Nuestra libertad termina donde comienza la libertad de otra persona ¿No tienes una amiga que llama a cualquier hora del día para contarte detalladamente (¡muy detalladamente!) que ha vuelto a ser abandonada por su undécimo chico? Además, es obvio que a ella no le interesa en absoluto recibir comentarios, sino que simplemente te utiliza como "tanque de descarga"... ¿Tienes amigos que creen que "tu casa es su casa", olvidando que "un invitado no invitado" es peor que un tártaro "? ¿Amigos que constantemente retrasan la devolución de los artículos prestados o los tratan con descuido? ¿Y cuando intentas defender tus derechos te acusan de mercantilismo? ¿O un jefe que no sabe que la esclavitud fue abolida en 1861 y cree sinceramente que debes trabajar “para ti y para ese tipo” (léase, para él)? Y agradecer la confianza mostrada… ¿O conocidos que están seguros de que si eres psicólogo, estás dispuesto a asesorarlos gratis las 24 horas del día en cualquier lugar y en cualquier momento? Aunque, si fueras ginecólogo, tal vez se habrían abstenido... ¿O una pareja que no sospecha que en la frase “correspondencia personal” se hace hincapié en la palabra “personal”? O una madre que obstinadamente no quiere entender que sucedió algo terrible y que el niño (¡tú, a los 35!) Sin embargo, ha crecido y, para variar, le gustaría vivir un tiempo como mejor le parezca (sin nada y ¡nadie sin significado!)? ...¿No? Entonces no leas este artículo.... ¿Sí? Entonces hablemos de límites personales. Límites personales Las leyes de cualquier país incluyen muchas cláusulas que aseguran y protegen los límites personales de sus ciudadanos. Protegen la seguridad física, la integridad de la propiedad, los derechos personales. Una persona también tiene límites personales. ¿Cuáles son los límites psicológicos? ¿Dónde están mis límites y dónde están los límites de otra persona? ¿Cómo determinarlos y por qué son necesarios? Todos los seres vivos físicamente tienen sus limitaciones, límites. En un sentido psicológico, los "límites" son la comprensión y la conciencia del propio "yo" como algo separado de los demás. Comprender nuestra separación forma la base de nuestra personalidad. Los límites claros parecen “decirnos” dónde estamos y dónde no; lo que sentimos y lo que no; qué nos da placer y qué no; lo que queremos y lo que no queremos. Y en este sentido, nuestros límites nos definen, así como los límites físicos muestran dónde comienza y termina la propiedad privada, los límites psicológicos definen quiénes somos y quiénes no somos. Violación de límites La mayoría de las personas se ven obligadas, tarde o temprano, a establecer un equilibrio entre sus necesidades personales y las demandas de la sociedad. Una persona que, en busca de equilibrio, trasciende los intereses de otras personas y se encuentra en conflicto con ellos. llamado criminal. Si, en busca de equilibrio, cede a las invasiones de la sociedad, que lo sobrecarga con sus exigencias, se vuelve neurótico (la mayoría de nosotros somos neuróticos normales). No sabe ver claramente sus necesidades y satisfacerlas, antepone los intereses de la sociedad a su vida. El criminal tampoco puede distinguirse del resto del mundo, no ve las necesidades de los demás y las descuida, pero, en. A diferencia de un neurótico, se pone por encima de los demás. Un neurótico es un mismo criminal. Simplemente comete un crimen no contra otras personas, sino contra sí mismo. Cada persona tiene derecho a tener sus propios pensamientos y sentimientos, cada uno necesita comprender y satisfacer sus propias necesidades, cada uno necesita su propio espacio personal. A veces es difícil de comprender para las personas que han violado sus límites personales. ¿En qué se diferencian de las personas que tienen sus propios “límites”? ¿Cómo pagan por la falta de límites? Y siempre existe esa tarifa. Las personas con límites personales violados a menudo se ven obligadas a gastar una cantidad colosal de energía tratando de "salvar la relación". La mayoría de las veces por miedo a perder el favor de sus seres queridos, familiares, colegas y superiores. A menudo aceptan acciones que vanen contra de sus intereses personales: trabajan para alguien, dedican su tiempo personal a otros, sin importar que puedan tener sus propios planes para él, etc. Sí, y Dios esté con ellos, pero el problema es que todos estos y otras acciones no aportan a la persona ni amor ni intimidad, por lo que se realiza este sacrificio diario de uno mismo. Es más, todo esto lo dan por sentado los demás. Y en respuesta, ni una palabra de gratitud. Una persona que permite que se violen sus propios límites les da a los demás la oportunidad de manipularse a sí mismo. Una conciencia poco clara de sus propios límites lleva al hecho de que una persona no puede comprender qué está incluido en sus responsabilidades y qué no, dónde comienza y termina su responsabilidad. A menudo, es incapaz de separar su propio "yo" del "yo" de otra persona, tratando de resolver problemas que no enfrenta en absoluto: la irresponsabilidad de un jefe, la inmadurez de un cónyuge, las emociones negativas de un ser querido, etcétera. Él "se lanza a la brecha", tratando de tapar los huecos de la responsabilidad de otra persona: asume todo indiscriminadamente, toma decisiones que le resultan