Nessuno mi conosce perché non mi conosco (da una poesia di Natasha Baranova ho già scritto sulla sensazione di conflitto interno quando non sei chi pensi). tu sei, dovrebbe essere. Oppure non sei quello che sei veramente. Uno stato disgustoso. Sembra che tu stia cercando di attirare un'immagine su te stesso, ma è come una muta: sembra essere della taglia giusta, ma non va bene. E l'ha tirato su fino alla vita e ci ha messo le mani dentro - e basta, o stai lì o strisci silenziosamente nello spogliatoio. Eccoti qui in questa schifezza stretta, respirando a fatica, puoi solo muovere la testa. Bene, oppure vai, ad esempio, verso i Patriarchi. Oppure provi ad entrare in un ristorante costoso. Senti la tua assurdità e goffaggine, persino insignificanza. Che sei fuori posto. Che eri già stato identificato molto tempo fa, mentre stavi ancora camminando verso le porte. Che ora verrai smascherato con disgrazia e cacciato. Lo stesso impostore, in pratica. Anche se in realtà indossi un vestito e delle scarpe decenti, e con questo abito cammini solo nella tua testa. Si tratta di vergogna e del divario tra "io sono reale" e "io sono ideale", di come non lo facciamo vedere e non conoscere noi stessi. Circa due lati: correre dove non sei ancora e categoricamente e ostinatamente non notare dove sei e cosa sei Non notare e non sapere come sei è comune. Non ci hanno notato e noi ancora non capivamo niente di noi stessi. Ma notare te stesso, riconoscerti, riconoscerti e, oh Dio, apprezzarti non lo è affatto. Ci sono diversi aspetti di questo conflitto interno: - non notare i tuoi lati buoni (punti di forza) e non vederti affatto - confrontarti non in. il tuo favore - vergognarti di te stesso - negare le tue capacità, i tuoi meriti, svalutarli - non credere ai tuoi desideri, sentimenti, interessi - credere a qualcuno di te stesso piuttosto che di te stesso - negare il costo (non è importante e non è necessario) - fai non so e non capisco quello che voglio. Non ti vedi affatto né fuori né dentro. Voglio davvero passare per uno dei miei in una cerchia di intellettuali. E anche se hai una solida riserva di conoscenze e una buona intelligenza, rimani in silenzio o te ne vai, la muta incalza Oppure vuoi davvero essere un genitore responsabile e amorevole tra i genitori di scolari. Ma pensi, come al solito, che non puoi farlo come loro. Oppure essere un buon specialista, professionista, collega, partner, amico, padre, figlio Con modestia indossi una muta e ti siedi in disparte: “Io non sono coinvolto." Non arrivi a casa tua da nessuna parte - e sei già lì, ma tutti lo sanno tranne te. Qui sto parlando più di incontrare il tuo vero sé, non tanto di cercare di essere qualcun altro molte persone, ma non ci credi sempre. La muta è sempre stretta. Hai già ottenuto molto, ma non lo ammetterai. Puoi fare molto, ma c'è un'ansia diffusa, e se fosse tutto un incidente? E se la prossima volta non funzionasse? E se tutte queste recensioni, tutto questo riconoscimento o calore umano fossero una profanazione? E se non potessi fare nulla? È spaventoso non avere un punto di appoggio dentro di me? È spaventoso non sapere che tipo di persona sei, perché poi sei costantemente alla ricerca dell'opinione di qualcuno: cosa mi va bene, cosa mi va bene, cosa amo, cosa mi interessa? Al punto: mi piace davvero? Oppure piace a qualcuno per me importante e allora ci vado anch'io? Oppure è trendy, ma non lo voglio davvero? L'altro diventa allora fonte di conoscenza di se stesso - come dice lui in modo così corretto. Una fonte di forza: sa meglio come sono e cosa è meglio per me. Quando non hai la tua voce dentro, devi ascoltare almeno qualcuno. L'altro diventa una figura necessaria: senza di lui c'è il vuoto e non è chiaro cosa fare e di cosa ho bisogno. A causa della mancanza di comprensione di chi sei, non c'è sempre posto per te stesso e c'è ansia, ansia e mancanza di fiducia: sono davvero io? Esattamente mio? Ne ho davvero bisogno? O forse non è necessario? L’ansia ci dice che sono io che voglio essere scoperto. Non voglio scrivere della sindrome dell’impostore, ma nasce anche da lì. Scrivo del fatto che se fin dall'infanzia non so cosa sono, la ricerca di questo me richiederà molto tempo. E te stesso sarà sempre insufficiente Sapendo chi sono, puoi fare affidamento su di lui, sul tuo io interiore: decidi.