogno, il terzo registro (è in realtà primario), è associato al desiderio infantile di essere accettata a tutti i costi (come una madre accetta un figlio). Questo “bisogno” di un altro specifico sembra confermare che “io sono”. Il meccanismo della gelosia Tutti e tre i registri sono collegati. Con il rafforzamento del registro del bisogno, che si esprime in un orientamento al sostegno emotivo, aumenta la tendenza a fondersi, mentre i desideri dell'Altro vengono ignorati. A sua volta, tale “occupazione” di un oggetto porta ad un aumento della paura di invasione. Cioè, tutto (un’altra persona, lavoro, hobby, ecc.) che interrompe la fusione provoca acuti sentimenti di ansia e aggressività e viene percepito come un “agente invasore”. Quando “si fondono”, la frase chiave è: “Non posso amare”. me stessa. Mi sono amato con l’aiuto di lui”. Con “invasione” la chiave è “amare l’oggetto con l’aiuto di un altro”(!) Con la fusione non c’è amore per l’Altro (perché non c’è l’Altro, è fuso). con te). E quindi, per “amare” di questo Altro, hai bisogno di un “terzo” (“agente d'invasione”): in questo caso, l'Altro sembra separarsi da te e può essere visto “separatamente”. Ma il problema è che l '"invasione" di un terzo (persona, lavoro, hobby, ecc.) Provocherà un dolore insopportabile, minacciando la perdita dell'"oggetto" e la "disintegrazione" di se stessi. Ecco perché la gelosia è frequente accompagnato da un fascio di sentimenti: ansia, tristezza,=442280