inconvenientes, se niega a satisfacer sus propias necesidades, tratando de hacer la vida más fácil a los demás. Si se violan los límites personales, siempre será difícil para una persona decir "no" cuando se le presiona o se le exige algo, incluso cuando es de vital importancia. ¿Qué significa nuestro "no"? no” indica nuestros límites y, así, advertimos al otro sobre su violación. Al decir "no", hacemos saber a los demás que existimos separados de ellos y controlamos nuestras propias vidas. Del mismo modo, a otra persona con límites rotos le resulta difícil aceptar el "no" de otra persona, lo que indica la necesidad de aumentar la distancia. Para un adicto, esto puede significar cualquier cosa, incluso "No puedo vivir sin ti". Aunque esto, por supuesto, no es cierto. Algunas personas sienten que si le niegan algo a alguien, pondrá en riesgo la relación futura de romperse. Estas personas obedecen pasivamente, sin dejar de sentir indignación y resentimiento por dentro. El principal trasfondo emocional de una persona así será negativo: sufrirá, se indignará, se decepcionará, se ofenderá, se sentirá culpable, a veces incluso se dará cuenta de ello y... no hará nada para corregirlo por su cuenta. Los límites personales borrosos permiten que otros tomen el control de la vida de una persona en sus manos, son la causa de los trastornos psicológicos. Por ejemplo, en la depresión, el objeto de manipulación experimenta constantemente dolor mental, fatiga y la imposibilidad de elegir personalmente. Puede haber resentimiento y sentimiento de soledad debido a la falta de relaciones cercanas (tanto personales como comerciales). La incapacidad de decir "no" puede llevar a un comportamiento pasivo-agresivo: una persona dice "sí" en la etapa de discusión. problema, pero luego "falla" el proyecto, llega tarde a las reuniones, no cumple con sus obligaciones. En general, la falta de límites personales forma la psicología de la víctima: una persona comienza a verse a sí misma como víctima de las circunstancias o de otras personas. . Cuando se violan los límites personales, también pueden surgir adicciones: alimentarias, químicas (es más fácil controlar una sustancia que una persona), emocionales, sexuales. ¿Por qué permitimos que se violen nuestros límites? Para ello, desde la infancia, cada uno de nosotros necesita aprender que existen limitaciones en la vida. El proceso de formación de límites dura toda la vida, pero es en la infancia cuando se sientan las bases, cuando se forma el carácter del niño. Desafortunadamente, a menudo sucede que las peculiaridades de la educación no dejan al niño el derecho a sentirse una persona separada y, en consecuencia, a explorar y establecer sus propios límites. Se le dice qué sentimientos debe y no debe experimentar, especialmente con manifestaciones de ira, ira, melancolía y soledad. Se le prohíben pensamientos y puntos de vista si difieren de los de su entorno. Muchos padres quieren criar a sus hijos de una determinada manera.el plan establecido, ignorando por completo las inclinaciones y deseos del propio niño. A menudo esto se hace por gran "amor" y el deseo de protegerlo de los peligros, pero al hacerle esto a una persona, se le priva del derecho a su propia vida. Un niño que se ve privado de la oportunidad de entender de forma independiente. donde está "yo" y donde "no-yo" , es propenso a la formación de dos opciones extremas en la estructura de la personalidad. En el primer caso, se trata de una persona que no es consciente de sus propias necesidades y deseos, que no las conoce. cree en sí mismo, a menudo vive a instancias de otras personas. En el segundo caso, se trata de una persona que no reconoce ni respeta los límites de otras personas, subordinándolos a su voluntad y deseos. Manipulando o utilizando a los demás, todavía se esfuerza por vivir la vida de otra persona, sufriendo un sentimiento de insignificancia, pero no se da cuenta de ello. En cualquiera de estos casos, las personas con límites personales violados experimentan un estrés constante y poderoso, cuya esencia es esa. no pueden controlar sus propias vidas y satisfacer sus propias necesidades porque simplemente no las entienden ni las sienten. Dado que la necesidad de relaciones significativas es una de las necesidades humanas básicas en la vida, decir “no” sólo es posible después de darse cuenta de ello. que, con quien has vivido muchos años sin límites personales en una relación, no es la única fuente de amor y aceptación en la tierra. Una persona tiene miedo de establecer límites, creyendo erróneamente que no quedará amor en su vida. Hay creencias que contribuyen al hecho de que una persona permite que se violen los límites personales. Estas creencias se pueden dividir en dos tipos: ideas. sobre uno mismo y las ideas sobre los demás surgen por varias razones... Por supuesto, las razones de muchos de ellos deben buscarse en las relaciones con los padres (los padres son generalmente "culpables" universales; ¡se les puede "culpar" de todo!) , pero la sociedad también influye en la aparición de ilusiones que conducen a la violación de los límites personales. A continuación se detallan creencias que son comunes entre personas con límites psicológicos violados. Autoimagen: “Si tengo algo propio (límites), entonces soy