Maternité soviétique, parents déprimés, buvant ou travaillant dur. Élevé par grand-mère. La naissance d’un deuxième enfant, quand l’aîné reste sur la touche. Camps de pionniers. Un environnement familial froid et sans émotion, où le plus important est de nourrir et de vêtir l'enfant - et cela signifie par défaut « être un bon parent ». Et quel est le résultat ? Presque une personne sur deux (sinon la première) assise dans le fauteuil d’un psychologue découvre le traumatisme d’être abandonnée/rejetée. C’est ce qui sous-tend l’attachement anxieux, évitant ou anxieux-évitant. C'est l'une des causes de graves blessures narcissiques, dans lesquelles un enfant, puis un adulte, ne comprend tout simplement pas ce qu'est l'amour. Les films et les livres nous disent ce que nous n'avons pas vu dans la famille. Là, l’amour est dépendance, fusion et rupture en l’absence de l’objet de fusion. Et cette fusion manque vraiment à une personne traumatisée par l'abandon - il lui semble que l'unité bienheureuse qu'elle expérimente en symbiose (« Je suis toi et tu es moi ») est l'amour. Cependant, même au début d’une relation amoureuse, une telle fusion n’est jamais complète, et pour certains, une cuillère à café suffit, tandis que d’autres ont besoin d’un verre entier. Ainsi, d'une part, un sentiment de carence apparaît progressivement, puis les défenses psychologiques habituelles s'activent - la distanciation ou le désir d'absorber le « manque d'approvisionnement » du partenaire. En réponse à cela, l’autre côté active sa propre dynamique traumatique. La distance, par exemple, crée presque immédiatement un sentiment d’abandon (ils ont arrêté de m’aimer ?) et une réponse. Ainsi, en quelques jours, le « paradis de la fusion » peut se transformer en une maison vide, où chacun s'offusque, s'enfuit dans sa chambre ou dans sa vie et attend une preuve d'amour de son partenaire. Ou cela peut se transformer en une cellule étouffante, où tous deux se tiennent et se contrôlent au détriment de la liberté personnelle - afin qu'une symbiose aussi tant attendue ne s'effondre pas avec l'âge, gonflée par l'addiction et le rejet, beaucoup en viennent à comprendre que ce n’est pas du tout de l’amour. Cet amour, c'est autre chose. Il ne s’agit pas de montagnes russes d’adrénaline avec d’inévitables déceptions, mais d’un marathon en douceur à deux, où il y a de la place pour le respect des besoins de chacun, le respect en général, l’attention et le soutien. Un attachement sécurisé peut sembler ennuyeux au début au traumatisant. Il ne considérera pas non plus son amour, mais simplement sa sympathie, comme une habitude. En l’absence d’intérêts communs, son maintien devient de plus en plus difficile au fil du temps. Vivre ensemble et avoir une vie commune cimentera un peu l’attachement, mais l’ennui ne disparaîtra pas. Et tout cela parce que la personne abandonnée s'est abandonnée depuis longtemps : elle ne comprend pas ses sentiments, ne sait pas en parler, ne réalise pas ses besoins, n'a pas de désirs forts, ne sait pas ce qu'elle veut. Il est tout simplement impossible de refermer cet immense trou de l’extérieur, aux dépens d’une autre personne, par défaut ! Il semblerait que toute relation symbiotique « guérisse » le traumatisme de l’abandonné. Après tout, quelqu'un l'a accepté en eux, l'a aimé et lui a rendu la pareille, même si cela est inégal. Mais non. Dans un scénario où des personnes traumatisées restent ensemble par peur d'être seules, sacrifiant leur liberté au profit de la symbiose, la trahison, l'anxiété, la dépression due à la perte de sens, l'incapacité d'être elles-mêmes et de vivre leur vie surviennent. Dans un scénario où les « abandonnés » se séparent radicalement, chacun se retrouve avec un goût amer dans l’âme et la douleur d’un autre « faux partenariat » avec un autre devient possible lorsque vous devenez pour la première fois un partenaire fiable pour vous-même. Par exemple, ne vous abandonnez pas dans les moments difficiles : ne vous culpabilisez pas, ne cherchez pas quelqu’un à blâmer, ne vous repliez pas sur le ressentiment ou la vengeance. Vous analysez la situation, tirez des conclusions, trouvez des solutions constructives et prenez soin de vous - et ne pensez pas aux autres. C'est difficile, car la personne abandonnée, en règle générale, s'est déjà abandonnée depuis longtemps : elle a adopté un comportement autodestructeur, une dépendance, est dans une dépression lente, vit dans la position de « serveur » ou de victime. En thérapie, il devra travailler longuement et quotidiennement sur le dégel émotionnel, la capacité de.