Qui la gente è enormemente (e non irragionevolmente) indignata per il film “Temporary Difficulties” di Raskhodnikov, e continuo a pensare come un film con un'idea del genere possa apparire sul mercato schermi... e sai perché sei venuto? Te lo dirò adesso. I rapporti figli-genitori stanno attraversando momenti difficili, rivoluzionari per molti versi, ad es. Noi genitori moderni dobbiamo in qualche modo trovare soluzioni a problemi che praticamente non hanno affrontato i nostri antenati. C'erano altre difficoltà e la loro storia millenaria per risolverle, la loro esperienza. Viviamo in un'epoca in cui ci sono pochi bambini nelle famiglie e la maggior parte dei genitori, fortunatamente, dispone di molte risorse (il problema della fame, vivere in baracche con il soffitto che rischia di crollare, un paio di scarpe per tre... - tutti questi orrori sono così rilevanti e diffusi nel secolo scorso, fortunatamente per noi una rarità). E non è solo una questione di benessere materiale; i genitori ora hanno il tempo e l’energia per prendersi cura dei propri figli. Quando lavori 12-15 ore al giorno con un giorno libero, in qualche modo la questione della scelta non si pone nemmeno: ho la forza di iscrivere mio figlio in un altro club o organizzare un'incursione botanica educativa nella steppa... E il nuovo mondo coraggioso dell'abbondanza totale? I nostri antenati non potevano nemmeno immaginare problemi come: "come organizzare correttamente lo stoccaggio dei giocattoli (leggi - in modo che il bambino non finisca con loro)?" oppure “Come posso imparare a dire “no” a un bambino al supermercato?”, oppure “È possibile dare a un bambino dei compiti da svolgere in casa?”, “E a 10 anni lascialo andare a il negozio stesso? In un’epoca di tale abbondanza, come possono i genitori creare per i loro figli un ambiente in cui imparerà a superare le difficoltà? Imparerai ad essere indipendente? Responsabilità? Come non proteggerlo inutilmente dalla vita? Come capire dov'è questo “extra”?? In precedenza, tutto ciò accadeva naturalmente - dove i genitori non avevano risorse - sorgeva un luogo per lo sviluppo del bambino. Cosa fare quando le risorse sono un carro e un carretto? Crea tu stesso delle difficoltà, come suggerito nel film sopra citato??? Il fatto che il film "Temporary Difficulties" sia apparso e abbia suscitato così tanto rumore significa semplicemente che l'argomento è rilevante nella società. Un'altra questione è se la soluzione trovata nel film sia la risposta? Vale davvero la pena che un genitore si trasformi in un tiranno/cattivo ed esponga a un pericolo mortale pur di aiutare suo figlio? oppure c'è un'altro modo? Nel mio lavoro mi imbatto spesso nel fatto che le capacità dei bambini di superare/realizzare qualcosa sono spesso molto sottovalutate dai loro genitori. Ad esempio, alle difficoltà dei bambini a scuola/all’asilo/nelle relazioni con i coetanei/all’essere lasciati soli a casa, ecc., viene talvolta data un’importanza maggiore rispetto a quella del bambino. E i genitori (ancora una volta, poiché hanno molta forza) iniziano attivamente a intervenire/decidere/proteggere/aiutare/proteggere anche prima che il bambino provi a fare qualcosa da solo. Questa preoccupazione “anticipata” è espressa in modo particolarmente forte quando i genitori vivono l’esperienza traumatica di SOPRASTIMARE la propria invulnerabilità e forza. Ad esempio, una madre che dall'età di 8 anni ha svolto tutti i compiti di pulizia e cura della sorella appena nata (!!) si presenta con il tema del conflitto con la figlia adulta, dalla quale, in sostanza, prende allontanare il nipotino e la responsabilità nei suoi confronti per sentimenti di pietà e paura difficili da sopportare, che la figlia-madre non possa far fronte, anche se non ci sono ragioni evidenti e reali per rafforzare le preoccupazioni della nonna. Inoltre, ci sono esempi opposti di atteggiamento responsabile e adulto di una figlia nei confronti della sua maternità. Ma è stato così difficile e spaventoso per lei in quegli 8 anni, aveva così tanto bisogno di aiuto e protezione che era molto difficile separare sua figlia ventisettenne da quell'immagine di se stessa. Il risultato è una nonna iperattiva, controllante, che viola i confini e un conflitto con la sua amata figlia. Oppure un padre che ha la propria esperienza di gravi conflitti a scuola, porta suo figlio al lavoro, con l'idea che un bambino di cinque anni non può difendersi da solo (insegnare), ma la realtà è piena di esempi opposti: il figlio già si difende, ma non sempre.