malo”. Muchos de nosotros venimos de un país donde “todo lo que nos rodea es granja colectiva (pública), todo lo que nos rodea es mío”. Los principios del deber se han cultivado en la cultura soviética durante décadas, por lo que el sentimiento de obligación es típico de la mayoría de nosotros. Ésta es la influencia de la psicología del colectivismo y la renuncia a la propia individualidad. Esta creencia permite que otros controlen tu vida. Cuando una persona está abierta a ser controlada por otras personas, cree que es egoísta decidir por sí misma qué hacer con su vida. Si compartes esta creencia, otras personas pueden usar tu nombre, tus conexiones, administrar las finanzas y la propiedad privada. “Debo hacer todo lo que los demás quieren de mí. Esta creencia es cercana a la anterior: la voluntad de dar tu vida”. otros, para cumplir sus deseos en detrimento de sus propios intereses. A veces, tal sacrificio se manifiesta en relación con un círculo reducido de personas cercanas: a menudo les permitimos todo, por temor a perder su amor y afecto. "Mis necesidades no son tan importantes". Una persona pone algo o alguien por encima de sus propios intereses, abandona las necesidades personales; por ejemplo, considera que su negocio (trabajo) es más importante que él mismo y, en última instancia, se convierte en un apéndice, un apéndice de él. se vuelve dependiente de su empresa. También existe la creencia opuesta, gracias a la cual una persona viola los límites de otras personas: "Mis necesidades son las más importantes". "Soy responsable de los demás". En este caso, nos enfrentamos al sentimiento de excesiva responsabilidad de una persona por el. acciones de otras personas y, como resultado, la incapacidad de delegar responsabilidades y poderes. ¿O es un sentido de responsabilidad hacia la familia, cuando una persona exitosa tiene que “llevar sobre sus espaldas” a numerosos parientes pobres? Creencias sobre los demás: “Me odiarán si digo que no”. Creencia irracional de que la gente te rechazará si pones límites.sobre qué hacer y qué no hacer por ellos. "La gente busca controlarme y manipularme". Alguien que tiene un sentido de sí mismo poco desarrollado teme la manipulación y el control de los demás. A menudo, las personas influyentes se niegan a entablar relaciones cercanas: están convencidas de que los demás no pueden amarlos, sólo su dinero y sus conexiones. De aquí surge el miedo a establecer alianzas. “Otros se negarán a satisfacer mis peticiones”. Algunas personas han aprendido desde la infancia que la expresión directa de los deseos es indigna o egoísta (“¡no creas, no tengas miedo, no preguntes”!). Como resultado, no saben cómo pedir ayuda incluso en los casos en que es realmente necesaria. Esta creencia suele ser característica de quienes han logrado mucho en la vida. Como resultado, resulta que se dedicó muchas veces más esfuerzo a lograr los objetivos que a pedir ayuda de manera competente. ¿Qué hacer? Surge una pregunta natural: ¿cómo establecer límites, determinar qué se puede permitir a los demás y qué no? Para comprender lo que se puede permitir a los demás, primero es necesario tomar conciencia de uno mismo o, en términos científicos, formarse un concepto adecuado de sí mismo. Este proceso puede compararse con la formación de un Estado: mientras el líder de la tribu crea que su territorio termina “en el árbol detrás del cual se pone el sol”, no puede existir un pueblo, una ciudad o un país integrales. Es importante amar tu cuerpo, ser claramente consciente de tus sentimientos, actitudes internas, acciones, pensamientos, habilidades, decisiones, deseos y limitaciones. En la formación del autoconcepto juegan un papel importante la fijación de objetivos y la visión de futuro. Se recomienda responder a las siguientes preguntas: ¿Qué lugar ocupan en mi vida las relaciones con la pareja (parejas)? y relaciones devastadoras para evitar sentimientos de soledad (mi propia inutilidad, impotencia, inutilidad, etc.)? ¿Cuánto tiempo estoy dispuesto a dedicar a mis relaciones? ¿Qué es importante para mí en la vida (¡realmente importante!)? ¿A qué puedo renunciar? Los límites están directamente relacionados con los valores personales, por lo que es necesario determinar qué es más y qué es menos valioso para ti; lo que estás dispuesto a sacrificar y lo que no, por supuesto, los límites establecidos nunca serán plenamente respetados. Pero al establecer límites, puedes determinar qué lugar ocupan las relaciones en tu vida: contigo mismo y con los demás. ¿Qué estoy dispuesto a hacer por ellos? Definir límites es autoconocimiento. Su objetivo es conocerse a uno mismo como persona, sus propiedades y habilidades, sus debilidades y fortalezas. El autoconocimiento incluye la búsqueda del propio lugar en la vida, determinando los propios intereses, necesidades, motivos, ideales, metas y creencias. El autoconocimiento se produce durante la reflexión, el pensamiento sobre las decisiones tomadas, la comparación con otras personas. ¿Cómo entender dónde terminan las conversaciones sobre límites y comienza el egoísmo? Hágase dos preguntas (¡y recuerde responderlas honestamente!):1. “¿Dónde está la línea entre la indiferencia y el respeto de los límites? Después de todo, es normal sentir empatía por los seres queridos. De