Do autor: Ajudo profissionalmente a girar a hélice interna para uma vida interessante, brilhante e consciente . Inspiro você a ser você mesmo. Mais materiais em: Cadastre-se para ser o primeiro a saber. Às vezes, a seção “Perguntas-Respostas” contém não apenas perguntas, mas histórias pessoais profundas nas quais a dor e a esperança brilham ao mesmo tempo. Recebi esta história de Svetlana na semana passada. Olá, Yulia. Há cerca de seis anos estou namorando um homem casado e observando como minha vida passa sem sentido. Embora visto de fora provavelmente pareça diferente. Por fora sou uma mulher inteligente, bonita e bem-sucedida. Construí uma carreira da qual me orgulho, tendo em vista que onde nasci só estava prevista a carreira de professora rural. Aos 25 anos ganhei meu próprio apartamento, que ganhei sozinho, depois um carro, depois troquei o apartamento por um melhor, depois um carro. Mas nas minhas relações pessoais tudo está muito ruim. Provavelmente o primeiro pensamento que me vem à mente é “construí uma carreira e sacrifiquei minha família” - não é assim. Nunca passei 12 horas por dia no trabalho e não trabalho nas férias nem nos finais de semana. Além disso, trabalho em uma equipe masculina, formada inteiramente por homens interessantes, inteligentes e bem-sucedidos, muitos deles não casados ​​e alguns não têm aversão a ir além das relações profissionais. Porém, em toda a história dos meus poucos relacionamentos, escolho parceiros que não precisam de convivência familiar. Pelo menos comigo. Eles cuidam de mim, me dão presentes, resolvem meus problemas do dia a dia (quebra do carro, pequenos reparos), mas sempre voltam para a família. Dois dos três homens da minha vida eram casados, sendo o primeiro um feroz oponente do casamento. Namoramos 5 anos e morávamos separados, e quase todas as noites ele voltava para casa. Seis meses depois da nossa separação, ele se casou. Agora o homem com quem estou namorando tem uma escolha: a família ou eu. A esposa dele descobriu sobre nós e nos deu um ultimato. E eu sei que ele não vai me escolher. Eu não o culpo. Mas tenho muito medo de ficar sozinho. E não entendo por que, tendo construído todas as outras áreas da minha vida do zero, não consigo resolver meus relacionamentos. Quando D. e eu começamos a namorar, eu tinha 29 anos e ainda não pensava muito em família. . Há um ano, percebi que não havia passado um terço da minha vida, mas na verdade metade. Não estou me enterrando, só preciso encarar os fatos. Já tenho 35 anos e tenho medo de ficar sozinha, sem marido e sem filhos. Estou me tornando como os tolos que acreditam que quando se casarem suas vidas mudarão dramaticamente. Estou começando a acreditar que essa é a única coisa que preciso para ser feliz. Nunca me senti tão deprimido como agora. Cada um dos homens me mudou para pior. Procurei ficar confortável para todos - tentei fazê-los felizes, só para não passar as noites sozinhos. E ela não exigia nada para si mesma. Nunca pedi para eles deixarem a família, nunca pedi nada, só fiquei feliz em vê-los. Depois que o primeiro homem foi embora eu fiquei arrasado, depois de terminar com o segundo eu fui arrasado, agora estou em uma situação nojenta em que minhas mãos ficam frias só de pensar em ficar sozinho. E você sabe o que é nojento? Sofro não porque amo D., só tenho medo da solidão. Estou cansado, estou fisicamente exausto. Em agosto fui internado. Tive suspeita de asma, que não se confirmou. O médico apenas disse: “Como você pôde se esgotar assim? Sua condição é como a de uma pessoa deprimida.” Mas parece que estou realmente deprimido. Sorrio no trabalho com um sorriso artificial, chego em casa e tiro essa máscara. Não preciso de nada, não vou a lugar nenhum, só deito no sofá e olho para o teto. Às vezes eu nem como. Não quero me arrumar, ir a algum lugar com os amigos, me divertir, não quero nada, apenas existo. Não tenho um único pensamento sobre o futuro, vivo em lembranças da “felicidade” ilusória que supostamente tive. E, ao mesmo tempo, tenho medo de novos relacionamentos, tenho medo de que novos relacionamentos sigam os trilhos antigos, não sei.o que fazer. Quero mudar isso, quero sair desse