Ein Kind belohnen und bestrafen Oft stellt sich die Frage: Ist es notwendig, ein Kind zu bestrafen, und wenn nicht, wie kann man ihm sagen, dass es das nicht mehr tun soll? Und wenn ich ermutigen möchte, wie kann ich das tun, damit das Kind nicht alles tut, um eine Bonussüßigkeit oder Geld für das zu bekommen, was es getan hat? Beginnen wir mit der Ermutigung. Seit einigen Jahren arbeite ich als Lehrerin und als Psychologin mit Kindern und habe dabei Folgendes Interessantes festgestellt: Wenn Kinder Spaß an irgendeiner Aktivität haben, dann verlangen sie dafür keine Bezahlung, sondern ihre eigene subjektive Befriedigung von dem, was sie tun was sie getan haben, reicht ihnen. Belohnungen zielen darauf ab, das Kind dazu zu bringen, etwas zu tun und sein Interesse in die richtige Richtung zu lenken. Aber es ist erwähnenswert, dass Interesse eine spontane Sache ist und es durch Ermutigung zu wecken, ist einfach ein Spiel gegen die Natur. Lassen Sie mich auf die Einzelheiten eingehen. Beispielsweise ist es für eine Mutter wichtig, einem 4- bis 5-jährigen Kind beizubringen, wie man Geschirr spült, und sie sagt ihm: „Wenn du das Geschirr spülst, bekommst du Süßigkeiten/einen Ausflug ins Wasserpark usw.“ Das Kind möchte natürlich das alles bekommen und wäscht dann dieses Geschirr. Nur so führt es dazu, dass das Kind dann nicht bereit ist, einfach so das Geschirr zu spülen, und sehr verärgert und wütend wird, wenn die Mutter eines Tages die Vereinbarung „Wenn, dann…“ nicht einhält. Was kann getan werden? Die Mutter selbst sollte zuerst mit dem Abwaschen des Geschirrs beginnen und dann gemeinsam mit dem Kind ihm helfen, darauf achten, wie gut es ihm geht, was für ein toller Kerl er ist und im Allgemeinen. Selbst wenn er zuerst zwei Tassen spült, wird er durch die Aktion, die er ausgeführt hat, immer noch ein angenehmes Gefühl haben. Und dann entwickelt das Kind nach und nach die Fähigkeit, Geschirr zu spülen, einfach weil es eine wichtige und nützliche Tätigkeit ist, weil es dadurch Befriedigung verspürt, und nicht weil es etwas bekommt, wenn es damit fertig ist. Das Gleiche gilt auch für andere Hausarbeiten: Wir fangen an, sie selbst zu erledigen, beziehen das Kind nach und nach mit ein, bezaubern es, helfen ihm, loben es und danken ihm. Und nun zu den Bestrafungen. Wenn wir ein Kind bestrafen (körperlich oder emotional), dann hassen wir es in diesem Moment und das Kind spürt es. In diesem Moment beginnt auch er selbst, gegenseitigen Hass zu empfinden, verbirgt ihn jedoch, weil er versteht, dass der Erwachsene stärker und größer ist, dass die Kräfte ungleich sind. In seiner inneren Welt tötet es im Moment der Bestrafung denjenigen, der es bestraft, und dann entsteht in der inneren Welt des Kindes ein Schuldgefühl für solche Fantasien. Wiederholte Bestrafungen verstärken nur den unterdrückten Hass des Kindes und es beginnt sich schlecht zu benehmen und Strafe zu erwarten, denn nur so kann es zu einer emotionalen Reaktion der Eltern oder Erzieher kommen, wenn es keine Liebe gibt. Was lernt ein bestraftes Kind? – er wird im Erwachsenenalter lernen, sich selbst zu bestrafen, zu beschuldigen und zu hassen. Hier liegen die Wurzeln von Selbstvorwürfen, Selbstzweifeln usw. Ist das wirklich die Zukunft, die sich Eltern und Pädagogen für ihr Kind wünschen? Ich bezweifle. Strafen sind eine perverse Form der Grenzmarkierung und der Erklärung der Gesetze dieser Welt, was möglich ist und was nicht. Wie sonst können Grenzen definiert werden? Legen Sie selbst klar fest, was Sie Ihrem Kind erlauben und was nicht, und halten Sie sich an diese Regeln und Vereinbarungen. Das Kind wird Sie zunächst oft „auf die Probe stellen“, und in diesem Moment ist es wichtig, ruhig und fest in Ihrer Entscheidung zu bleiben. Atme, spüre den Körper, aber sprich deinen eigenen. Obwohl Kinder möglicherweise protestieren, fordern die Ruhe und das Selbstvertrauen eines Erwachsenen normalerweise ihren Tribut. Es gibt mehrere Punkte, an denen „NEIN“ klar und ruhig ist. Dem Kind sollte gesagt werden: 1) wenn es sich selbst direkten Schaden zufügt; 3) wenn es anderen Schaden zufügt; (Generell ist es besser, Kindern weniger wertvolle Dinge zu geben, damit es später nicht unerträglich schmerzhaft wird.) Woher nimmt man diese Ruhe und Zuversicht? Ich schöpfe Vertrauen in die Arbeit mit Kindern aus Kenntnissen der Kinderpsychologie und dem Verständnis dafür, welche Aktivitäten ich unterstütze und welche ich unterbreche. Die Ruhe kommt von meinem Selbstvertrauen, als ob ich all dies mit meiner Atmung und meinem Bewusstsein für das, was ich tue, unterstütze Ich gehe mit den Kindern um, was ich ihnen mitbringe, wie ich ihnen helfen möchte.