hecho, podemos entristecernos por el dolor de los seres queridos. Sin embargo, la compasión y la empatía también son signos de una personalidad sana. El dolor ajeno paraliza y no nos permite disfrutar de lo que sucede en nuestra propia vida, esto ya no es compasión, esto es simbiosis y esto muchas veces, a primera vista, es beneficioso para ambos cuando nos sumergimos en la vida de otra persona. No sabemos qué hacer con las nuestras. En psicología, esto se llama relaciones codependientes. Un ejemplo son las esposas de los alcohólicos, la felicidad y la desgracia que depende de si el marido llega borracho o sobrio. no están tan desarrollados, los cónyuges encuentran la fuerza para alegrarse de sus éxitos y acontecimientos, incluso si el otro tiene problemas. En una relación codependiente, no podemos ayudar a nuestro ser querido, nos ahogamos en su dolor u otros sentimientos negativos. en lugar de apoyarlo”. Como psicólogo, a menudo trabajo con emociones negativas y sé que si te sientas, “abrazas y lloras” con un cliente, nada (normalmente) cambiará. "¿Dónde está la línea entre el egoísmo y elrespetando los límites? Después de todo, es normal ayudar a tus seres queridos. Sí, si lo haces voluntariamente, esta ayuda satisface tus necesidades personales y lo entiendes si tienes la necesidad de ayudar económicamente a tu hermano, porque tu corazón se alegra cuando lo haces. Mira cómo desarrolla su negocio ante nuestros ojos y pasa de ser un matón a un verdadero hombre: ¡maravilloso! Si le das dinero cada vez con la sensación de que este holgazán todavía no puede arreglárselas sin ti y debería estar eternamente agradecido contigo, es mejor "despedir" a tu hermano, por su propio bien. Al ayudar en contra de su voluntad, se hace daño a sí mismo, y es poco probable que esa ayuda beneficie incluso a aquel por quien está haciendo esto (¡no infantilice ni inutilice a sus seres queridos! La Madre Teresa dijo: “Al final, todo lo que usted haga). no es necesario que la gente lo haga; Sólo tú y Dios necesitan esto”. Estas palabras en un momento me ayudaron a comprender algo muy importante y simple: el mundo no se derrumbará sin mí, y si ayudo, lo hago por mi propio placer, y no porque sea tan insustituible y la gente no pueda arreglárselas sin mí". (Monchik A. Los problemas de otras personas). Aprendamos a valorarnos no por el hecho de que alguien se perderá sin nosotros, sino por el hecho de que simplemente existimos socios, etc. Sin embargo, esa posición es la posición de un). víctima. La pregunta “¿quién tiene la culpa?” es extremadamente insignificante e incluso dañino, ya que priva a una persona de la oportunidad de elegir en su percepción interna de la realidad. Por ejemplo, al menos dos personas participan en cualquier comunicación, y una decisión incómoda impuesta indica no solo la capacidad de manipular a una de ellas. los socios, sino también que la otra persona lo permitió (¡en consecuencia, ambos son responsables del resultado!). El rechazo del papel de víctima se expresa en el reconocimiento del derecho a elegir si una persona no sabe cómo. Para definir y mantener sus límites, las personas que ni siquiera tienen el objetivo de utilizar a los demás comienzan a utilizarlos para fines personales, inconscientemente se esfuerzan por definir límites al construir relaciones, ya que necesitan descubrir cómo una persona se permite ser. comunicado y cómo no En algunos casos, estas pruebas resultan ser suaves y discretas, en otros, bastante duras y agresivas, especialmente cuando se trata de asuntos serios, ya que los límites indican directamente la capacidad de defenderse. que una persona que no siente sus propios límites a menudo viola a los demás. Por ejemplo, 1 socio puede violar los límites de 2, utilizando críticas, cuyo propósito es ofender a la persona, rebajar su estatus, etc. A veces esto causa satisfacción emocional en 1 socio, que parece estar conquistando el territorio de otra persona, pero perjudica su causa común, ya que 2 comienza a ocupar la posición de víctima. Como resultado, la relación se deteriora, la pareja deja de hacer nada o asume el papel de rebelde y “levanta una rebelión”, “descarrilando” todo lo que anteriormente se creó juntos... ¿Necesita esto sin embargo? , no basta con definir sus límites: es necesario poder protegerlos de la expansión extranjera (agresión), etc. En muchos casos, una etapa importante en el establecimiento de límites es la celebración de un acuerdo. Un acuerdo puede regular varias áreas de las relaciones personales; implica una negativa a pasar el tiempo desagradablemente, una limitación de las críticas no constructivas y desmovilizadoras y una negativa a rendir cuentas por las acciones de los demás. Se forma entre bastidores, pero juega un papel importante en las relaciones. Para sentir esto, preste atención a cómo se comunica de manera diferente con las personas: permite que uno hable de sus asuntos (¡a veces con bastante enojo!), el otro no tiene ese derecho. Permites que una persona exprese sus comentarios sobre tu relación y escuche sus consejos, mientras que la otra se ve privada de la oportunidad de hacer tales comentarios. Si habla de tus actividades, te resultará muy desagradable, pero no podrás protegerte de ello; Te das cuenta de que está violando tus límites. Los