buraco, mas será que é possível? O que devo fazer? Dê-me algo em que me agarrar... Atenciosamente, Svetlana, talvez, sem perceber, você descreveu com muita precisão a essência do seu problema quando escreveu “Eu escolho parceiros que não precisam de vida familiar comigo. inteiramente conscientemente, mas ainda assim assumiram a responsabilidade pelo que estava acontecendo - consigo mesmos. Este é um bom começo. Pense nestas palavras “EU ESCOLHO”. Ao aceitar que escolhemos as nossas experiências, mesmo as negativas, temos a oportunidade de ver o motivo que nos leva a fazer esta escolha e, consequentemente, mudá-la. O que o levou a escolher tais parceiros. Os parceiros que escolhemos são espelhos nos quais? vemos nosso reflexo. Relacionamentos não são apenas passar tempo juntos e fazer sexo, é uma troca de energias. Numa relação saudável, o homem e a mulher trocam energias, contribuindo para o desenvolvimento um do outro e da própria relação. Em relacionamentos co-dependentes e prejudiciais, não há troca nem crescimento. Apenas um doloroso vazamento de energia em uma direção e uma anestesia temporária “tudo vai mudar quando eu casar/ter filho/ele deixar a mulher/...”. Aos poucos seu efeito vai enfraquecendo, você tem que olhar para o seu reflexo e ver que todo esse tempo você se enganou. Você escreve “... não preciso de nada, não vou a lugar nenhum, só minto. no sofá e olhe para o teto. Às vezes eu nem como. Não quero me arrumar, ir a algum lugar com os amigos, me divertir, não quero nada, apenas existo...” Você escolhe parceiros que não precisam de uma vida com você, mas provavelmente você mesmo não precisa disso. interessado ou precisa de sua vida. Como você se sente em relação a isso? Você dá sua energia sem esperar nada em troca. Valeria a pena! Valeria a pena parar de pensar na felicidade dos “seus” homens e pensar na sua própria. Reconheça que em um relacionamento você não quer apenas dar, mas também receber. Quando você dá apenas o tempo todo, mais cedo ou mais tarde você ficará vazio, não importa o quão forte você seja. Quando você para de dar a um homem a energia que ele precisa, por que ele deveria ficar? É doloroso perceber isso, mas é extremamente necessário para parar de correr em um círculo vicioso. Medos sociais e crenças negativas sobre a idade, oportunidades perdidas, o cenário de “casar”, “ter filhos” colocam lenha na fogueira. . Este é um teste verdadeiramente sério, especialmente para as mulheres do nosso país. Infelizmente, existem muitos “especialistas e simpatizantes” que têm uma necessidade vital de interferir na vida pessoal de outra pessoa na ausência da sua própria. Mas não são só eles. No início da carta, você lista suas conquistas, como se estivesse provando - “há algo pelo qual me amar!” Muito provavelmente, você concorda internamente com esses possíveis especialistas. Você não aceita a sua realidade, você se apega à ilusão de como deveria ser sua vida aos 35 anos. Ao se rejeitar como você é agora, ao rejeitar sua experiência, você torna impossível mudar qualquer coisa. Se pretende mudar seu cenário repetido, obter um resultado diferente, você precisa agir de forma diferente. de acordo com o que você deseja ver na sua vida A primeira coisa é admitir que o que você está fazendo agora não está dando o resultado desejado e é contrário a uma atitude adequada consigo mesmo e a parcerias saudáveis. Reconheça sem histeria, sem autocrítica, aceite e aproprie-se dessa experiência. É tolice esperar que, ao liberar veneno em si mesmo, você possa se recuperar. Alguns relacionamentos são tóxicos e, neste caso, tão tóxicos que ocorreu atrofia da autoestima. A segunda coisa é dar um tempo nos relacionamentos. Não me enganei e não estou brincando. Dedique algum tempo só para você. Esta recomendação horrorizou uma de minhas clientes com situação semelhante, que disse literalmente que “aos 35 anos o tempo é um luxo”, e ela não pode se dar ao luxo de tal luxo, se tivesse apenas 25... Além disso, os medos sociais são ativado neste momento, mostrando fotos de um futuro sem filhos e de uma morte solitária. Mas o fato é que se você realmente quer mudar seu cenário de vida, você precisa desse luxo. Você!