De l'auteur : J'écris rarement sur les enfants... Mais ensuite ça a percé. J'espère que ce sera utile. Il n’y a pas si longtemps, alors que je me promenais dans la cour de récréation avec mon fils de 2,5 ans, j’ai entendu une question étonnée de la part de deux mères : « Comment lui avez-vous appris à monter les escaliers si adroitement, à se suspendre la tête en bas, à tomber, etc. ? Allez-vous à des cours ? Ou enseignez-vous le sport dès la petite enfance ? Sans réfléchir, j'ai répondu de manière tout à fait automatique : "Oui, je ne le limite tout simplement pas, je ne le touche pas - il a la possibilité de décider quoi faire, où grimper, où c'est dangereux et où pas." Ayant répondu ainsi, j'ai prêté plus d'attention aux enfants avec lesquels se promenaient les mères mentionnées ci-dessus. Une fille d'environ 3 ans et un garçon du même âge ont essayé de monter les escaliers, de glisser sur ce que leurs mères pensaient être un toboggan haut et de se pousser sur une balançoire - mais leurs mères ont accompagné leurs tentatives en tirant constamment. les assurer, les aider à ne pas tomber (ou tomber ?), en disant sans cesse : « Ne grimpe pas si haut, tu vas tomber, Ne balance pas la balançoire, tu vas te cogner, ne grimpe pas sur ce toboggan - c'est pour les adultes... » Finalement, les enfants ont quand même essayé de monter plus haut dans les escaliers, de glisser sur le toboggan haut - mais comment. Dès qu'ils ont atteint la cible, ils ont commencé à paniquer, à crier et à pleurer. Il faut faire une réserve que, bien sûr, je contrôle aussi mon fils et j'essaie d'éviter des situations complètement dangereuses. Je surveille de près ce qu'il fait sur le terrain de jeu et pas seulement - mais je ne viens en aide que lorsqu'il m'appelle ou je commence à l'assurer lorsque je comprends qu'il y a un réel danger de blessure. Mais selon les mamans de la cour de récréation, elles font probablement la même chose. Alors où est la vérité, où est le juste milieu ? De nombreux articles et notes intéressants ont été écrits sur la surprotection ; toutes les conséquences et causes de la surprotection sont bien connues. Mais comment comprendre où il est « hyper » et où il est modéré, et comment éviter l’hypoœque (manque de soins et d’attention nécessaire à l’enfant) ? Comment éviter les erreurs que la plupart des parents connaissent probablement grâce à la littérature scientifique populaire ? Je suis rentré à la maison avec cette question après cette promenade. La surprotection est un contrôle et une tutelle excessifs d'un enfant dans la famille. En cas de surprotection, l’indépendance et l’initiative de l’enfant sont supprimées et le développement de la personnalité ralentit. L'un des résultats courants de la surprotection est « l'impuissance acquise » : lorsqu'un enfant, confronté à une difficulté ou à un problème, n'essaie même pas de le résoudre, percevant une telle tâche comme impossible. La définition semble assez claire, mais comment comprendre en pratique si l’indépendance de l’enfant est limitée, si un contrôle excessif ou suffisant est exercé. Comment trouver ces points de « contrôle », ces échelles grâce auxquelles il serait possible de déterminer le degré de garde des enfants dans la famille ? Après tout, pour chacun de nous, des situations apparemment similaires peuvent signifier des choses complètement différentes. Par exemple, pour certains parents, la présence constante d'un enfant dans les bras de sa mère jusqu'à l'âge de 1 à 1,5 ans est une condition préalable à une surprotection ; pour d'autres, il s'agit d'une situation normale et correcte dans laquelle le parent donne à l'enfant la chaleur, la protection et le confort dont il a besoin. Pour certains, l'absence d'un grand nombre d'interdits pour un enfant est une volonté de lui permettre de découvrir le monde le plus possible ; pour d'autres, c'est un signe d'hypotutelle (manque de contrôle, de soins). Un contrôle constant et implacable et des instructions à l'enfant sur ce qui peut et ne peut pas être fait sont pour certains parents un signe de surprotection, pour d'autres, c'est un moyen de protéger l'enfant d'éventuelles erreurs, contusions et déceptions. Comment dériver une formule pour un comportement parental normal ? Probablement, tout d'abord, il convient de réfléchir à pourquoi et pourquoi le parent limite/ne limite pas, interdit/n'interdit pas, contrôle/ne contrôle pas l'enfant. Et la première raison, probablement la plus courante, des restrictions excessives imposées à un enfant dans ses actions est le désir latent (souvent inconscient) du parent de rendre sa vie (lire - rendre l'enfant) aussi confortable que possible. Imaginersituation : un enfant