límites determinan principalmente el sentido de responsabilidad. Indican cuánto posee una persona.usted mismo: sus sentimientos, pensamientos, acciones. Si una persona se controla efectivamente a sí misma, los demás ya no podrán manipularla. Por lo tanto, la formación de límites personales es imposible sin autoconocimiento y sin asumir la responsabilidad de su vida (¡por muy repugnante que sea para algunos aceptar esto!). Para que las personas que no son conscientes de sus límites y han estado viviendo en relaciones con límites rotos durante muchos años puedan establecerlos y mantenerlos, a menudo necesitan el apoyo de otras personas, la mayoría de las veces (¡al menos de manera más efectiva y fácil!) - Psicoterapeutas ¿Qué les sucede a los clientes en la terapia personal? Hay un trabajo conjunto con el terapeuta para determinar los propios límites del cliente (su “yo” y su “no-yo”). Se lleva a cabo un análisis en profundidad de las actividades del cliente: lo que hace porque lo necesita y lo que hace porque alguien más lo necesita. Se estudia las actitudes de los padres (“equipaje”) y el sistema de valores actual, su análisis desde el punto de vista de la edad del cliente, su experiencia, su individualidad. Es importante hacer todo esto ahora, porque en su infancia era imposible evaluar las actitudes de los padres sobre la realidad y la adaptación a la vida. Así comienza el trabajo de establecer tus propios límites. La base de este trabajo es la idea clave: “¡Yo, y solo yo, puedo controlar mi vida, y solo yo soy dueño de ella!” Yo hago mi trabajo y tú haces el tuyo. No vivo en este mundo para cumplir con tus expectativas. . Y tú no vives en este mundo para igualar el mío. Tú eres tú y yo soy yo. Y si nos encontramos, es maravilloso. Si no, no se puede evitar. Y aunque este es solo el comienzo del Camino, la alegría y el sentimiento de ser el creador de tu propia vida son una valiosa recompensa en esta etapa... Por lo tanto, si tus límites son constantemente violados por otros, no debes continuar tomando por sentado. No se puede esperar un cambio de otras personas y sólo esperar un milagro. Quizás ha llegado el momento en que ya no es posible simplemente aceptar lo que está sucediendo en tu vida en contra de tu voluntad, cuando es importante tomar una decisión importante y buscar ayuda para comenzar cambios significativos, y es importante iniciarlos. cambia contigo mismo! ¿Qué piensas? Hay un buen ejercicio: "Mapa de mi vida", que te ayuda a comprender tu relación con los límites (¡y por lo tanto con las otras personas!). Puedes dibujar un mapa de tu vida, donde estás. y todas las personas que te rodean son países. Son de diferentes tamaños, tienen diferentes relaciones. Con alguien tienes fronteras comunes, con alguien puede que no tengas una determinada zona común: una unión aduanera o "Acuerdo Schengen". Para algunos el régimen de visas es simplificado, para otros es complicado. Y luego mira tu dibujo y recuerda cómo eran las fronteras, digamos, hace cinco años. Y a veces ayuda ver muchas cosas. Quizás hace cinco años tenías muchas fronteras y conexiones estrechas, muchos contactos y conflictos, y por eso ahora estás “sobresaturado de comunicación” y te has convertido... en una isla... que nadie toca ni. capturas. Tal vez, por el contrario, haya salido del aislamiento para establecer vínculos estrechos y fuertes. Tal vez su país esté siendo invadido constantemente por otros países y no sepa cómo resistirlo. ¿Capturar a todos los que te rodean y conquistar tierras? (Es difícil admitir esto, pero cada persona tiene ese deseo, solo que la escala es diferente). Tal vez divida a los países en aliados, con quienes ha simplificado las relaciones, y en oponentes, con quienes construye vallas y prepara empresas contra ellos. ... Y cuando veas los patrones principales, te resultará más fácil entender dónde esforzarte. ¿Necesitas aprender a defenderte o necesitas aprender a vivir en paz y no atacar? ¿Necesita aprender a construir relaciones o necesita permitirse un descanso y estar solo" (Valyaeva O. Límites personales. Proteger y proteger). Ejercicio "Costumbres" En la terapia Gestalt hay un ejercicio similar: "Costumbres". " (autor - Sereda E.I. ., citado del libro: “Capacitaciones para la resolución de problemas familiares:Guía práctica" - San Petersburgo: Rech, 2008), que se utiliza tradicionalmente cuando se trabaja con límites personales violados. El ejercicio tiene como objetivo estudiar varios tipos de límites psicológicos: corporales, límites de valores, confianza, manifestaciones y apertura entre individuos ( niño y adulto, marido y mujer, etc.) o partes individuales del sistema familiar Objetivo: - ampliar la conciencia, - desarrollar la responsabilidad, - establecer límites psicológicos saludables con los demás. Progreso del trabajo: El ejercicio consta de tres partes: - visualización. , - dibujo (o una historia corta) y dramatización (o experimento). Este ejercicio se puede realizar en grupos pequeños o en un grupo grande, dependiendo de los objetivos de los participantes. Tiene muchas oportunidades para involucrar a otros miembros del grupo. trabajan como asistentes, desempeñando el papel de varios personajes en esta historia "aduanera". Estos pueden ser personajes animados (trabajadores de aduanas y aquellos que cruzan la frontera) o inanimados (una barrera en la frontera, un sello utilizado para sellar un pasaporte, etc. La primera parte es la visualización. Se pide a los participantes que piensen en sí mismos como una persona, un ciudadano de algún estado, y en su pareja (hijo, cónyuge o padre) como ciudadano de otro estado. ¿Qué estados son? ¿Son diferentes o iguales? ¿A qué distancia están entre sí? ¿Tienen una frontera común o primero necesitan cruzar las fronteras de otros estados vecinos? Ellos mismos determinan la naturaleza de sus relaciones. ¿Son vínculos comerciales, turismo, vecindad regular, cooperación internacional para resolver algún problema, o algo más? Se trata de un estado extranjero cuyos ciudadanos hablan un idioma diferente, o ¿están estas dos regiones dentro de un país? , como cualquier ciudadano extranjero, debe completar una serie de trámites secuenciales para cruzar la frontera. - En primer lugar, primero debe comunicarse con su socio para que le envíe una invitación. - En segundo lugar, debe recibir una invitación. base sobre la cual se expide una visa para cruzar la frontera. La visa puede ser de entrada única o múltiple (esto lo decide el socio). - En tercer lugar, cuando se recibe una visa y el viajero cruza la frontera, debe someterse a una inspección aduanera para determinar la presencia o ausencia de artículos prohibidos. importar a un país determinado (armas, drogas, mercancías de contrabando, etc.). - En cuarto lugar, debe registrarse en la frontera (en la entrada) y registrarse cuando la cruza. - En quinto lugar, debe encargarse de conseguir de regreso a casa, registrarse al salir del territorio de un estado extranjero y no exportar algo que el gobierno prohíbe exportar. En cada etapa, los viajeros pueden experimentar varios eventos e incluso experimentar algunas dificultades. Su tarea es entrar legalmente al territorio de un estado extranjero y luego regresar legalmente. Si se trata solo de dos regiones en un estado, entonces la tarea se simplifica enormemente. Se pide a los participantes que imaginen cuál es la frontera entre ellos y cómo establecen contactos. ¿Existe un ferrocarril o una carretera que los conecte? qué se transporta a lo largo de él y en qué dirección; ¿Qué hacen los habitantes de estas regiones, etc.? La segunda parte es dibujar su historia de “costumbres” o su momento más llamativo. El dibujo se puede sustituir por una historia de viaje. La tercera parte del ejercicio, un experimento, se ofrece a aquellos que tienen dificultades para cruzar la frontera. El participante que desea explorar sus dificultades con los límites es el actor principal e invita a asistentes para la dramatización. El trabajo del facilitador tiene como objetivo ampliar la conciencia del participante, fortaleciendo su responsabilidad por sus propios sentimientos y deseos. , acciones y decisiones tomadas al cruzar la frontera, así como desarrollar su reflexión interpersonal. ¿Qué aporta esto, por ejemplo, en una de las clases grupales?Mientras realizaba este ejercicio, una de las participantes descubrió que es un ave migratoria que de vez en cuando vuela hacia otra ave que vive permanentemente en la isla (su madre). Dijo que le encantan los cambios y le encanta viajar, y que vuela con su madre sólo cuando está cansada de los cambios y quiere estabilidad. Este descubrimiento resultó completamente inesperado para ella y en parte no coincidía con la idea de sí misma que tenía en ese momento. La conciencia de su propia necesidad de estabilidad fue un paso importante para comprender algunas de las dificultades en su relación con su madre. Otra participante, mientras hacía este ejercicio, descubrió que en su dibujo simplemente no había límites entre ella y su pareja. sólo había un territorio común. Necesitaba trabajar un poco para darse cuenta de su fusión con su ser querido y trazar un límite entre ella y él. Por lo tanto, realizar este ejercicio le permite explorar las violaciones típicas de los límites psicológicos entre las parejas, especialmente en el caso de situaciones extremas. opciones: límites demasiado rígidos o, por el contrario, borrosos. Este ejercicio ha demostrado su eficacia en el trabajo con relaciones matrimoniales y entre padres e hijos. Es especialmente eficaz para trabajar con la relación simbiótica entre una madre y un adolescente (o un hijo adulto). Al trabajar para tomar conciencia de su fusión con los demás, las personas empiezan a respetar más las diferencias entre ellos y sus seres queridos, y esto conduce. a una disminución de la tensión interpersonal en la familia y reduce la presión psicológica sobre los demás. ¿A quién debo dejar entrar y dónde?" La violación de los límites personales siempre conduce a conflictos. Esto es solo una bomba de tiempo. La plantas cuando permites que una persona entre más de lo que debería. Imagina que tu alma es una casa. Y diferente La gente entra. Cada uno tiene su propio objetivo, sus propios motivos, sus propias necesidades. Alguien viene con flores, alguien con un pastel, alguien con basura y alguien, no diré qué. Y luego entra una persona. te encuentras con él en el umbral y luego debes decidir: ¿estás listo para dejarlo entrar y hasta dónde? Si inmediatamente queda claro que las manos de una persona están llenas de