a récemment appris à ramper et s'efforce de grimper dans tous les endroits possibles, d'apprendre et de voir tout ce qui était auparavant hors de sa portée - tout en rencontrant des choses assez dangereuses et peu pratiques, de l'avis des parents. Ces objets peuvent être des objets tranchants et coupants, des pots contenant divers produits en vrac, des produits chimiques ménagers, des chaussures sales, des outils de papa, etc. et ainsi de suite. Dans le but de rendre notre vie plus pratique, soit nous verrouillerons toutes les étagères et armoires, soit nous retirerons tout du « niveau inférieur de notre maison », soit nous mettrons le bébé dans un « enclos » appelé parc pour bébé. Que va-t-il se passer à la fin ? La vie est devenue plus calme pour maman et papa, mais le bébé est malheureusement privé de la possibilité d'apprendre ce qui est si nécessaire à son développement normal à son âge. Mais que pouvons-nous faire? Est-il vraiment possible de donner à un enfant la possibilité de se couper, de se salir avec la boue de ses chaussures, de renverser toutes les céréales et de manger des produits chimiques ? Il est temps de répondre assez honnêtement à la question : qu'est-ce que je fais pour la réelle sécurité du bébé et qu'est-ce qui me facilite la vie. Et si l'on range les couteaux et les produits chimiques ménagers parce que leur contact avec un enfant de cet âge peut mettre sa vie en danger, qu'en est-il de tout le reste ? J'ai entendu une bonne solution à la situation d'un de mes amis : si votre enfant fait preuve d'une attention accrue aux prises, peut-être devriez-vous lui acheter une rallonge et la cacher sous le réfrigérateur ? Laissez-le jouer suffisamment, trouvez-le et cachez-le - il découvrira le monde dans une situation très sûre, tout en ressentant la réalité complète de ce qui se passe (la rallonge est cachée !). Bien sûr, la recette fonctionnera pour une barboteuse, mais pour un enfant de 2 ou 3 ans il faudra inventer quelque chose de plus sophistiqué. L'essentiel est de voir les besoins du bébé, d'entendre ce qu'il veut - et de lui donner ce qu'il désire tant sans danger pour sa vie et sa santé. La deuxième raison courante pour laquelle nous surprotégeons un enfant est souvent notre peur pour notre fils ou notre fille. Craignant que l'enfant ne se frappe, ne se coupe ou ne s'énerve, nous le protégeons finalement des dangers possibles. Mais protéger votre enfant de tout l’aidera-t-il vraiment à être plus confiant, plus intrépide et plus heureux ? Ou, en ne permettant pas à un enfant de gravir un toboggan en hauteur (à notre avis, il ne le sait pas encore), le privons-nous de la possibilité de prendre ses propres décisions et d'assumer ses responsabilités ? De qui avons-nous finalement peur ? Pour l'enfant, qui, après avoir marqué quelques bosses, deviendra encore un peu plus heureux, parce qu'il a maîtrisé un sommet jusqu'alors invaincu, ou pour lui-même, qui deviendra très inquiet, effrayé, et devra alors aussi guérir les bleus ? Bien sûr, dans tous les domaines, vous devez savoir quand vous arrêter - vous ne devez pas pousser votre enfant à des « exploits » pour lesquels il n'est pas encore prêt. Et, bien sûr, lors de la conquête d'un sommet, l'enfant doit être sûr qu'il y a un être cher à proximité sur lequel on peut compter si de l'aide est nécessaire. Après tout, même les tâches les plus difficiles sembleront plus faciles et il y aura plus de désir de les accomplir. Par ailleurs, il convient de souligner les situations où les conditions préalables à la peur pour l'enfant sont des faits « d'histoire familiale » traumatisants pour les parents. Ces conditions préalables peuvent être : des antécédents de maladie chez l'enfant, un événement précédant la naissance du bébé - fausse couche, avortement, décès d'un enfant précédent, difficultés de conception, lors de l'accouchement ou pendant la grossesse. Après avoir survécu à de telles épreuves, les parents deviennent souvent trop méfiants, protègent l’enfant, le limitent et le traitent comme un « vase de cristal ». Les raisons d’une telle surprotection sont claires, mais cette situation est-elle justifiée ? Après tout, l’enfant apprend d’abord à percevoir le monde avec ses parents, puis par imitation. En imitant maman et papa, il apprendra à se percevoir comme un « vase de cristal », de sorte qu'il est peu probable qu'il soit capable de surmonter des obstacles ou de résoudre des problèmes complexes ; Dans de telles situations, les parents doivent simplement surmonter leurs propres peurs, séparer le passé du présent, apprendre à percevoir l’enfant séparément de ses maladies et, plus encore, séparément du passé de leurs parents. Troisième plus.