todo tipo de suciedad, ¿por qué no dejarlo donde está? ?Y no tienes que gritarle? y ofenderte. Puedes simplemente cerrar la puerta y decir "No". Puedes dejar entrar a alguien a la sala de estar. Pero después de una buena comunicación, ¿no? ¿Es necesario permitir que una persona disponga de su casa a su discreción? Después de todo, una buena persona tiene las mejores intenciones. Irá y reorganizará los muebles. Y no pareció haber hecho nada malo: quería ayudar. Pero esto te hace sentir mal. ¿Por qué no determinar inmediatamente dónde y cómo te comunicarás? Con compañeros y empleados, sólo en la oficina y, a veces, en el comedor. Con amigos y amigas, en el salón. Con los que vienen a nosotros con una espada, en el umbral (a través de la puerta). Y sólo a aquellos que somos cercanos y queridos, en quienes confiamos plenamente, les damos las llaves de la casa. Aunque aquí también hay un detalle. Aún así, deja un armario sólo para ti" (Valyaeva O. Límites personales. Proteger y proteger). Cada uno de nosotros debe tener un espacio íntimo puramente personal. Qué ocupar ese armario depende de usted. Si el infractor es usted: "Si nunca no violas los límites de otras personas, siempre se violan porque no sabes dónde están.... Además, si violas constantemente los límites de otras personas, tú mismo sufres más que los demás. los límites personales de alguien Es costumbre discutir las cosas de manera unilateral. "Él violó mis límites", "Yo violé los tuyos". Víctima-agresor. Etcétera. De hecho, la cuestión de violar los límites personales siempre tiene dos caras. Al violar los límites personales de alguien, violamos los nuestros. Y viceversa. He aquí un ejemplo sencillo pero destacado de límites mutuamente violados: una exposición psicológica inadecuada. Digamos que le cuento a otra persona algo puramente íntimo sobre mí. Y esto es inadecuado. Es decir, en primer lugar, no me preguntó al respecto y, en segundo lugar,Mi intuición me decepcionó y cometí un error. Es decir, dijo demasiado. Pregunta: ¿qué límites estoy violando con ello? El striptease conmovedor, al parecer, es mío. "Con el trasero desnudo", parece ser yo. Pero los límites de la otra persona se violan tanto como los míos. Porque no necesitaba mi striptease. Porque no le interesaba en absoluto lo que había debajo de mi ropa (“Persona”). Porque ahora no sabe qué hacer con todo esto. Porque está obligado a reaccionar “al nivel”, pero no lo necesita. Porque ahora (por alguna razón) se ve obligado a mantener en secreto este incidente "íntimo". Ahora, por alguna razón, estamos conectados con él con un secreto que no necesita. En la forma más general, el tema de la violación mutua de los límites personales se puede ilustrar con el siguiente ejemplo agrícola. Mira, tengo un corral y dentro hay ovejas. O cabras, como quieras. Quizás incluso vacas. Y no cuido mi valla, está podrida. Y falló en un solo lugar. Parece que mis límites han sido violados: la valla es mía. E incluso algunas de mis ovejas andan corriendo mordidas en el culo por un lobo. Pero, mientras tanto, mis otras ovejas (cabras o incluso vacas) corren por las parcelas vecinas, comen coles ajenas y pisotean dalias ajenas” (Gaverdovskaya P. “Límites personales: una visión desde ambos lados”). decide por ti mismo Entonces, ¿qué momentos de la comunicación pueden violar los límites? Hay cuatro tipos principales de violación de los límites: 1. Detalles de la vida personal. Muy a menudo, las personas sienten curiosidad por varias historias personales que les ayudan a comprender algunas de sus relaciones difíciles. encontrar recetas para su propia felicidad o elevar su propia autoestima. Muchas mujeres se alegran de escuchar historias sobre las desventuras de sus amigas y se alegran en secreto de que “no soy tan tonta”. todo, las historias a veces prolongadas o repetidas sobre el “marido-cabra” o la “suegra” ya no desempeñan un papel cognitivo en la vida de quienes los rodean. Además, no toda la información íntima es interesante y. agradable para otras personas, incluso en una actuación única (no como un bis). No todos los interlocutores pueden decir franca y directamente que no están interesados ​​en sus experiencias. Muchas personas escuchan simplemente porque quieren apoyar de alguna manera a una persona en tiempos difíciles. Es por eso. cuando sea franco, asegúrese de cuán deseable es su efusión para su interlocutor. En este caso, se produce una atracción forzosa hacia el propio territorio personal, con una ruptura natural de los límites del interlocutor.2. Un salto brusco hacia las relaciones cercanas. Sucede que las personas, recién conocidas, consideran necesario establecer inmediatamente relaciones amistosas. Se supone que esto es un signo de relajación y avance. Inmediatamente pasan a una comunicación informal y hacen preguntas bastante personales e incluso íntimas. Ante la confusión de un nuevo conocido le dicen “¡oh bueno! Hoy en día no se puede ser una persona tan compleja y retrasada”. La gente, a su manera, insiste en probar pasteles caseros o repollo encurtido casero. O abrazar y besar. Tomar una copa durante la reunión, ir juntos al baño, etc. Y si el oponente comienza a indignarse por la familiaridad, entonces se le dice: "Pensé que eras un hombre y una mujer normales", "sí, la gente como tú no va a misiones de reconocimiento". Esta hospitalidad forzada también viola los límites de los demás. Antes de abrir su alma de par en par, asegúrese de que su alma sea aceptable en esta situación y con estas personas, y si las personas en la empresa quieren abrir su alma de par en par en respuesta.3. Amor a primera vista (o no a primera vista, sino obsesivo y no correspondido). Lo viste y te enamoraste. Algunas personas sufren en silencio e incertidumbre, mientras que otras intentan mejorar las relaciones. Naturalmente, el amor es tal, especialmente "a primera vista", cuando al objeto del amor no se le pide una opinión sobre cómo se siente acerca de este sentimiento. Incluso las miradas lánguidas, los suspiros, las “colisiones accidentales” en la puerta y, más aún, las escoltas “inadvertidas” a casa y la persecución con el fin de hablar, pueden molestar significativamente al objeto de los suspiros. Muchos de estos "objetos" admiten que tales señales de preocupación tienen un efecto completamente diferente en ellos. Ellos sientenobligado, obligado a responderle al amante de alguna manera especial (no es una mala persona y no querrás despedirlo de manera grosera). Además, si un amante es de alguna manera antipático, resulta significativamente molesto y sus atenciones provocan ira y, a veces, agresión. Un amante no correspondido, que muestra signos de atención, voluntaria o involuntariamente interfiere significativamente en la vida de otra persona y, en algunos casos, esto traspasa los límites personales.4. Ayuda gratuita. En general, es muy bueno ayudar a los demás. Especialmente cuando el asistente no espera recompensa y lo hace a instancias de su alma. Hay muchas personas que necesitan apoyo y ayuda, y no siempre pueden permitírselo por determinadas razones. Entonces, en general, ayudar gratis es muy loable. Sin embargo, si el propio asistente experimenta un sentimiento de inseguridad, es posible que se deje llevar. Al pasar la mayor parte de su tiempo ocupándose de los asuntos de su pupilo, entrará silenciosamente en su territorio con las mejores intenciones. Se ocupará cada vez más de los “pobres y desafortunados” y, como resultado, ocupará una parte cada vez más importante de la propiedad ajena. Es muy útil para mantener el equilibrio incluso cuando se ayuda a otros. Si cuidar de tu prójimo (¡capaz y saludable!) ocupa una gran parte de tu vida, dedicas mucho tiempo a esto, entonces tu personalidad se ha “deslizado” más allá de los límites de otras personas con buenas intenciones. Sea honesto, generalmente se construyen sólo si: • Te amas a ti mismo más que a tu pareja porque (ahora comenzarán las verdades comunes, ¡pero es necesario recordarlas!) para ti mismo eres la persona más cercana y querida del mundo. , el más significativo. • Su estado de ánimo todavía significa más para usted que las relaciones más importantes. Los límites se violan cuando su relación se vuelve más importante para usted si toma acciones que claramente van en detrimento de usted mismo. carrera, familia, etc. por el bien de la relación, entonces se violan tus límites • Tú, en principio, sabes diferenciar no tanto entre tú y tu pareja, sino entre tú mismo, tus necesidades (como un valor constante). y relaciones (como valor temporal). • Siempre recuerdas que de todos los acontecimientos de tu vida (y de tu estado mental incluido) sólo una persona es responsable: tú. Sin embargo, usted sólo es responsable de su propia contribución a la relación. Su contribución (la del socio) (es decir, cualquier acción realizada por él) es su responsabilidad. Lo principal es no confundirse. • La mejor manera de mantener intactos sus propios límites es construirlos de manera honesta y competente en los primeros días e incluso horas de una relación. Sí, sí, discutiendo cada pequeño detalle, escuchándote a ti mismo con honestidad y reverencia. Lo que necesitas saber (¡y recordar siempre!): 1. No sólo tú tienes límites, sino también tu pareja. Y siempre hay (!) una relación entre tus límites y los de él. Porque si una persona no tiene idea de los límites de su amado yo y permite que se violen, entonces es poco probable que piense en la existencia de los límites de su pareja y en algún momento intentará cruzarlos también. Absolutamente todas las reglas para preservar al individuo en un estado de inviolabilidad y tranquilidad se aplican también a la pareja. Tiene derecho a implementar sus propios planes. Tienes derecho a dejarlo si seguir sus planes viola constantemente tus planes. También tiene derecho a conocer todos sus planes, de los que dependen los suyos, a partir de su propio estado en la relación, cuya articulación es el respeto competente por sus límites, y en absoluto un procedimiento mutuamente humillante.2. Las parejas con límites “claros” (mutuamente acordados) suelen sentirse mutuamente intuitivamente, es decir, son espejos el uno del otro.3. La manipulación consiste esencialmente en mover los límites de una pareja hacia adelante y hacia atrás, o forzar a una pareja a mover sus propios límites.4. Se pueden llamar adultas (maduras) aquellas relaciones en las que los socios son iguales y cada uno es consciente de su contribución y es responsable únicamente de ella.5. Violación preacordada y planificada de los límites de cada uno (quiero que)